묵주성월 10월 한달 동안 미사 시작 30분 전부터 시작되는 묵주기도, 올해는 은근히 기다린 것, 마음의 준비까지 해가며 제시간에 성당에 도착하려 신경을 쓰기도 했는데~ 웬일인가~ 주임신부의 지시로, 긴 세월 동안 익숙했던 묵주기도 5단이 아니고 5분간의 묵상과 1단만 바치는 형식, 나머지 4단은 집에서 하라고~~ 도대체 왜 이렇게 굳이 format을 바꾸어야만 하는지~ 이렇게 바꾼 이유는 도대체 무엇일까?

오늘은 10월 첫 주일 연중27주 미사, 줄기차게 계속 들어오는 ponytail, 무표정한 얼굴이 인상적이고 이제는 익숙해졌다. 문제는 역시 ‘긴 세월 익숙했던 통상적 예수회 신부님들’과 다른 면들이 하나 둘씩 느껴질 때 실망하는 나의 모습에 내가 놀라며 실망을 하는데~~
나이 탓인가, 무언가 ‘다른 것, 놀라운 것’은 이제 불편하고 나아가 싫은 것. 역시 나이의 무섭게 무거운 관성 탓일 거다. 그것을 내가 쉽게 바꾼다는 것은 실제로 힘든 것이고.
전체 미사시간, 허~ 무려 20분 정도 길어진 것,  전 구신부님때 9시 40분 정도에서 이제는 10시가 넘어서야 끝이 난다. 총 미사시간이 한 시간이 넘어가는 것. 이것에 익숙해지는 것이 왜 이리도 불편하기만 한 것일까? 다른 교우들의 생각은 어떤 것인지 궁금할 정도다.
길어진 이유를 조금 분석을 해보니~ 역시 훨씬 길어진 강론시간부터, 간략하게 ‘열거’를 해도 될 각종 미사봉헌의 구구절절 내용들, 주보에 나오는 각종 기도문 합송, 그리고 마지막은 주보의 내용을 거의 전체를 재독~~ 이것은 정해진 미사 시간에 대한 ‘지침’이 없으니 내가 무슨 근거로 논평을 하겠는가?
예전의 프란치스코 교황님은 구체적으로 ‘강론시간’에 대한 언급을 하셨던 것을 기억한다. 제발 제발 ‘가급적 요점, 간략하게 짧게’~가 요지였다. Ponytail신부님의 강론이 전보다 길어진 것은 이유가 있다. 평상적 ‘주일 강론’이라기 보다는 ‘주일 성경공부 반’에 가까운 것~~
앞으로 내가 노력해야 할 것은 ‘가급적’ 이 ‘변화’에 최대한 적응하는 노력을 하는 것인데~ 정말 바뀌는 것이 힘들어진 이 나이가 원망스럽기만 하구나. 하지만 더 이상 이 순교자 성당 공동체에서 멀어지지 않으려면 나에게는 선택의 여지가 없다.

연숙이 목 빠지게 기다리던 것, ‘대량의 빗물’, 시간상으로는 조금 지연이 되었지만 결국 오긴 왔고, 그것도 원하던 대로 ‘대량의 물 폭탄 급’이었다. 게다가 그친 것도 아니고 계속 올 chance~~ 이것이야말로 웬 떡이냐~ 가 아니던가? 비록 낭만적인 ‘가을비 우산 속’ 급은 아니어도 지금은 그럴 때가 아니다. 늦여름, 초가을의 지독한 가뭄이 장난이 아닌 것을 나도 알기 때문이다.

알맞은 때에 이렇게 아침식사를 도와주는 우리 본당 ‘망치회’의 고마운 봉사 정신, 이 homemade 김밥을 pickup할 때마다 고마움을 어떻게 전해야 되는지~~ 이렇게 ‘말보다’ 몸과 마음으로 묵묵히 봉사하는 이 ‘handyman’ 그룹, 언제나 고맙고, 마음에 든다. 오늘 사온 김밥, supermarket의 그것보다 훨씬 더 맛이 있었던 것, 어찌나 맛이 있었던지~ 덕분에 집에서 편하게 주일아침을 거뜬하게 해결, 감사 감사~~
오늘 이것을 먹으며 문득 왜 김밥과 컵라면을 꼭 함께 놓고 팔았을까~ 하다가, 아하~ 생각이 들었다. 그래, 김밥을 컬 라면과 함께 먹으면 제격이 아니던가? 그것이 이유였다는 사실, 이제야 알게 된 것도 오늘의 김밥 pickup의 결과~~ 다음에는 한번 함께 사와도 될 듯~~

너무나 편하게 보이는 집 주변의 모습, 갑자기 당하는 우리 동네의 ‘물세례’, 마르고 말랐던 산천초목이 아마도 기절할 정도로 놀랐을 것이다. 미사 후 귀가랄 때 Dunwoody를 지날 때부터 시작해서 Marietta로 들어올 때까지 쏟아진 폭우, 아니 이건 요새 새로 본 신조어 ‘물폭탄’이란 것을 처음 경험하게 되었다. 아하~ 이런 정도의 폭우가 ‘물난리’의 시작이었구나~~ 배수, 하수처리 한계를 초과하면 당연히 도로에 물이 그대로 남는 것, 점점 홍수로~ 물론 이곳에서 그런 대형사고는 통계적으로 거의 불가능에 가까운 것이지만 솔직히 상상은 가능하지 않을까? 이 세상은 모든 것, 모든 것이 생전 처음으로 ‘은근히 겁이 날’ 정도로 급변하고 있다는 것, 아니라고 아무리 나를 세뇌시켜도 할 수가 없는 사실, 절대로 fake news가 아닌 것~ 어쩔 것인가? 모르는 척하고 계속 사는 것, 과연 올바른 태도, 자세일까?

10월도 나흘이 지나가고 비까지 푸짐하게 내린 덕분인가, 나무들도 서서히 한 해를 마감할 준비를 하는 듯한 착각에 빠진다. 사실 아직도 색깔이 변하려면 한참 걸리겠지만 오늘 비가 온 후 문득 보니 웬걸 갑자기 가지 끝의 나무잎새들이 빨갛게 이미 변한 것들이 보인다. 아~ 이제 시작이로구나, 시작~~ 본격적인 가을 그리고 겨울~~ 좋구나, 변하는 것은 좋은 거다.

