일기

 

이번에는 연숙이 선수를 친 것인가? Georgia ‘Conyers 수도원’으로 알려진 The Monastery of the Holy Spirit에서 온 fund raising campaign letter를 보고, $100을 보내자고… 내가 이것에 이견이 있을 수 있겠는가? $100 이란 액수 자체는 큰 상관이 없다. 우리에게 아주 작은 것도, 큰 것도 아닌 것이 마음에 들고, 우선 ‘하느님의 영광’을 위한 미미한 협조를 했다는 것이 제일 중요한 것이니까..  이 정도라도 할 수 있는 현재 우리의 여건에 또한 감사를 드리고 그렇게 재정사정을 이끄는 연숙에게도 감사를…

다시 또 Georgia Primary Cobb Country sample ballot에 보이는 candidates들을 자세히 본다. 생각보다 투표, 선거라는 것, 쉽지 않음을 깨닫는다. 이것도 시간을 들여 공부를 해야 하는 것이 아닌가?  제일 덩치가 큰 후보는 역시 U.S. Senator 인데 이것은 ‘무조건’ 현직 Rafael Warnock이 재선되면 된다. 절대로 개XX가 endorsed했다고 침을 튀기는 전직 Georgia 축구선수 다른 흑인Walker라는 인간이 되면 절대로 절대로 안 된다. 그러면 U. S. Senate의 balance가 깨어지는 대형사고가 일어나는 것이다. 다음이 Governor인데… 이것은 조금 고민이다. 개XX를 생각하면 민주당이 되면 좋겠지만 개XX에게 허리를 굽히지 않았던 Kemp가 계속하는 것도 의미가 있다는 생각이 든다. 다른 후보들은 정말 idea가 거의 없지만 기준은 간단하다. 하여튼 개XX 냄새가 전혀 나지 않을 뿐 아니라 그 XX를 경멸해야 한다는 것이다. 과연 내가 지지하는 후보들이 얼마나 ‘선전’을 하느냐, 그것이 문제로다.

 

C베로니카 자매가 많은 책을 정리한다며 건네준 거의 100여권의 대부분 책들 가운데는 종교, 영성과 직접 관련이 없는 것들도 꽤 있었다. 그 중에서 2권을 찾아내었는데 뜻밖에도 우리 집에 원래 있었던 책의 속 편도 있었다. ‘물은 답을 알고 있다 2’가 바로 그것인데, 첫 권을 읽었을 때의 놀람이 아직도 느껴져서 이것을 첫 번째로 읽어야겠다는 생각이 들었다. 다른 것은 ‘퇴계처럼’ 이란 한국학 책이었는데, 퇴계 이황을 모를 사람은 하나도 없겠지만 개인적으로 경험한 그의 사상의 진수를 읽는 것은 색다른 경험이 될 듯하고… 그 책에 나오는 산속에 있는 여러 ‘서원’들을 보니 야릇한 향수와 고향의 모습에 대한 추억이 솟아 오른다. 이번 더운 여름에 이런 책을 읽으면 거의 ‘납량물’의 즐거움이 되지 않을까?

 

오늘 나라니가 보내준 phone pictures들 중에 하나, 아마도 Ronan이 다니는 daycare center친구들이 집에 놀러 온 모양, 갑자기 찾아온 초여름 날씨를 backyard에서 즐기는 아이들의 모습이 너무나 싱그럽구나~~ 그 중에서도 로난의 모습은 ‘형님’같은 자신과 즐거움으로… 나라니가 얘에 그렇게 흠뻑 빠져서 힘든 일을 마다하고 행복한 것의 이유가 바로 이 사진에 담겨있다. 어제 서울의 형님에게 보내드렸더니 역쉬 ‘귀엽구나’ 한마디… 하지만 그것이 더 뜻있는 반응이 아닐까?

Auto Shop ‘Car Connex‘에 맡겨진 우리의 유일한 교통수단 09 SONATA, 내가 ‘원박사’라고 부르는 조카뻘 mechanic, 그의 최대 매력은 ‘학구파, 신빙성’ 그것이면 족하다. 수리 비용은 거의 관계가 없을 정도… 그저 믿으니까… 그의 ‘차사랑’을 알기에 더욱 그러하고, 1998년경 어학연수차 왔던 처조카 수경이의 classmate 일행들과 함께 우리 집에 왔었던 인연도 큰 도움이 되었다.  차를 점검하고 전화가 왔다. 뜻밖에도 ‘연골’ 문제는 없고, 조금은 추측했던 brake가 거의 닳았다는 사실과 engine a/c belt가 시동 시 날카로운 소음의 주원인임을 알려주었다. 새로 차를 사야 하느냐 마느냐로 서로 고민을 했지만 솔직히 현재의 ‘미친 자동차 가격’에 놀라 우선은 포기하기로 한 것인데.. 그러려면 우리의 ‘효자’ SONATA가 비교적 건강해야 하지 않겠는가?

