Monthly Archives: April 2021

아~ 드디어 부활절 아침이 밝았다. 비록 서리경보가 내린 싸늘한 새벽이지만 부활의 느낌을 주는 듯한 동녘 하늘이 서서히 밝아온다. 2021년의 사순절이 모두 지나고, 결국은 부활시기로… 자비주일로.. 이렇게 어김없이 세월은 흐르고 나의 모습도 흐른다. 주님의 부활로 우리도 다시 태어나는 시기를 맞이 했으면, 다른 더 나은 삶을 향하는 계기가 되었으면…

비록 안식일, 부활절 주일 시작이지만 이것도 ‘쉬는 것’이라고 결정을 하고 자진해서 2시간 새로 넓어진 뒷마당에서 육체노동을 하였지만 머리 속은 완전히 쉬는 것이다. 시원한 기분으로 연숙이와 둘이서 차茶까지 마시는 것, 모습조차 귀중하고 소중한 추억으로 남게 될 것이다. 부활 예수님, 믿습니다, 감사합니다, 우리에게 이런 행복을 주셔서…

마음이 편안하다 보니 자연히 2014년 9월을 다시 생각하게 되었다. 2010년대에는 정말 중요한, 역사적인 날들이 줄줄이 있지만 어찌 그 해 9월의 그 대 장정 long march의 시작을 잊을 수가 있는가?  이제는 그  이전 세월을 새로운 눈으로 보게 되는데.. 그것은 사실은 ‘지금 생각하면’ 아찔한 어두움의 세월로까지 느껴지는 것이다. 어찌 안 그런가?  그 2년 후에는 DONALD라는 ‘개XX’가 출현을 했으니… 그 해 9월의 대결단을 계속 연기를 했었다면? 생각, 상상하기도 싫고 심지어 소름이 끼친다. 하지만, 정말 아찔한 세월’들을 살아가고 있었음에도 참으로 열심히 살았다. 아마도그렇기에 성모님의 도우심을 받은 것이지만… 어찌 그런 세월을, 우리의 암담한 처지를 잊고 살 수 있었을까?  2000년 대의 두 어머님들의 타계는 나에게 처음으로 삶의 유한함의 실체를 보여주었고, 2007년에는 우연한 묵주기도를 통한 성모님의 기적을 체험할 수 있었다. 그것이 밑거름이 되어서 2010년에는 과감하게 나는 나의 갈릴래아로 용감하게 뛰어들었던 것…  나의 갈릴래아, 맞는 말이다. 이번 성삼일 미사 강론에서 이영석 신부님은 ‘십자가에서 갈릴래아’로… 라는 주제를 일깨워주셨다. 맞는 말이다.

모처럼 마음이 평안한 진정한 휴일기분을 느끼고 싶다. 실제로 평안하기도 하다. 어제 집 공사가 거의 끝이 난 것을 보고서 더욱 그렇게 되었다. 나의 기우와 불필요한 우려 등을 씻는 계기로 나는 나의 단점과 허점을 재 확인하는 기회도 되었다. 나는 지독히 불완전한 인간이다. 그래서 나는 예수님의 가호가 필요한 인간인 것이다. 그것도 부활하실 수 있는 그 무한한 능력을 깨달으면서..

다음의 남은 일 rain gutter job,  전번에 estimate 가 $2,500 정도라는 것만 알고 다시 모험이 시작된다. 이번엔 어떤 ‘작자’를 만나게 될 것인가? 이 contractor, handyman service 등 각종 house service business, 나는 근본적으로 믿지 않는 자세로 출발을 하기에 더욱 괴롭기만 하다. 한마디로… 이것 운이 따르는 것이라고 나는 굳게 믿고 있다. 지금 Sam group은 그런대로 운이 따르는 만남이라고 정리하고 싶다. 하지만 gutter는 또 다른 문제다. 각종 review조차도 나는 신빙성이 별로인 것이니까… 기도밖에 없다. 기도…

드디어 Triduum 성삼일, 마지막 부활성야미사까지 무사히 끝을 내고 들어왔다. 그야말로 무사히 참례, 그것도 도라빌 순교자 성당, 대성전 내에서 꽉 찬 교우들과 우렁차게 바치던 기도 소리는 유난히 인상적이었다. 모두가 젊어진 듯한 분위기, 물론 신선했지만 다른 쪽으로는 ‘그래 우리는 서서히 물러가는구나’ 하는 자조감도 없지는 않았다. 시니어 멤버들이 주류인 등대회 회원들이 대거 빠진 것이 유난이 가슴이 저며오는 듯했다. 모두들 이제 어두운 밤에 움직이는 것이 힘들어진 나이가 되었는가? 그래, 그것이 정직한 것이다… 세월의 순리…