오늘은 여름의 끝 무렵 같은 느낌을 자아내는 날씨, 며칠 째 계속, 그 이전의 ‘어느 멋진 날들’은 일단 뒤로 숨어서 기다리는 듯~ 이것이 정상적인 기후의 관성적 행태, 누가 말리나, 그저 지나친 깜짝 쇼만 없게 해 준다면 OK~~ 이제부터 관심사는 ‘첫 heater, furnace의 소음’을 듣는 그 순간이다. 조금은 호기심으로 기다린다는 느낌~~ 왜 그럴까? 2023년 10월 3일, 우리들이 집을 거의 한달 동안이나 떠났던 그 즈음의 생각들이 줄줄이 주마등처럼 지나가는데~ 나는 그 집 떠난 한 달간의 ‘정체’를 아직도 정리를 못하며 사는데~~ 올해의 비교적 한가한 시간의 여유를 철저히 재활용해보면 어떨까? 나의 깊숙한 자아는 원하지만 그 위를 덮고 잇는 selfish ego는 ‘아마도 너 못할 거야’ 하고 비웃는 듯한 상상~~ 누가 누구인가?

Raspberry Pi, Arduino Uno wifi, ESP 32 세가지 small board들, 2021년 대로 회복한 것은 좋지만, 아직도 시동, 발동이 걸리지 않는 상태, ‘연필 깎기, 준비 작업, research’하다가 또 이대로 정지상태로 있다가 잊혀질는지~ 이 작업의 주체, 주관자인 내가 생각하고 느끼는 것을 ‘옆집 불 난 듯’ 또 바라보고만 있어야 하는지~~ 2020년 초와 다른 것이 있다면 이번에는 막강한 AI assistant가 항상 도와줄 자세를 가지고 있다는 사실, 그리고 조금 $$의 여유가 있다는 정도 뿐인데, 결국은 내가 진실로 이런 adventure로부터 무엇을 바라는 가, 그것이 관건이 아닐까?

10월 3일~ 너무나 포근한 날씨, 일주일 동안 한번도 YMCA gym엘 못간 것이 조금 근질근질했던가~ 특별히 할 일을 찾지 못했지만 backyard엘 나가 보았다. 위에서 본 것과 아래에서 가까이 보는 것이 조금 다른데~~ 아~ 거의 없었던 고엽, 낙엽들이 상당히 보이기 시작한 것이다. 그 동안은 풀, 잔디를 깎는 것만 신경을 썼는데 이제부터는 game이 바뀌는 바로 그때인 모양이다. 낙엽을 치우거나 그냥 보며 감상하거나~ 선택이다. 아마도 예년처럼 차곡차곡 쌓이며 변화하는 모습을 보다가 운이 좋으면 비에 젖는 낙엽을 보며 감상에 빠지거나 후에 또 재수가 좋으면 함박눈이 상당히 쌓이는 자연의 장관을 맞는 것도 상상할 수 있지 않을까?

Official ‘sample’ Ballot printed, we’re confirmed registered voters for this years midterm~
매일 날라오는 선거유세 message mail로서 대강의 투표 스케줄을 알기 때문인가, 오늘 우연히 우리의 ‘투표등록상태’를 check해보니 모두 OK, 그리고 후보자들이 적힌 투표용지 sample을 download해서 본다. 전처럼 local의 관심보다는 state쪽의 governor, 그리고 U.S. senator가 주 관건이다. 현재로서는 senator/governor 는 ‘죽어도’ republican은 절대로 사양이다. Donald 개XX에게 이렇게라도 message를 보내야 하기 때문에 이것만은 선책의 여지가 없는 것이다.

허~ 앞집 Josh가 담배를 핀다고?  오늘 정말 우연히 목격한 것이 그 ‘성실자체’ 앞집 이웃 Josh가 멋지게 집 앞에 나와서 담배 연기를 내뿜고 있는 것, 그것도 가족이 차로 나가며 서로 인사를 하면서 피우는 것을 보니, 아마도 이것은 집안에서도 공개적인 것 같구나. 나의 경우 1990년대 집에서 두 딸들에게 눈총을 받으며 garage에서 피우던 때가 추억으로 남는데~~ Josh의 경우는 조금 늦은 것 아닌가, ‘바른 생활의 사나이’가 담배를 아직도 피우는 것이~~
드디어 일기예보를 자세히 보게 되는데~ 조금 기대를 하며~ 계속 비가 오는 주말 얘기를 들었는데 정작 토요일까지 물기가 땅에 떨어지는 ‘비’는 오지 않았다. 하지만 오늘 밤, 새벽부터는 100% 비가 예보로 나온다. 결국 ‘가을비 우산 속’의 그때를 맞이하는가? ‘시월의 어느’ 새파란 하늘과 ‘가을비 우산 속’ 두 가지 모두 나에게는 멋진 것, 감사한 것, 평화스런 것, 사랑스런 것들이니 무엇이 되던 상관없다.

요새 점점 떠오르는 추억의 시절이 ‘상고사 80년대 이전’에서 서서히 90/00년대로 올라온다. 각종 ‘옛날 한국 VHS tape 시절’의 drama video (like 드라마게임)을 보면서 나의 그 당시 삶을 내가 너무나 잊고 살았다는 작은 깨우침, 노람 등을 경험하고 있다. 왜 그 당시 특히 90/00년대를 잊으려고 했을까? 결국은 나로서는 가장 힘든 시절로 내가 판단을 해 버렸기 때문이 아닐까? 즐거웠던 때들도 있었을 텐데 왜 그렇게 고통스러운 일들만 상처처럼 남아 있는 것일까? 이것을 내가 조금은 의도적으로, 심리상담의 차원에서 돌아보거나 풀어야 하는 것은 아닐까? 그때의 내가 모르게 남아있는 상처들이 현재 나에게 어떻게 영향을 미치고 있는지, 사실 그때를 돌아보는 것조차 피하는 것을 보며 깨닫는 이 새로운 사실, 결국 나는 현재 인생을 총정리 하는 듯한 자세로 살고 있는 것 같다. 이것, 바람직한 것일까? 요새는 나도 JQ형제처럼 therapist를 만나는 상상도 하는데~  정말 세상은 오래 살고 볼 것~~