 

Roe versus Wade, 이제까지 unthinkable이라고 생각했던 것이 현실로 다가온다는 뉴스를 보고, 정확하게 mixed feeling의 극치를 맛본다. 1973년 이곳에 왔던 그 해 초에 이것이 헌법의 한 조항이 되었던 것, 미국 여성운동의 절정을 이루기도 했던 이것, 낙태법… 50여 년 동안 나는 이것은 나에게 무엇이었던가? 솔직히 한번도 깊이 심사숙고 해본 적이 없었다. 한마디로 ‘나에게 상관없다’라는 자세로.. 1975년 나의 부끄러운 escapade 경험까지 연관이 되어서 잊고 싶기도 했다. 그저 막연히 여성인권을 조금 더 보호한다는 차원 정도였다.

하지만 가톨릭 신자가 되면서도 별로 관심을 두지 않았고… 하지만  진정한 종교, 특히 천주교 신자의 의미를 생각하며 ‘생명의 의미’로 발전하고, 결국은 교회가 고수하는 입장을 이해하게 되고, 결과적으로 나도 pro-life 라고 자처하게 되었다. 그것이 정치계와 연관이 되는 것도 마다하지 하지 않았다. 그러면 나는 이런 big news를 보고 뛸 듯이 기뻐해야 하지 않을까? 그것이 최근의 ‘DONALD 개XX’들 덕분에 조금 냉정해진 것이다. 하지만 ‘생명 경외’의 기본적인 자세에는 변함이 없다. 문제는 역시  detail에 있는 것이다.

 

Erwin Schrödinger의 묘지석

Erwin Schrödinger: Schrödinger Equation, Quantum Physics에 한때 심취하면서 조금 더 자세히 알게 된 것이 바로 이것이었다. 일명 probability wave equation이라던가? 간단히 말해서 classical physics에서 Newton의 2nd equation이 소립자 세계인 quantum level에서는 이 wave equation으로 바뀌는 것이다. Uncertainty principle에 의해서 모든 입자들의 움직임은 probability wave를 따른다는 것. 크기가 작아지면 일상적인 세상의 모습이 완전히 바뀌는 것, 정말 신비롭지 않은가? 거꾸로 크기가 너무 커지는 초우주 level로 바뀌면 Einstein의 general relativity theory가 모든 것을 설명하는… 그러니까 인간적 눈으로 보는 것은 궁극적인 실재, 현실의 극히 일부에 한정되는 것, 이것을 실감하면 모든 것에 겸손해질 수 밖에 없다.  우리가 보고 느끼고 듣고… 이런 것들이 세상만사의 진실을 다 설명할 수 없는 것, 이것을 인정하는 것이 세상을 제대로 사는 방법이 아닐까?

이 뉴턴의 고전물리에 맞먹는 새로운 ‘확율파동방정식’을 유도한 Schrödinger, 그는 물론 이 방정식으로 일약 1930년대 초 노벨물리학상 수상자가 된 것은 말할 나위도 없다. Quantum Physics의 거두, 거성으로 길이길이 그 이름이 남는다.

그는 일단 물리학의 거성이지만 다른 물리학 거성을 초월하는 독특한 실재관을 가지고 있었다. 예를 들면 철학과 신비주의, 종교, 생명론 등에 첨예한 관심을 가진 ‘가슴이 활짝 열린’ 천재라고나 할까. 그의 강의록 ‘What is Life‘에서 그는 물리학과 생명의 접근을 논하고 있을 정도다.

문제는: 다 좋은데… 알고 보니 그는 간단히 넘어갈 수 없는 개인적인 결함의 소유자였다. 그것도 지나친 것. 이럴 때 그의 모든 업적들은 어떻게 평가 절하가 되어야 할 것인가? 요새 말로 cancel culture가 적용되어야 할 것은 아닐까?

그는 한마디로 pedophile, 그러니까 어린 소녀들과 성관계를 즐겼던 것, 지금 같으면 100년 징역형은 아닐까? 그것도 모자라서, 축첩도 모자라서 아예 집에 본부인과 첩이 함께 살았고, 그 부인은 남편 동료와 관계를 맺으며 살았다고 하니… 도대체 이 사람은 어떤 사람이었던가? 기막힌 사실은 이런 해괴한 삶이 그의 과학연구에 커다란 에너지를 주었다는 것. 이제 이 ‘인간’의 ‘파동방정식’을 흠모할 때마다 뒤에 보이는 각종 ‘성관계 장면’이 떠오른다면 어찌할 것인가? 시대마다 독특한 성 문화가 있지만, 재미있는 사실은 예전에는 바람 피우고 축첩을 하고 아이들과 성관계를 맺고 하는 것이 지금보다 훨씬 관대하게 허용이 되었던 듯한 사실이고, 대신 그 당시에는 동성문화는 완전히 범법취급을 받았지만 지금은 거의 반대가 되었다는 것이다. 결국, 양자역학의 기본적인 ‘언어’를 만든 이 천재도 역시 도덕적 시험에서는 완전한 죄인인 것이다. 이런 사실이 서서히 들어나면서 그의 이름을 붙인 각종 장소에서 cancel culture의 영향을 받아 하나 둘 씩 사라지게  되었으니…

그의 고향인 Vienna, Austria 에 있는 그와 wife의 묘소, 그곳에 그의 wave equation이 자랑스럽게 전시가 되고…  그의 또 다른 바람둥이 wife가 제3의 mistress와 합장이 안 된 것, 다행인가 아니면? 되었다면 유례없는 Three’s Company 묘소가 되지 않았을까?