The Day After, 그 다음날!  아직도 나는 어제의 ‘작은 기적’을 생각하며 소화시키려고 애를 쓴다. 우선 작은 기적이기에 분명히 작은 악마가 찾아올 것이다. 벌써 찾아 왔다. ‘그것이 며칠이나 가겠니.. 그래 너는 별 수가 없어..’ 라는 속삭임을 계속 듣는다. 하지만 2007년의 성모님 체험과 2010년의 레지오 시작 경험을 통해서 조금은 자신이 있다. 그것을 돌이킬 수 없게 하려고 조금은 성급하게 신부님께 나의 숨은 사연을 알려 버렸다. 신부님 반응이 조금은 궁금하기도 하지만 그것이 중요한 것이 아니라 ‘하느님의 대리자’인 신부님께 알려 드렸다는 사실이다. 이제는 하느님과 관련 된 나의 체면문제로 승격한 것이다. 나는 앞으로 ‘작은 악마’와 계속 싸울 것이다. 계속, 계속…

집 공사는 내가 바란 대로 (take it easy!) 오늘 안에 거의 끝을 내고 월요일 날 아침에 와서 마지막을 정리한다고 하고 조금 전에 돌아갔다. 가지가지로 나는 억측을 하며 stress를 받았지만 하나같이 나의 오판, 오해로 들어났다. 나는 ‘사람을 쓰는 데’는 정말 불편한 사람인 것이다. 하지만 결과적으로 모든 일이 예상보다 잘 끝이 난 듯하다. 완전히 새집이 된 느낌인데, 예외는 물론 내가 손을 대고 있는 deck와 porch 다. 이것은 절대로 문제가 아니다. 제일 중요한 것들이 모두 해결이 되었기 때문이다. 솔직히 말해서… 꿈 같다. 지붕과 siding이 완전히 새 것으로 바뀐 사실이… 나도 연숙도 자축을 하고 싶다.

예정대로 성금요일 저녁8시 미사를 끝내고 들어왔다. 십자가 경배도 예전대로 있었지만 조금 의아했던 것은 이번에는 정면의 제단 뒤의 커다란 십자고상을 장막으로 덮어 놓지 않았다는 사실이었다. 왜 그랬을까? 이유가 있었으면 이해를 하겠지만 귀찮아서 그랬다면 정말 실망이 아닐 수가 없다. 관행을 왜 무시한 것일까?

오늘 미사 중에 나는 작은 기적을 체험했다고 할 수 있다. 100% 확실한 것이 아니지만 나는 거의 확신을 한다. 10여 년 전에 회심 이후 성당, 레지오로 들어오면서 경험했던 갖가지 작은 기적들과 맞먹는 것이라고 기억하고 싶다. 지나간 4년 전에 우리들에게 커다란 상처를 주었던 어떤 두 자매들[모두 레지오 단원]을 ‘일방적으로’ 용서할 자신이 생긴 것이다. 아니 용서하기로 결정을 한 것이다. 그들의 사과나, 반응 등에 상관이 없는 것으로, 자진해서 용서를 하고 잊기로 한 것이다. 이후에는 다시 ‘증오, 혐오’ 등 적극적인 생각을 하지 않도록 노력할 것이다. 잊는 것도 가능할 수 있고, 아니 잊었으면 더 좋겠다. 더 이상 사람을 미워하는 재미에 빠지지 않도록 노력하고 기도할 것이다.  조금 더 가슴이 넓은 남자가 되고 싶다. 큰 그릇의 관대함을 가지고 살고 싶다. 미워하는 것은 재미가 아니고 괴로운 것이라는 사실을 항상 간직하며 살고 싶다.