‘또 무거운 머릿속’, 언제까지~ 언제까지~ 이 ‘놈’은 나를 괴롭힐 것인가? 그런데 이 ‘놈’이 바로 나 자신이니~ 이 자신이 누구를 괴롭히는 것이냐? 이것이 바로 ‘시라소니’의 정체, 아니 운명이란 말인가?
이런 머릿속 탓인가, 5시 즈음에 저절로 눈이 떠지고~~ 또 일어날 것인가 고민, 병신 이것도 고민이냐? 다행히 아직도 ‘볼일의 느낌’은 없는데~~ 새벽 시간, 며칠 동안 싸늘했었는데 오늘은 다시 포근한 느낌,  며칠’시월의 멋진 날씨’를 유감없이 보여주더니 막상 시월이 되니 아침 저녁은 조금 덜 싸늘한 것, 이것도 나쁘지 않구나…

나의 ‘찌그러진 자화상’과의 인연은 참 끈질긴 듯~ 결국 제대로 타협하지 못하고 그저 ‘무시, 묻어두며’ 지내던 세월, 머리를 모래 속에 파묻고 사는 나의 궁극적인 자화상, 이것은 내가 풀 수 없는 숙명적인 과제, 이것은 나 혼자서는 죽어도 못 해결한다. 이것이야말로 ‘영적인 수호 천사’들의 몫일 거다.
오늘이 ‘수호천사들의 날’이라고, Bishop Barron의 복음묵상 글, 이제 생각하니 이것, 조금 이상하다. 우연이 아닌 듯 싶은 거다. 이것이야말로 내가 조금 더 심각하게 묵상해야 하는 ‘우연’이 아닐까? 기도, 천사, 묵주, 성경, 묵상~~ 이 모든 것들이 점점 멀어지는 듯한 때에 나에게 다시 들이닥친 ‘자화상’, 우연이 아니라고 제발 일깨워주세요~ 성모 마리아님~~

오늘은 연숙의 ‘안과의 첫 방문’하는 날이다. 그것도 이른 시간에~~ 하지만 이번은 다른 것들과 조금 다르게 가는 곳이 그다지 멀지 않은 local office~~ 얼마나 마음이 편한지 모르는데~~ 그것이 문제가 아니고 의사와의 인연이 더 신경이 쓰인다. 베트남 여의사라고 하던데~~
Marietta Eye Clinic, 집에서 2마일 정도의 ‘같은 동네’, 그야말로 ‘엎어지면 코가  닿는’ 곳, 20~30마일 drive를 해야 하는 대부분의 clinics, therapist, doctor’s office, hospital 등에 이골이 난 상태에서 오늘의  clinic은 너무나 편하기에 신이 날 정도~~  혹시나 했지만 오늘 간 곳의 시설은 생각보다 초 현대적인 곳이었다. MEC~ 이곳의 시설과 service의 겉모습을 보니 집 근처도 잘만 찾으면 우리에게 알맞은 의료시설들이 있을 듯~
얼마 전 연숙의 yearly eye exam을 받았던 곳, 30마일 떨어진 한인계 Voda Eye Care에서 ‘혹시나’하는 차원에서 trachoma (녹내장) test를 eye surgeon에게 받아보라고 했던 것, 오늘 첫 방문이 되었다. 이곳의 베트남 젊디 젊고 예쁘게 생긴 여의사, 오늘 첫 대면에서, 일단은 아무런 문제가 없다고~~ 다음 방문 때 다시 test를 받기로 해서, 오늘은 일단 안심하는 것으로 끝이 났다. Voda Eye에서 과잉 진단을 한 듯 보이지만 앞으로 정기적으로 이곳에 오기로 했는데, 와~ 이렇게 가까운 곳이라면 더 자주 와도 되겠다는 농담을 할 정도~~  그 동안 우리들이 얼마나 장거리 drive를 하며 각종 medical service를 받고 있는지, 은근히 화가 날 정도~~

눈에 넣었던 각종 test 용 안약들로 쩔쩔 매면서도 만들어 준, 오늘 점심. 오늘은 해물잡탕밥을 점심으로 먹게 되었다. 시력과는 상관이 없겠지만 그래도 fish Friday 외식의 전통에서 벗어난 진짜 no meat Friday lunch가 등장한 것도 의미가 있구나.
일단 기분 나쁜 말 ‘녹내장’의 우려에서 벗어난 것, 나머지 하루를 공짜로 얻은 holiday같은 기분으로 보내게 되는 셈인데~~  이럴 때 못하던 일들을 하는 것도 좋은데 오늘은 그저 편하게 편하게 각종 의미가 별로 없는 것들로 시간을 보내게 되었다… 나 자신이 더 나에게 솔직해지고 싶은 이상한 논리까지 동원해 가면서~~

‘시월의 어느 멋진 날’ 은 어떤 날일까? 이 멋진 날은 우선 날씨가 맑고 해가 찬란한 반면 하늘은 드높고 우선 시원하게 산들바람이 불어야 하는 그런 날이 아닐까? 오늘은 그렇다면 실격이다. 거의 늦여름 수준인 기온이고 산들바람은 아마도 바라기 힘든 것 같으니까~ 그래도 비슷한 느낌이 들지도~~ 점점 기울어지는 날씨, 그러니까 구름이 몰려오며 ‘가을 비’의 chance는 점점 높아지는 며칠, 아~ 한번 이번에는 조금 기대해 보고 싶고, 이런 것도 작은 희망을 주는 것, 절대로 좋은 것이다.

오늘은 연숙의 장거리 solo drive하는 날, local route를 ‘개발’한 덕분에 이제는 monster trailer의 아찔한 상상을 안 해도 되니 조금 안심이 되기도 한다. 이대합창모임. 올해로 이것을 끝내겠다고 해서 이제부터는 조금씩 섭섭할 것 같은 예감도 들지만, 두 군데의 합창모임은 우리에게 사실은 조금 무리였던 것도 사실이니까~~ 대신 이대쪽 ‘사회생활’의 전망은 조금 어두워질 수 있는 예감도 함께 드는데~~ 이것은 조금 아쉬운 것, 하지만 이것은 내가 조금 더 사회활동을 늘일 수 있으면 balance가 맞을지도 모르니까~~ 하지만 나의 ‘사회생활’의 전망은 솔직히 자신과 의욕이 점점 떨어지고 있으니~~ 어쩔 것인가?