본격적으로 어제 저녁은  a/c 에어컨 계절의 서막을 장식하였고 덕분에 창문을 여닫는 수고를 몇 개월간 잊게 되었다. 조금이라도 늦추려고 했지만, 참 그것은 한마디로 나의 우둔한 생각이 아닌가? 무엇을 위해서 몇$$를 절약하려고… 조금 더 크게 생각하자. 너무나 작은 것에 연연하지 말자… 순리대로 살고, 조금은 나이에 맞는 편안함과 평안함을 추구하자.
지난 밤에는 완전히 열대성 기후를 보는 듯한 ‘습기 찬 대기에 뿌린 약간의 비’ 소리를 들었고, 아~ 이제 서서히 여름이 오고 있구나 하는 실감이 들었다. 비록 적은 양이지만 축축한 땅의 모습도 반갑고, 다시 출현하는 모기들, 끈끈함 들, 시원한 오후의 소낙비와 옷에 신경 안 쓰는 편안한 낮잠… 등등 모든 몸을 편히 펼 수 있는 모습이 반갑다.  하지만 평년적인 5월은 이것보다는 조금은 싸늘하고 건조한 것, 얼마나 며칠이나 계속될 것인가?

몇 달 만에 체중계에 올라 서 보았다. 평소 체중은 145 파운드를 오랜 세월 유지하고 있었다가 얼마 전 140으로 갑자기 줄었었다. 생각해보니 그 당시에 거의 병적인 식욕감퇴로 고생을 하던 때였기에 당연한 것으로 알았고 이제부터는 140이 정상체중으로 생각하기로 했는데… 다시 오래 전의 것으로 환원을 한 것, 좋은 것인가 아니면 별로? 나의 키의 평균은 사실 140 정도일 듯도 하지만 육체적인 노동이나 운동을 하려면 어느 정도 초과된 체중이 필요하다. 그렇다면… 현재 나는 아주 활동적인 생활을 하기에 적당한 것이다. 이로서 우리의 식생활에도 큰 문제가 없음을 확인하게 되기도 했다.

 

옆집 Dave 집에서 아침부터 요란한 중장비 소리가 나서 보니, 나무를 자르기 시작하고 있었다. 길가 쪽으로 아주 무성하게 자란 삼림을 연상케 하는 키다리 나무들이 잘려나가고 있었다. 기본적으로 이런 자연의 모습이 잘려지고 사라지는 것은 조금 슬픈 것 아닐까? 하지만 너무 집 가까이에 서 있는 키다리 나무는 위험한 것이기에 할 수가 없다. 처음에 아틀란타로 이사오면서 놀란 것은 역시 ‘울창한 수목, 삼림’ 그것도 주택과 섞여 있는 것은 장관에 속했다. 우리 집도 마찬가지로 키다리 소나무들이 송림을 이루고 있었다. 당시 우리 집을 방문했던 중앙중고 동창생 호룡이가 우리 집 backyard에서  ‘송림욕’을 한다고 할 때 나도 실감을 했었다. 그 당시 backyard는 정말 원시림 송림 그 자체였으니까..지난 30여 년 동안 개발이 가속되면서 모습도 따라 변했지만 그래도 울창한 모습은 인상적이다. 미국의 어느 대도시를 가도 하늘에서 본 모습이 이렇게 ‘시골’처럼 보이는 곳은 눈을 씻고 보아도 없을 듯하다. 언제까지 이렇게 ‘개발’이 될지는 모르지만 적당히 균형을 지킨다면 큰 문제가 없지 않을까?

IoT/MQTT: IoT system에 흥미를 느낀 지도 한참이나 되었지만, 그것이 전부였다. 그러니까 ‘무언가 재미있는 것이 나를 기다린다’ 정도가 나의 자세인 것이다. 이런 상태를 나는 상당히 즐기는 편이 아니던가? 실제로 손을 대기 전의 그런 ‘즐거움에 대한 기대’. 이러다가 나의 인생을 수없이 ‘시간낭비’의 피해를 보긴 했지만 어쩔 수가 없다. 그것이 나의 본성임을 인정하기 때문이다. 이것들의 매력은 시작하는데 $$이 거의 들지 않는다는 이유도 그렇고, 실용적 가능성도 무시할 수 없으며, 제일 구미가 당기는 것은 ‘머리가 돌아가는 한’ 이것으로 여생을 바쁘게 보낼 가능성도 있다는 사실이다.

한때 잡초들로 우거진 이 fence부분, 연숙이 깨끗이 정리를 한 후에 드디어 paint가 칠해지고, 이후에 screen 이 복구될 것이다… 보기에 훨씬 정돈된 모습이 되고 있다.