이제까지 나는 ‘그들을 적극적으로 미워하며 살리라’는 무서운 생각으로 살아 온 것이 사실이다. 그들이 진심으로 용서를 청하기 전에는 절대로 미워하며 용서를 안 하기로 칼을 갈며 사는 것. 어찌할 수 없다고 생각을 했다. 하지만 내가 너무 지독하다는 생각을 하게 되었다. 왜 이렇게 내가 무서운 사람이 되어가고 있는가… 아찔할 정도였다. 그런 와중에 신부님의 강론, 우리를 사랑하시는 예수님이 겪는 고난을 생각하는 와중에 갑자기 ‘용서하기로 결정하자’ 라는 결심이 선 것이다. 이것이 그렇게 힘들었던 것, 나도 알기에 나는 이것을 작은 2021년 부활절의 기적이라고 개인 역사에 기록하기로 했다. 일단 결심이 섰기에 나는 이 예수님과의 약속을 지켜야 한다. 절대로, 절대로… 요새 나를 괴롭히는 작은 악마도 부활예수 근처에는 얼씬도 못할 것이다. 절대로 절대로…

성 목요일 저녁미사, 감회가 새로웠다. 비록 세족례와 수난감실 성체조배 의식은 모두 생략되었지만, 그래도 이렇게 모두들 성당에 모두 모여서 파스카의 구약, 신약을 거치는 의미를 되새기면서 신부님의 의미심장한 강론을 들으니 참 잘 왔다는 생각 뿐이다. 오늘이 나의 생의 마지막이라면 신부님은 평소에 하던 routine을 100% 그대로 하겠다는 말씀이 너무나 가슴에 와 닿는다. 그래 오늘이 마지막 날이라고 생각하는 노력을 하는 것 성스럽고도 멋진 생각이 아닌가?

오늘이 4월1일? 허~ 만우절 萬愚節? April Fool’s Day… 추억의 만우절, 오래 전에는 황당하고 그럴듯한 거짓말[practical joke] 로 주위를 놀라게 하기도 했지만, 이제는 이런 애교도 사라진 듯한 나이로 나는 살고 있는가?  상관없다. 피곤하지만 내가 만우절을 만들면 된다.

3월 달을 나는 어떻게 지냈는가? 참 많은 일을 했지만 그에 상응하는 만큼 성취감, 행복감 대신에 난데 없는 쪼잔한 악마들의 유혹에 시달린 때를 보냈다. 편치 못한 정식적 혼란 속에서도 큰 일들을 했거나 시작을 했다. Backyard에서 우리를 위협하던 거대한 나무들을 <$10,000에 정리를 했다. 폭풍우가 불어도 조금은 덜 불안한 밤을 보내게 되었다.  마음을 졸이던 코로나 백신 2차 접종을 받았다. 이제 조금 코로나 라는 말에 큰 신경을 안 쓰고 살아도 되었다.  작년부터 신경을 쓰게 하던 폐 CT scan 에 나타난 검은 ‘그것’, 이번에 Dr. S 로부터 안심이 되는 진단을 받은 것도 큰일 중에 하나다. 또한 재정적으로 제일 큰 투자 결단으로 roof & siding replacement 작업이 시작되었고 일주일 안에 끝낼 것을 기대하게 되었다.

사순 시기에 나의 성사생활은 어떠했는가? 그것도 나로써는 큰 성과를 보았다. 50대 ‘젊은 나이’에 선종한 두 자매님들의 장례미사에 가서 연옥영혼의 명복을 빌었고, 결단을 내어서 신부님과 개인면담, 고해성사를 마쳤다. 이것은 정말 나를 기쁘고 가슴 뿌듯하게 하는 은총이었다.  이런 3월, 작년에 비하면 정말 커다란 발전이라고… 하고.. 싶다..

지금 읽고 있는 책은 사실 Fr. James Martin의 두 권의 책이지만 아주 게으르게, 느리게 천천히 읽기에 조금 김이 빠진 상태다. 사실 이 책들은 그렇게 재미가 있는 것은 아니다. 유익하고 영성적인 것은 다 그럴지도 모른다. 하지만 끈기 있게 읽고 싶은 책들이다. 역시 나의 제일 관심은 ‘과학과 영성’ 쪽이 아닐지… 우연히 손이 다시 간 곳이 2014년 나에게 큰 깨달음을 주었던 The Proof of Heaven의 Dr. Eben Alexander의 책들이다. Mindful Universe (Living in a)… 그리고 The Map of Heaven 두 책을 다시 읽고 싶고 읽기 시작하였다. 7년 전, 나를 완전히 성당으로 돌아오게 했던 일등공신 격인 책들이다. 다시 읽고 싶고, 읽을 것이다.