English muffin, sausage, boiled egg, 유난히 맛없는 사과~~ 혼자 먹는 점심은 분명히 라면일 것이니 조금은 heavy한 아침식사가 되었다.

BERTRAND RUSSELL documentary more than 2 hours video
젊은 시절부터 익히 알고 있었던 이 수학/철학의 대가, 오늘 이 documentary로 비교적 자세한 사실들을 알게 되었다. 한때 나에게 작은 영웅이었다가 공교롭게도 근래에는 그의 호감도가 떨어진 것, 그 이유 등등으로 조금 착잡한 생각인데, 오늘 모르던 그의 수많은 행적을 접하면서 비교적 ‘공평한 의견’을 되찾는 기회가 되었다.
별로 알지도 못하면서 한때, 소싯적에는 ‘무신론자’라는 사실에 나의 작은 영웅 노릇을 했던 것, 20대 초 절대로 믿기지 않았던 ‘하느님 존재, 러셀이 무신론자의 대부라는 불확실한 ‘정보’가 나에게 변명의 여지를 주었을 거다.

RASPBERRY-CONNECT, 오늘 큰 기대도 없이 시도를 해보았는데~ 와~ REMOTE DESKTOP 을 능가하는 것, 전에는 VNC란 것이 있었는데, 그것과는 비교할 수 없을 정도의 빠른 screen update,  그 동안 많은 발전이 있었구나~~ 이 정도라면 Raspberry Pi에 console mode, KVM setup도 필요가 없어지는 것. 그저 그저 Internet/WiFi만 잘 돌아간다면 모든 것이 이렇게 편해진 것이다. Chrome web browser가 모든 것의 중심에 있는 것, 역시 Google power인가?

Our Team page의 이 모습을 보면 직감적으로 어떤 생각이 들까? 어느 social media site, 아니면 feminist magazine~ 등등~ 하지만 이것은 딱딱하고 심각하고 male chauvinist들의 본거지일 듯한 유명한 website, 역사와 전통을 자랑하는 ZDNET.COM을 이끌고 있는 주역인물들의 모습인데~ 이것을 보며 진짜, 정말 완전히 세월의 횡포 중에서도 ‘공포와 전율’까지 느끼는데`~ 왜 그럴까?

하~~ 간신히 취침 중의 ‘볼일’을 총알 피하듯 피했구나~~ 그래, 조금만 신경을 쓰면 한 밤중에 어둠 속을 걷는 일은 피할 수 있구나~~ 그러니까~ 제 시간에 일어나며 볼일을 보게 하는 것이 일단 목표가 되는 거다, 오늘처럼~
기온이 다시 오르는구나~ 역쉬~ 한번 ‘맛을 보여주고는’ 날씨의 거대함, 무거움을 보여주는 것, 언제나 이런 식~~ 올해는 정말이지 날씨 뉴스가 이 지역에서는 거의 제로였구나. 이즈음의 hurricane 뉴스가 하나도 없는 것, 이것은 아마도 뉴스 감이 될 지도~ 대서양 쪽이 이렇게 고요한 것도 아마도 엘니뇨의 조화인지도~~
조금 오른 기온이 편하게 느껴지는 것, 긴 바지는 그대로지만 다른 것들은 조금 귀찮기도 했으니까~ 특히 fan heater를 꺼낼까 말까 했는데 당분간 보류~  환절기 옷 정리, deep cleaning같은 것도 며칠 미룰 수도 있으니 OK, OK…

말이 씨가 된다고 누가 누누이 수다를 떨었는가? 새로 산 비싼 영양제를 시작하고 갑자기 불면증 증세가 떠나는 듯하다고 말한 것이 얼마 전인데~~ 다시 옛날로 돌아가면 어쩔 것인가?
드디어 오늘은 오랜만에 하루의 일정이 거의 모두 취소되는 날을 맞았다. 억지로 YMCA엘 가겠다고 했지만 결국은 쉬기로 한 것, 오늘은 사실 yard/garden일을 하려고 했지만 ‘좋은 게 좋은 거다’ 나의 생활철학을 따르기로 해서 결국은 점심까지 초간단 라면으로 해결을 하고~~  그래 이런 날도 있어야 ‘우리도 사는 거다’ 느낌을 받기도 하니까, OK, OK~~

그래도 오전 중에는 ‘운동 삼아’ front yard/lawn에서 거의 1마일을 걸으며 일하는 쾌거까지~~ 그래, 못할 것도 없다, 없어~~ 아마도 이것이 올해 마지막 yard/lawn/mowing work이 되지 않을까 하는데 과연 언제까지 잔디를 깎았을까~~ 기억이 가물거린다.

오늘 본 뉴스 중에 Wall Street Journal commentator의 교황 프랑스 방문에 대한 분석기사, 내가 느끼고 생각한 것과 거의 비슷한 것이어서 은근히 만족하기도 했다. 각종 event의 군중의 숫자가 가장 충격적, 완전히 교회를 떠난 프랑스 공식 입장에서 이것은 조금 놀랍지 않을까? 그렇다면 이것에 대한 원인 이유가 무엇일지 하는 것이 나와 논평가와 비슷한 것, 현재 세계 정치적 판도의 현황을 보면 더 이상 의심할 여지가 없다. 도대체 누구의 말을 믿고 따를 것인가? 종교지도자의 입장이 현재처럼 돋보이는 때가 과연 있었을까? 이것은 레오 교황의 독보적인 희망의 지도력을 찾고 싶어하는 대부분의 사람들 때문이 아니겠는가? 특히 Donald 개XX의 얼굴만 떠올리면 이런 모든 의문은 눈 녹듯이 자명하게 풀리는 것 아닌가?