저녁 무렵에 잠시 내린 따뜻한 비, 이후에 backyard의 모습은 실로 봄의 신록  그 자체다. 살아있는 느낌, 깨끗한 모습, 공기조차 꽃가루가 밀려난 것, 역시 비의 도움이었다. 이렇게 주기적으로 내려주는 비에게 어떻게 감사를 드려야 할 것인지… 성모님, 감사합니다…

 

새로니가 보낸 family video를 보고 한참 웃었고 그 이후에도 계속 웃었다. Ozzie와 유나 Duo ‘Odd Band’ 의 ‘이중창’, 유나의 선창에 이어 Ozzie의 ‘화답송’이 네 번이나  계속되는 모습은 그야말로 hilarious의 극치라고나 할까… 이것은 역사에 남겨야겠다는 생각이 들어서 나의 YouTube channel에 post를 해 볼까 하는 생각, 아니 할 것이다. 나의 channel은 현재 완전히 잠잠한 것이기에 이것도 shakeup할 수 있는 기회가 되지 않을까? 또한 이것이 ‘안전한 곳’ 에 save가 되는 것도 의미가 있지 않을까?

어제 First of May 연례 posting을 하면서, 확실하게 Marian Month,  ‘성모성월 5월’의 시작을 실감한다. 그렇다, 5월인 것이다. 가정, 그것도 어머니의 달, 적당히 더운 듯한 나날들, 이때의 단비의 맛과 멋, 각종 꽃들이 하루하루 파랗게 일어나는 듯… 아~ 멋진 5월의 시작이 아닌가?  하지만 지나간 4월은, 김순애 ‘4월의 노래’ 조차 제대로 회상하지 못하고 지나갔고, 각종 크고 작은 근심걱정의 시간들… 그래, 잊자 잊고 앞을 보자.
교황님 Pope Francis,  전세계 신자들에게 희망사항, 아니 요청사항이 있었다. 5월 중에 Ukraine의 평화를 위한 ‘매일 묵주기도’ 가 바로 그것이다. 우리는 그런대로 이미 매일 저녁기도에서 그것이 포함되어 있기는 하지만 조금 더 정성을 드리며 바치고, 화살기도를 추가하면… 아~ 성모님, 점점 멀리 느껴지는 당신의 모습.. 제발 가까이 오셔서 당신이 사랑하시는 저희들을 보호, 전구해 주소서, 성모성월에는 더욱 더 당신을 가까이 느끼고 싶습니다.

 

모처럼 ‘멋진, 마음에 드는‘ 월요일 아침을 보냈다. 아마도 최상, 최선의 월요일 아침이라고 감히 말하고 싶다. 하지만 그 최상의 수준에서 한 가지가 결여된 것도 사실이다. 아~ 한 착한 영혼을 가진 따뜻한 사람 한 사람이 더 우리와 함께 어울렸으면… 하는 꿈같은 소리다. Holy Family 동네본당, Pandemic에서 잠을 깨면서 아주 전보다 더 활발하고 건강한 공동체의 모습이 인상적, 평일 매일 아침미사 그것도 월요일 아침 상당한 교우들이 매일 기도그룹에 이어 에너지 넘치는 미사까지 이어지는 것을 오늘 목격한다.  성전제단 뒤편이 모두 유리창으로, 5월 초의 신록이 신자들의 눈을 현란하게 하는 것, 어찌 짧은 단어들로 표현을 할 수 있으랴, ‘감사합니다~’.
월요일 아침[식사]를 McDonald에서 하는 것, 가끔은 정말 효과적인 생각이다. 하루가 평소와 다르게 시작되는 효과는 실로 큰 것이다. 맛도 주변의 모습도 느낌도 모두..  Georgia Primaries에 제발 Asian 들에게 도움을 줄 수 있는 정치인에게 투표하라는 엽서, 5월 24일까지 누구에게 표를 던져야 하는지 결정을 하는 것, 이번에는 조금 쉬운 작업이 되었다. 우선 생명을 걸고서라도 뽑지 말아야 할 인간이 있기 때문이다. 물론 DONALD개XX가 흉측한 모습으로 침을 튀기며 ‘지지’한다는 ‘한심한 다른 개XX’를 말한다. 결과도 그렇게 되면 좋겠지만 그것은 우리 2표의 능력권외의 일이기에, 우리가 믿을 수 있는 다른 도움,  ‘기도’의 힘을 빌리면 된다.