PARTY POLITICS, problem with DEMOCRATIC PARTY,
2024년 11월 미국대선, 선택의 여지가 없던 상황에서 ‘아마도’ Kamala 쪽에 $100을 보낸 것이 시작이었는지~ 올해 midterm election을 맞아 엄청난 email이 그쪽으로부터 오는 것, 이제는 익숙한 매일 메일이 되었다. 사실 이번에도 나에게는 선택의 여지가 없는 것은 알지만 donation은 ‘아마도’ 안 하게 될 것이다. 나의 입장은 lesser evil인 것이니 ‘볼 것 없이’ 무조건 최선을 다해서 도와야 한다는 논리도 말이 되는데~~ 그것도 한도가 있다.
나의 한도 문제는 현재 딱 한가지~~ 후보들의 email 속의 사진들이 그것이다. Pappas란 ‘인간’이 자기 ‘남편’과 함께 행복하게 웃는 모습이 바로 그것이다. 그것을 본 이후로 완전히 마음이 돌아섰다. 찍어주긴 하겠지만 $$$까지 줄 생각은 전혀 없다는 뜻이다.
어떻게 이런 해괴한 정신의 소유자들이 ‘인간주의, 인본주의’의 허울좋은 간판으로 두 남편이 함께 사느냐 말이다~~ 그들은 한마디로 ‘정신병자’에 가까운 삶의 소유자들이 아닌가?

와~ 갑자기 눈이 부시다, 솔직히 깜짝 놀랐다. 거의 처음 경험하는 듯한 것, 자는 중에 bedroom에 불이 켜진 것이지만 그렇게 밝게 느껴질 수가 없는데~ 금세 의식이 돌아오며 ‘아 6시 30분’이구나~~’ 를 중얼거리며 용수철 튀듯이 일어났다. 그 동안 이 시간까지 잔 적이 없었기에 그런 듯하다. 역시 나는 morning person인 것이다.

일어나보니 실내 기온은 정말 해괴한 현상, 도대체 날씨가 변하기를 싫어하는지, 아주 고정적인 80도~~, 하지만 아래층은 조금 떨어진 듯 시원한 79도, 바깥은 조금 더 시원한 정도~~ 올해 날씨의 특징은 한번 system이 들어서면 변할 줄을 모른다. 그런데 대부분 높은 기온의 날씨들, 비보다는 작열하는 ‘오후의 태양’이 기억에 남을지도~~ 내일은 96도라는 놀라는 이상고온에 air quality alert까지~~ 분명한 것은 근래에 이런 ‘싫은 날씨’가 거의 없었다는 것 뿐이다. 하지만 이제부터는 조금씩 ‘평년기후’ 쪽으로 돌아가지 않을지~

이제는 조금 ‘지겹고 어두운’ family room sofa에서 Murder, She Wrote를 보는 것 대신 오늘은 놀랍게도 나의 desk에 앉아서 의식을 되찾는다. 거의 우연히 YouTube에서 short video, 그 일본여성, 한일가왕전에 출전했던 50대 초 신인가수 우타고코로 리에 상의 ‘맹활약’상을 본다. 노래 자체는 아직도 조금 생소하게 들리지만 나머지는 한마디로 ‘경탄’, 삶의 에너지, 어떻게 나이와 세월을 극복하고 저렇게 인생반전을 하는 삶의 에너지의 소유자인가, 이 가수는 솔직히 나에게는 조금 ‘연구대상’처럼 보인다. 그녀의 무슨 면이 그렇게 인생을 바꿀 수 있는 저력을 갖게 했을지~~ 한마디로 그녀의 이런 ‘맹활약’의 모습이 계속되었으면~~ 나에게도 시사하는 교훈도 기대하는데~~

오늘은 연숙의 solo ‘local’ drive day (to Duluth Church), 전보다 조금은 덜 stress를 줄 것 같은 새로운 solo drive~~ 그래도 문제는 있다. 이 local drive라는 것은 솔직히 gas mileage에 신경이 쓰이는 것이니까~~ 하지만 이것은 접어두자, $$$에 관계가 되는 것은 이제 크게 ‘걱정’하지 않기로 했으니까~~ 그래, 우리의 나머지 삶에 필요한 것, 건강을 제외하고 크게 상관하지 않고 살았으면~~

2026년도, 이미 8개월이나 살아가고 있는데, 그 동안 나와 나의 주변, 내가 사는 세상에 어떤 변화가 있는가? 나이 먹는 것 말고~~ 하루 하루 그날이 그날 같은 것, 꽤 오래된 ‘현상’이지만 나의 주변은 싫을 정도로 무섭게 변하고 격류처럼 흐르고 나의 머릿속을 교란시키는 듯 한데 구체적으로 어떤 것들이 있는가?
지난 몇 개월 동안 변하는 것 중에 싫은 것 중에는 ‘종교, 교회의 실존적 의미’에 감히 의문을 제기하는 나의 생각들이다. 그 결과가 나를 놀라게 하는데~~ 2010년대 이후 삶의 등대역할을 했다고 자부하던 Bishop Robert Barron에 대한 호감도가 급격히 떨어지는 것부터 시작해서~~ 심지어 Pope Leo까지 함께 멀어지는 듯한 것이 나 자신을 놀라게 하는데~ 왜 이렇게 ‘내가  이상하게 변하고’ 있는 것일까?

오늘은 나라니의 생일이구나, 1985년~2026년, 41세로구나~~ 감각과 느낌을 잊었다. 41세의 나이라는 것~~ 하지만 숫자는 분명히 기억한다. 나와 연숙이의 41세 시절을 돌이켜보면 간단하구나. 1989년과 1994년이라면~~ 아하~ Atlanta로 이사 내려올 때의 나의 모습, 그리고 연숙이는 지금의 집에서 부업과 가정주부, 그리고 아이들이 학교에서 올 때 앞문 쪽 마루에 누워서 school bus, 아이들을 기다리던 때, 그리고 새로니가 ‘감기오진으로 죽도록 아팠을 때’ ~~주마등, 주마등~~ 은 이렇게 지나간다. 41세라면~~ 인생의 절정기로 들어가는 나이~~ 한마디로 젊은 시절이고, 한마디로 부럽구나~~

이것도 ‘쓸쓸한’ 가을인가? 현재의 날씨~ 참, 지루하고 재미없구나. 날씨의 판도가 완전히 정지된 듯, 너무나 조용하고 변화가 없는 듯~ 예년, 거의 매년 9월 쯤이면 허리케인 같은 것들이 올해 전혀 없구나. 일단, 다행이지만 이것도 조금 수상한 자연계의 변화가 아닐까? 역시 올해의 각종 기후 뉴스의 하나가 되는가~~ 아직도 실내는 80도를 고수하고 있지만 나의 느낌은 조금 다르다. 약간의 싸늘함의 전조 현상으로 어제 저녁에는 런닝셔츠를 어깨 소매가 있는 것으로 갈아입은 것, 이제 서서히 시작인가~ 다음은 긴 바자~로 바뀌고~~ 아~ 또 그때로 들어가는가? 이즈음이면 반드시 떠오르는 깊은 추억, 재동국민학교 뒷문, 가회동 골목에서 여름옷을 입고 어두워질 때까지 뛰놀다가 갑자기 찬바람, 한기를 느끼며 긴팔, 긴바지 옷을 찾아 헤매던~ 너무나 걱정거리가 없었던 시절, 왜 그때보다 모든 것들이 호화롭고 풍요롭기만 한데 왜 이렇게 가난하고 쓸쓸하게만 느껴지는 것일까?