오늘의 big & surprise news는 역시 lung CT-SCAN 결과다. Dr. S 으로부터 2mm 정도 lung ‘shadow’ size 가 커졌다는 소식이 왔다. 이것이 어느 정도의 의미가 있는지 알 수는 없지만 분명한 것은 다시 SCAN을 해야 한다는 사실이다. 6개월 뒤에 하자고 해서 예약은 해 놓았지만 역시 실망인 것은 숨길 수 없는 사실이다. 아픈 것도 아니고 죽을 것 같은 공포도 없지만 그래도 신경이 쓰이는  것은 어쩔 수가 없다. 문제는 역시 benign이냐 malign 이냐 하는 것 뿐이다. 다음에 더 커진 것이 발견되면 분명히 외과적인 검사 biopsy 를 해야 할 것이고… 이것 점점 눈에 익숙한 medical drama가 되는 것은 아닐지… 나도 ‘수 많은 왕년의 골초들 ‘그들의 대열에 속하는 것은 아닐지… 하지만 이것이 나를 시험할 수 있는 좋은 기회가 될지도 모른다. 의연하게, 이성적으로, 절대자에게 의지하는 용기를 보이고 싶다. 결과에 상관없이…

일주일 만에 동네 Holy Family 성당에서 금요일 아침미사를 보았고 후에는 이어서 성시간까지 조금 앉아 있었다. 역시 이곳에 오면 모든 근심 걱정이 모두 사라지는 느낌을 떨칠 수가 없다. 비록 요즈음 하느님, 영적 존재들의 느낌은 썰물처럼 사라진 듯 보이지만 성당 내에서는 예외다. 왜 그럴까? 나를 어떻게 해서든지 성당으로 이끄는 안 보이는 힘, 존재를 느끼는 것 때문일까? 반대로 나는 그곳에서 점점 멀어지고 있는 착각에 빠지며 허우적거리는데도 말이다.

 

또 다른 싸늘한 4월의 이른 아침, 이제는 짧지 않은 삶의 경험에서 이 즈음의 느낌을 안다. 낮과 밤은 거의 여름과 겨울을 연상시키는 것이지만 아주 바싹 마른 공기의 은총으로 살맛이 나게 하는 나날들, 게다가 근래에는 거의 주기적인 가랑비로 꽃가루 극성도 훨씬 덜하다. 이런 날씨를 누구에게 감사해야 할 것인가? 
어제 setup이 끝나서 시험적으로 쓰고 있는 ThermPro TP60S indoor/outdoor digital thermometer, 그런대로 실용성이 있을 것 같다. 현재는 나의 desk에서 바깥, 실내의 기온과 습도를 볼 수 있지만 아마도 kitchen window에 설치하는 것이 더 의미가 있지 않을지… 그곳에서 바깥과 안을 비교하는 것이 일을 할 때 더 필요할 듯하다. 이 온도계의 이점 중에는 sensor가 wireless여서 직사광선이 닿지 않는 아무 곳에나 놓을 수가 있다는 것이다.  현재는 부엌 창문 밖에 mercury thermometer가 달려있지만 문제는 햇볕에 직접 노출이 되어있어서 공기의 온도를 정확히 알 수가 없다는 것, 이제 $20 정도로 완전히 해결이 되었다.

이제 조금 머리가 깨어나는 듯한 마당에 지난 며칠을 돌아보니, 특히 어제를, 이것이야말로 ‘영혼의 깜깜한 밤’에 가까운 경험들이었다. 아직도 잔영이 나를 괴롭히긴 하지만 희망의 서광이 서서히 보이는 듯하다. 그야 말로 어떤 성인들이 경험했다는 ‘하느님의 부재’라고나 할까. 비슷한 것이 없지는 않았지만 이번 것은 조금 특별, 독특한 것이었다. 정말 ‘영혼의 밤’ 정도가 아니라 ‘지옥 속의 100% 깜깜한 밤’의 경험, 솔직히 나는 무섭다. 또 다시 이런 밤이 찾아오면 어떻게 처신을 해야, 생각, 분석, 심지어 기도 등등 모든 것이 허사일 수도 있다는 절망감… 희망의 부재, 그것이 아직도 무서운 것이다.

어제 밤에는 심지어 그렇게 피하며 피하던 sensual dream들까지 합세를 해서 나를 시험한 것, 갈 때까지 간 것인가, 더 이상 내려갈 곳을 없게 만들려고 보여주신 것은 아닐까… 나를 보호하고 등 뒤에서 주시하고 있던 시선들이 모두 어디로 갔을까? 왜 이런 시험들이 나에게 갑자기, 그것도 자주 나타나고 있는 것일까? ‘영적독서’도 거의 의미를 잃은 듯 느껴지는 것, 처음 경험하는 것이라서…

오늘은 새로니 식구들이 오는 날이어서 스케줄도 그에 따른 것이 되었다.  하지만 그들이 오기 전에 다시 string trimmer를 들고 옆과 앞쪽의 잔디를 깎았다. 일주일 전에 이미 앞쪽 손을 보았지만 이미 무성하게 다시 자란 것들과 잡초들을 말끔히 정리하고 나니 이것으로 계속 잔디를 깎아도 되겠다는 자신이 생겼다. 전보다 쉽게 느껴진 것은 역시, 잔디가 너무나 길어지기 전에 깎는 것, 그것 때문이었다.

새로니, 특히 유나를 오랜만에 보니 너무나 똘똘한 모습으로 그렇게 예쁘게 보일 수가 없었다. 이제 손주들, 아기들을 대하는 나도 조금 익숙해진 듯하다. 그래, 사랑으로 대하고 그것을 표현해주면 그들도 마찬가지로 느낄 것 아닐까? 특별한 기술이 필요하지는 않을 듯하다.

얼마 전에 왔을 때 Ozzie와 Sope Creek에 못 갔었기에 오늘은 그곳을 빼놓지 않고 걸었다. 오늘은 작은 사고가 있었다. 녀석이 poop을 하고 뒷발로 찰 때 그것이 나의 반바지에 튀어서 묻은 것이다. 어떻게 그것도 모르고 계속 걸었는데… 알고 나서 Sope Creek의 시냇물로 대강 씻긴 했지만, 이것도 추억거리로 남게 되었다. 다음 부터는 이런 일이 안 일어나도록 신경을 써야 하게 되었으니…

 

저녁부터 몸이 이상하게 떨리고 피곤하고 해서 배가 고파서 그런가 하고 어제 sale로 사온 쌀라면을 연숙이와 먹게 되었는데… 먹고 나서도 몸은 여전히 피곤, 떨리고… 생각을 해보니 역시 이유가 있었다. 오늘 아침에 yard work 육체노동을 하며 전혀 물을 한 모금도 마시지 않았던 것, 그 이유밖에 없지 않은가? 이것은 분명히 탈수현상, 그것의 후유증이 분명하다. 알긴 했지만 이것에 대한 나쁜 후유증은 더 없는지… 계속 ‘누룽지사탕’을 계속 집어 먹었고… 혹시 이것 당뇨현상은 아닐까… 하는 의심까지… 설마.. 설마…

오늘 아침 매일미사도 못했고 저녁 기도도 빼먹고… 기분이 별로 좋지 않구나, 이유는 있었지만. 하지만 무엇이 제일 중요한 것인지를 나는 요새 계속 잊고 사는 듯하다. 또 문득 요새의 우울증 비슷한 것은 나의 피해망상증 비슷한 것 때문은 아닐까?  ‘완벽주의’는 아니더라도 ‘최선주의’라는 것에 내가 너무 목을 매는 것은 아닐까 하는 생각이 들었다. 그렇다, 최선의 이름으로 나는 기쁨과 행복 대신에 ‘실패하는 걱정’에 지나치게 빠진 것은 아니겠는가? 그런 생각, 틀린 것이 아니다. 나는 지나치게 미리 실패하는 것에 대한 걱정을 하고 사는 것이다. 실패는 성공의 어머니라는 명언이 오늘 나의 머리 속을 강하게 때렸다. 실패가 반드시 나쁜 것만은 아니라는 것, 오늘 조금 이해가 간다. 완벽주의가 별 것인가.. 이것도 다른 형태의 완벽주의가 아닌가? 그러니까, 열심히 하는 것도 한도가 있다는 사실, 실패를 절대로 두려워하지 않은 지혜를 나는 갖지 못하고 발버둥 친 것이다. 이것도 늦게나마 알게 된 것은 우연이 아닐 것이다. 하느님이 나를 이렇게 알려주신 것 아닐까? 그래, 일이 잘 안 될 것이라는 걱정, 미리 할 필요 없이 열심히 하면 되는 거야…  너무 미리 걱정하는 것, 도움이 안 되고 그래.. 틀리거나 안 되는 것, 배짱으로 버티란 말이다!!

 

은총 가득한, 영광스런 그런 날씨의 도움은 신비한가, backyard의 잔디, 대부분이 잡초류지만, 모두 멋지게 깎고 보니 정말 멋진 모습이 되었다. 이사올 당시 송림숲이었던 이곳이 이렇게 변할 줄 누가 알았겠는가? 그때 송림도 좋았지만, 역시 진화는 이런 것인가…

Fan Heater가 다시 돌아가고 긴 팔 옷을 다시 입고, 모든 창문들이 활짝 열려있다 못해서 house fan까지 동원했던 지난 며칠이 무색하게도 오늘은 완전히 ‘겨울’로 돌아간 느낌이다. 40도대로 다시 떨어진 아침, 우울한 공기와 더불어 더욱 냉정하게 나를 맞는다. 더욱 더 싸늘한 것 같은…