예정했던 집안 일 yard work, 집 앞의 거의 버려진 땅의  잡초를 치우는 것은 이제는 떡먹기 처럼 손이 익숙해졌다. 완전히 방치되었던 곳이었는데 이곳에서 연숙이 안경을 잃어버린 것이 계기가 되어서 올해는 완전히 이곳을 ‘뒤엎자고’ 한 곳, 결국 오늘 칼을 들었다. 그리고, 수십 년 동안 낙엽과 잡초에 덮여서 그 실체조차 알 수 없었던 곳이 드디어 제 모습으로 돌아왔다. 이사 올 당시의 모습은 기억이 안 나지만 아마도 이런 것이 아니었을까? 왜 그 동안 이렇게 잡초를 정리하는 일을 안하고 살았던 것일까? 이제 이런 ‘노구’의 몸으로 이렇게 아직도 일을 할 수 있다는 사실에 감사를 해야지~~
이곳은 dogwood가 몇 그루가 있는 곳이어서  햇빛 관계로 당분간은 화초에는 적당하지 않겠지만 지금의 깨끗한 모습도 나쁘지 않다.

새로 이사간 집에서 벌써부터 Halloween costume을 입어보는 녀석들, 참~ 나라니의 supermom  에너지도 알아 주어야지~~ 힘들고 바쁜 직장 일도 힘들 텐데 이렇게 아이들을 돌보는 것, 참 대견하기 이를 데가 없는데, 그 뒤에 느끼는 것은 ‘콩콩이 (어린 시절 별명)’의 추억~ 너무나 성숙, 성장한 것, 나로부터 완전히 떨어져 나간 섭섭함은 도저히 이제는 어쩔 수 없는 우리가족의 ‘진화’과정일 거다. 이것이 정상적인 가족의 진화과정이지만, 그래도 나는 섭섭하고 슬프구나~~

아, Knox 녀석, 왕방울 눈, 포동포동~~ 안아서 돌려주고 싶은~~ 보면 볼수록 귀엽구나, 아마도 더 커도 마찬가지일 듯~~ 새로 이사간 집 근처의 preschool인 모양~~ 그래 그래 무럭 무럭무럭~~~  할머니 할아버지의 기억은 점점 희미해지기 시작할 나이가 아닐지~~ 잊지 말고 자라거라~~

오늘도 chatbot으로  vibe/agentic AI coding 쪽을 기웃거린다. 그리고 거의 5년 동안 잊고 살았던 small board들에게 관심을 돋구며, 과연 이번에는 조금 이쪽에 더 시간을 쓸 수 있을까~~ 그래, 못할 것도 없다. 한번 다시 먼지를 털어내고 small part/system을 꺼내어 최신 coding assistant와 시간을 쓸 수 있으면 이것도 ‘치매방지’에 도움이 되지 않을지~~

• KASTRUP: IDEA OF WORLD: ‘consciousness after death’, Idealist View
• POLLAN: ‘How to Change Your Mind‘ reading about Leary & Hubbard
• chapter ‘HISTORY’ now finished~~ into UNDERGROUND chapter~~ (deep reading)

중단 없이 간섭 없이 이렇게 오랜 동안 책을 읽었던 때가 없었는데~~ 오늘은 ‘정독’의 수준까지 도달한 듯한 기분, 그래 앞으로는 생각하며 읽는 ‘정독’의 시간이 더 많아졌으면~~

오늘은 처음으로 새벽 routine에서 coffee를 들고 family room sofa로 가는 것을 생략해 보았다.  또 그곳에 앉아서 Murder, She Wrote의 J.B. Fletcher 아줌마의 ‘일망타진 일보직전’ 살인사건에서 맹활약 하는 모습을 보며 매일 매일 똑 같은 삶에서 벗어나고 싶었다. 무언가 변화, 변모를 원했던 것, 그것은 몇 달 동안 매일 새벽에 하던 일을 ‘안 하면’ 되는 것, 너무나 쉬울 듯하지만 사실은 이것도 쉽지 않은 것~~ 왜 이렇게 변하는 것이 힘든 것일까?

다시 자란 잔디/잡초를 정리한다. 어쩌며 새로 산 battery-powered mower, 이렇게 일하기가 쉬울까? 오래 전에 이런 것이 있었으면 그렇게 고생하지 않았을 텐데~~

우리 동네에서 아마도 우리 집밖에 없는 이것, 잔디밭 한 가운데 피고 있는 빈카라는 화초, 오늘 보니 심을 때보다 훨씬 많은 꽃이 피어있구나. 진 빨강색의 이 꽃은 일년초라니 날씨가 추워지면 모두 ‘죽는다’고~~ 싫구나~~ 하지만 씨를 받거나 꺾꽂이,삽목을 해서 내년에도 피우겠다니까 기대해 보는 거다..

본격적인 집 앞쪽의 잡초제거가 시작되어서 큰 성과를 보았다. 온통 잡초로 덮여 있던 곳에 땅이 보이기 시작~~ 이것이 1992년 3월 이사 올 당시의 본 모습이었을 텐데~~ 이제야 보게 되는가?