어제 저녁부터 나를 찾아온 ‘깜짝 우울증’이 오늘 아침까지 이어지고 있다. 희망이 썰물처럼 빠져나간 듯한 어두움이 나를 완전히 감싸고 있었다. 작고 안 보이는 이유들이야 몇 가지 있다고 하지만 그런 것들이 나를 이렇게 우울하게 만들 수가 있단 말인가? 나의 성모님, 하느님은 도대체 어디에 계시단 말인가? 느낌은 물론 생각하려고 해도 ‘그들’ 의 존재가 전혀 느껴지지, 보이지 않는다. 깜깜한 모습만 보일 뿐… 지나간 십여 년 동안 나와 가까이 계시던 은총의 절대존재들이 전혀 보이지 않는다. 무엇을 잘못하며 살고 있는가, 나는? 이것이 악마의 정체라면 예수님은 도대체 어디에 계시단 말인가?
오늘은 지금 같으면 아무 것도 안 하고 축 늘어지고 하루 종일 잠이나 자고 싶은 유혹이 너무나 강하지만, 그렇게 못하리라는 것을 나는 안다. 나는 그 정도로 모질지 못한 ‘못난 인간’임을 내 자신이 잘 알고 있기 때문이고, 사실 그것이 더 이상 굴러 떨어지지 못하게 하는 작은 이유가 되기 때문이다. ‘중간만 가라’ 라는 나의 좌우명, 그것으로 사는 것, 쉽지 않다. 조금 더 명랑하게, 즐겁게, 유머러스하게, 너무 심각하지 않게 살면 얼마나 좋을까? 왜 그렇게 심각하게 주위 사람들을 불편하게 하느냐 말이다. 믿음, 영성 등이 그렇게 심각한 것인가? 결과적으로 행복하고 즐거워야 하지 않겠는가? 나의 믿음, 종교, 영성은 도대체 어떤 것인가?

죽을 것 같은 각종 걱정, 근심들, 대부분 소소한 것들이 모인 것들, 벗어나려는 노력에 ‘안 보이는 도움’을 받았을 것이다. ‘무조건, 지체 없이’ 뒷마당으로 나갔다. 어제 저녁에 도착한 string trimmer cap으로 재무장을 하고 back yard를 ‘춘향이 얼굴’ 처럼 말끔하게 2시간 노동으로 만들어 놓았다. 덕분에 조금 우울증 증세가 사라지는 것에, 이번에는 예정된 외출, CT-SCAN을 받으러 Tucker Heart Specialists Office에 다녀왔다. 이것으로 일단 이번 유혹은 막을 내릴 것이다. 나는 나를 잘 알기 때문에, 안다.  오는 길에 H-Mart에 들려서 어제 맛을 보았던 ‘쌀 라면’ 을 sale 가격으로 더 사왔다.  점심을 미루었기에 이제부터 콩나물 밥을 먹게 되는 즐거움이 기다리고 있다. 그래, 이런 happy ending이 나에게는 가끔 필요한 것이다. 원인도 없는 이런 것들, 분명히 evil spirit의 장난일 것이다.
오늘 이렇게라도 빨리 우울증에서 벗어난 것, 아마도 ‘외출 효과’가 도움을 주었던 것은 아니었을까? 그래, 가급적 외출과 귀가의 신기한 힘을 잊지 말자, 절대로… 앞으로도 우울함의 악신이 공격을 해오면 반드시 나의 방을 벗어나고, 뜰로 나가서 일을 하고, 더 나아가서 외출, 그것도 보람 있는, 은총을 받을 수 있는 일로 외출, 귀가를 하는 것, 그것을 잊지 말자!
귀가해서 먹었던 콩나물밥은 정말 기막힌 맛이었다. 이것도 나의 짧은 우울증을 빨리 잊게 하는데 일조를 했을 것이다.

 

주일 아침미사 후 집으로 돌아오는 길에 Tucker 나라니 집에 잠깐 들렸다. 주일 단골 Bakery 하얀풍차의 빵을 사다 주었고 연숙은 꽃 화분을 교환하였다. 배탈로 고생한다던 로난 산[Ronan Sahn] , 보기에는 큰 문제가 없어 보였고 이제는 아주 똘똘하고 귀여운 개구쟁이 아이의 모습이었다. 그 동안 또 할아버지, 나의 모습을 잊었는지 전처럼 나에게 안기지를 않았는데, 물론 나는 그런 것에 개의치 않는다. 귀여운 손자녀석임에는 틀림이 없지만 그런 관계만으로도 나는 만족하지 않겠는가?
잠깐 이나마 화창한 날씨에 ‘떠밀려서’ 로난과 셋이서 한적한 일요일 그 동네 주변을 stroller로 산책을 하였다. 본격적인 따뜻한 날씨가 시작되는 듯 하고 얼마 있으면 다시 찌는듯한 여름이 오겠다는 조금은 ‘무거운’ 생각…