오늘 점심은 내가 좋아하는 왕새우 구이였고 맛이 있긴 했지만 역시 언제나 작은 제는 음식의 ‘양’이다. 한때 나의 간청으로 적당한 양을 유지했지만 근래에 들어서 옛날의 수준, 나에게는 너무나 많은 것, 일단 나는 주는 것 ‘모두 먹는’ 노력을 하기에 이럴 때가 제일 괴롭구나. 남기면 분명히 맛에 이상이 있는지 궁금해하는 것도 부담이 되니~~ 참, 이런 것은 왜 이렇게 궁합이 안 맞는 것일까? 그래서 생각한 것은 앞으로 먹기 전에 많은 것 같으면 아예 먹기 전에 덜어놓기로~~  이 접시의 모습을 보면 느끼지 못하는지, 밥의 양이 조금 적으면 보기도 ‘멋지지’ 않을까? 그것을 왜 그렇게 모를까? 음식점에서 주는 것을 봐도 그런데~

Chatbot의 권고를 받아들여서 이것, motherboard PCI-E WIFI adapter, 이것으로 PC WAKE-ON-LAN이 가능해진다고~~ USB dongle based WIFI ADAPTER는 WOL이 reliable하지 못하다는 것이 chatbot의 해석이다. 이것으로 ProDesk-600를 remote desktop server로 쓰려는 것, 가격이 이 정도라면 손해 볼 것도 없겠는데~~ 일단 써보는 거다.  이것을 order한 곳이 놀랍게도 그 이름도 이제는 서먹서먹한 newegg.com~~ 이곳을 마지막으로 물건을 샀던 때가 10년 이전이라니~~ 그래도 보니 나의 account가 그대로 있었고 이곳은 아직도 Amazon power의 피해가 없었던 듯, 거의 기적처럼 보인다.

Chatbot으로 AI vibe coding쪽을 기웃거리다가 결국 거의 5년 전 모습의 이 small system, 기억도 가물거리는 것들: ARDUINO UNO R4, RASPBERRY PI 4, 또 있다… ESP32~~ 그런대로 기억이 되살아난다. 이것으로 AI coding assistant의 현재 모습을 배울 수 있지 않을까? 그래, 치매, 치매, 치매를 물리치는 셈치고~~ 못할 것도 없다~

The Last Rose of Summer, 이 명곡은 가사보다 곡조 그 자체가 가사를 초월하는 영혼을 자극하는 마력이 있다. 나이가 들어갈 수록 이 명곡은 우리의 인생 4계절 바쁘기만 했던 삶의 여름철을 보낸 뒤의 쓸쓸함을 그대로 표현하는 듯하다. 화려했던 여름철이 서서히 시들어가는 대표적인 모습을 이 은은한 명곡으로 듣는 9월의 중순, 우리 집에는 장미 대신 이 ‘하루살이 선인장 꽃, Echinopsis가 본격적으로 여름과 작별하는 역할을 한다. 몇 년째인가, 긴 여름 한두 번 정도, 피어 있는 시간도 반나절~~ 이 꽃의 이런 인색함에 매력을 느끼는 건가? 이제 오늘 반나절 핀 것으로 내년 여름을 기다리게 되었다. 

오늘 새벽 3시 즈음에 볼일을 보러 일어났다가 다시 잠이 안 들어서 조금은 고민을 한 기억인데, 다시 의식을 찾은 것은 복도의 불이 켜진 이후, 6시가 지난 시간~~ 휴~ 살았다, 살았어~~ 이 정도면 제대로 밤 수면 전선에 이상이 없는 것~~ 감사합니다, 어머님들~~
예보대로 최고 92도라는 오늘 날씨~~ 이제는 조금 예상을 한다. 이것이 ‘따가운 9월 중순의 한 모습’이란 것을~~ 높아진 듯한 새파란 하늘, 그야말로 이것이 ‘창공蒼空’이란 것, 바로 9월의 ‘따가운’ 날’~~ 이제부터 조금씩~ 처음으로 조금씩 써늘하게 느껴지는 짧은 바지의 불편함~~ 그렇구나, 완전히 뒤죽박죽이 되어 있는 것, 집에서 입는 각종 구겨진 작업복, 이제는 가을/겨울을 준비할 시기가 되었구나. 수십 년 전에는 이런 것은 ‘가정주부, 여자’의 몫이었는데 언제부터 이렇게 나의 일이 되었는지~ 조금 아쉽고 섭섭하기도 하지만~ 그래, 이렇게 사는 거다.

어제 하루 그런대로 기운과 기분을 정상으로 돌려 놓았기에 오늘 경운합창단 모임 외출은 몸과 마음을 가다듬어서 큰 문제 없이 나갈 수 있게 되었다. 3주 동안 한번도 ‘연습’이란 것을 못한 것이 계속 찜찜하지만 워낙 익숙한 곡 ‘시월의 어느 멋진 날에’ 이기에 예전처럼 스트레스까지 느끼지 않는다. 하지만 나의 다른 관심은 ‘단원들, 특히 남자들’과의 친교적 대화에 대한 것~~ 합창은 단체 활동, 예술이니까 서로의 관계, 친교도 중요할 듯한데, 이 ‘여고동창모임’의 특성상 남자단원은 ‘준단원’급, 조금 외롭다고 할까~~ 남성들끼리의 친교도 가능할 텐데~~ 그것도 사실은 함정투성이다. 나이가 들대로 든 이때 서로의 의견은 고정적이고 취미, 배경 등등~~ 그것을 초월한 대화는 기술보다는 예술의 수준이라는 생각까지 든다.

새벽,  이른 아침이 조금 이상하게 느껴지는 것, 아하~ ‘녀석’이 없구나, 집엘 갔구나! 아니 이제야 그것을 느꼈다고, 생각한다고? 미안하구나, Ozzie야~  어둠이 거치기 시작하면 어김없이 나의 다리 옆으로 다가와 나를 ‘진짜 괴롭게 응시’할 텐데~~ 아니면 귀찮게 따라다니며 ‘나가자고, 산책하자고’ 조를 텐데~~ 살아있는 존재에 대한 정, 사랑~~ 이것은 정말 신비다, 신비~~

평소보다 기껏해야 5분 정도 늦은 것인가, 성당엘 들어가니 이미 우리 주변 좌석은 ‘매진’이 된 상태, 하지만 우리는 평소처럼 운 좋게도 M 자매님의 억척같고 꾸준한 ‘예약 서비스’를 받았으니, 참 친절하고 마음씨 고운 자매님이 아닌가? 이런 마음씨 고운 교우들만 더 주변에 보이면 얼마나 살맛 나겠는가? ‘악화가 양화를 구축한다’라는 명언, 99%가 이런 ‘ 교우’들일진대 만의 일이라도 0.1% 도 안 되는 몇 명의 ‘해괴하고 불쌍한 자매들’, 이 여인들은 분노, 심기조절장애 환자들~ 10여 년 경험으로 정확하게 우리가 겪었고 현재도 겪고 있는 이 ‘유명한 5명’의 ‘여자들~~ 허~ 왜 모두 여자들인지 그것이 알고 싶구나. 솔직히 말해서 남자교우들 중에서는 그 정도로 해괴한 인간들은 한 명도 못 보았던 것은 경험적 사실이니까.

최소한 8시 아침미사에는 피하고 싶은 사람들이 없기에 죽자고 이렇게 이런 불편한 시간에 와야 하는 고역을 치르는 것. 그 만큼 최소한 일주일 한번 정도는 미사 중에 분심, 산란함이 전혀 없이 미사에 집중하고 싶은 것, 그렇게 큰 요구는 아닐 거다. 예외가 없지는 않아서 가끔 ‘5명 중의 하나’가 나타나 극도의 신경을 쓰이게 하지만 매주는 아니어서 일단 견디어 보는 것인데 비법은 간단하게 ‘100% 안면몰수, 완전 무시’하는 것~ 이것이 그렇게 어색하고 힘들었지만 이제는 그렇게 어렵지 않게 poker face를 유지할 정도가 되었으니~~ 참, 세상은 오래 살고 볼 거다.
오늘도 거의 얼굴도 잊혀져 가는 듯한 부주임 조요셉 신부님을 기다렸지만 역쉬~ ponytail을 흩날리는 듯한 주임 신부님이 ‘여전히, 또’ 들어오신다. 익숙해지는 것은 나쁘지 않은데 조금 이상한 느낌도 없지 않구나. 왜 ‘갑자기’ 부주임신부님이 우리 눈에 ‘전혀’ 보이지 않는 것일까? 주보를 통한 성당소식에 그의 이름이 안 보인지 석 달이 넘어가는데~~  미사 직후 자주 눈 인사를 하기도 했었는데~ 조금은 섭섭하구나.

성당의 각종 행사들, 이제 나에게는 덤덤한 느낌 뿐인데~ 최근 몇 년 동안 어떻게 우리가 이렇게 변한 삶을 사는지 신기할 정도다. 무엇이 이렇게 우리를 바꾸어 놓은 것일까? 어쩔 수 없는 변화, 변모인가, 아니면 세상에서 물러가는 퇴보인가? 도대체 나는 그 영문을 알 수가 없는데~ 어쩔 수 없다면, 그 이유는 무엇인가? 이렇게 점점 인간관계에서 멀어져도 되는 것일까? 결국 찾은 해답은 우습게도 어쩔 수 없는, ‘나이, 나이, 나이’다.

오늘은 하얀풍차의 ‘고로케, 팥도넛’의 유혹을 물리치고 집에서 아침식사를 하기로~~ Sam’s Club엘 갔지만 그곳에서 맛이 익숙한 cheeze pizza도 먹지 않았고 집에 와서 며칠 전에 사왔던 두툼하고 잘 생긴 white ‘bakery’ bread를 맛있게 먹었다.  이 빵을 먹다가 Kroger급 bread로 돌아가는 것은 이제 조금 힘들 것 같은데~~

일요일, 주일 미사 이후의 오후 몇 시간은 이제 내가 기다리는 금쪽같은 시간이다. 조건은 일요일, 주일미사, 그리고 별로 할 일이 없어야 하는 것 등인데 오늘이 바로 그런 오후가 되었다.  몇 년 전에 download해 두었던 ‘가을의 음악’을 다시 본다. 이것은 그냥 가을 음악이 아니고 미국의 1950년대 이전의 감미로운 가을주제의 pop song들인데 배경으로 깔리는 screen에는 LIFE magazine의 사진들을 연상하게 하는 그런 것들이어서 나에게도 어렸을 적의 추억을 자아내게 하기에, 오래된 가을의 추억을 찾기에 너무나 좋은 시간, 오늘 마음껏 다시 1950년대 전후의 모습을 어린 시절과 함께, 가을 감상에 빠지는 감미로운 시간이 되었다.

늦게 알게 된, 조요셉 부주임 신부님의 근황, 역시 나의 기우~~ 청년미사, 청년 캠프 등으로 바쁘다고~~  이 소식은 ‘교리반 인연’의 이 마르티노 후배 형제와 카톡 연락이 되어 알게 된 것, 언제나 성실 그 자체를 떠올리는 이 대학 후배 형제, 10월의 어느 멋진 날에 한번 만나서 식사를 해야 하는데… 왜 이렇게 나는 굼뜬 것일까?

얼마 전 평생 wife를 떠나 보낸 M. Covington의 daily notes, blog을  보니, 서서히 wife의 유물들을 정리하기 시작한다고~~ 얼마나 힘들까, 얼마나 각종 후회, 추억들의 도전을 받고 있을까? 내가 그 입장이 된다는 것, 정말 상상하는 것조차 싫은데~~ 하지만 거꾸로 내가 먼저 세상을 떠난다면, 반대로 연숙이 이런 힘든 입장이 되는 것일 테니.. 참, 정말 인생이란 것, 떠나야 하는 운명공동체의 의미는 무엇이란 말인가?

미쳤구나, 이 HP ProDesk-600 PC, 원래 연숙이 쓰던 ‘그런대로 쓸만한’ desktop PC였는데, 이제 내가 file server로 쓰려다가 발견한 사실, 매일 밤이 되면 sleep/shutdown하는데 아침이 되면 이미 깨어있는 것, 그것도 매일 매일.  Chatbots의 hint대로 이것은 Windows 가 아닌 HP BIOS setup의 문제였다. 알고 보니 매일 매일 자정이 되면 wake을 하도록 도대체 누가 이런 setup을 했을까? 이 used pc의 전 owner가 아마 final cleanup, checkup을 하지 않았던 것이 것일 거다.

• Back to Pachinko, about the author MIN JIN LEE, learning about her
• B. Kastrup’s ‘The Idea of the World‘, esp regarding Psychedelic’s role explaining brain’s impairments
• Near finishing James Martin’s ‘not to good’ WORK IN PROGRESS