늦봄, 초여름의 모습을 선보이고 있는 듯, 화창하고 따뜻한 일요일, 재빠르게도 부활 2주일을 시작하게 되었다. 오늘은 자비주일이기도 하지만, 예전에 비해서 이 특별한 날에 대한 나의 관심도는 확실하게 저하된 것, 이것은 진화일까, 퇴보일까… 솔직히 모르지만 그렇게 바람직하지는 않다. 어느 정도 나의 영성적 관심도를 유지하는 것이 좋은가… 모르겠다.
지난 일요일에 성당엘 오지 않아서 오늘의 미사는 조금 새롭게 느껴지기도 했다. 2주일 만에 다시 보는 ‘하얀풍차, 자매님 그룹’들도 반갑고, 계속해서 참여하기 시작하는 C베로니카 자매의 ‘재미있는 가정사 이야기’도 우리에게는 새로운 것들, 이 그룹은 앞으로 어떤 모습으로 유지, 진화가 될 것인지 조금은 흥미롭기도 하다. 오늘도 웃는 얼굴을 유지하고 있는 아가다 자매의 모습, 안심이 되었다. 이 자매도,  저하되는 건강이 언제까지, 언제까지 란 것이 관심사가 아닐 수 없다. 기도한 보람을 찾으면, 얼마나 좋겠는가?
요새 성당에 오거나, 이 공동체 생각을 하면 조금은 우울하고 섭섭한 생각이 머리를 맴돈다. 한마디로, 우리는 이곳에서 서서히 멀어지는 것은 아닌가, 하는 조금은 비관적인 생각이다. 레지오를 떠난 여파가 아직도 나를 불편하게 하는가, 생각을 하면 심지어 분노와 우울함까지 나를 공격을 하니… 시간이 다 해결해 줄 것이라고 하지만 사실 괴로운 생각뿐이다. 그것과 더불어 실질적으로 떠난 구역모임 생각까지 겹치면 사실상 나는 잊고 싶은 시간이 시작된다.

 

 

2022년 부활절은 아주 이상한 방향으로 돌아간 느낌이다. 결과적으로 실토를 한다면: 토요일 밤 부활성야 와 일요일 부활주일 미사 둘 다 참례할 수 없게 된 것, 실망스런 결과임은 변명할 여지가 없다. 어떻게 이런 일들이 갑자기, 생각지도 않게 우리에게 온 것일까? 전, 아니 오래 전에는 성 목요일 미사 직후에 어두운 성전에 조용히 앉아서 수난감실 성체조배를 기다리고, 자정이 넘을 때까지 성체 앞에 머물렀지 않았던가?  이제는 그런 것들이 아름다운 추억으로 남게 되고… 솔직히 그때가 그리운 것이다. 자꾸 우리는 뒤로 밀려나는 걱정 아닌 근심을 또 걱정하고…
오늘 이렇게 된 직접적인 이유는 역시 COVID 2nd booster shot이라고 볼 수 있지만, 솔직히 그것이 변명할 수 있는 전부는 아닐 것이다. 꾀병까지는 아니었어도 무언가 귀찮고 꾀가 난 것은 아니었을까? 그래도 booster shot의 후유증은 분명한 것이었다. 그렇게 몸이 쳐지고 불편하고 잠도 오는 듯하고, 전에는 경험을 못한 것이어서 아리송했던 것, 그것은 분명하다. 이번에는 나의 알량한 신심을 과시라도 할 양으로 일요일 아침에는 ‘혼자서라도’ Holy Family 동네성당 아침 7시 부활미사엘 가려고 했었다.  하지만 결과는 이렇게…  그래, Vatican의 미사를 보며 보충을 하는 방법도 있으니까.. 무리할 필요는 없지 않을까?

오늘 아침은 거의 완전한 컨디션으로 부활절 아침에 편하게 느긋하게 못했던 부활 인사 카톡 메시지를 모두 ‘돌렸다’. 그러고 나니 조금 마음이 안정되는 듯… 살아있다는 기쁨이 넘치고 부활절의 느낌도 들었다. 처음에는 오늘 하루 ‘죽상’을 하며 보낼 것으로 염려를 했지만 이렇게 쉽게 회복된 것이 놀랍고 기쁘기만 하다. 부활주일을 ‘건진’ 것이다.
오늘은 나의 카톡 친구들 모두들과 소식을 나누었던 것이 나를 재빠르게 ‘회복’시켜주었다. 이것은 무엇을 말하는가? 우리, 특히 나는 이제 외롭게 혼자서, 아니 우리 둘이서만 얼굴을 마주보고 살기가 싫다는 것. 뒷마당에 나가서 화초들만 있으면 아무 것도 필요 없다는 듯 조금은 오만한 삶의 자세는 과연 보기가 좋은 것일까? 이제부터는 남들처럼 나도 ‘홀로서기’를 해야만 하는 것은 아닐까? 이것, 아직도 자신이 없다. 하지만 그럴 때가 재빠르게 우리에게 다가옴을 느낀다. 이것도 나에게는 새로운 삶의 방식이 되는 것인가? 지난 10여 년, 둘이 짝으로 활동, 외출을 했던 것은 이제 아름다운 추억으로 남겨야 하는 것인가, 조금은 아쉽고 심지어 서글프기까지 하니… 아~ 성모님, 어떻게 살아야 합니까?

Pandemic이후 한번도 만날 수가 없었던, 이 목사에게 간단하게 부활인사를 보냈더니 예상치 않게 음성 통화로 연결이 되었는데, 이유는 ‘사모님’이 오늘 아침에 긴급 수술 차 입원을 했다는 놀라운 소식. 하지만 생각보다 심각한 것은 아니었다고, 나중에 수술이 잘 끝나서 입원실로 나왔다고 연락이 왔다. 기도를 부탁하는 다급한 목소리여서 놀랐지만 이제는 ‘장폐색’의 정체를 알게 되어서 안심을 할 수가… 이 목사는 지금 현재 서울에 있다고 하는데, 그러면 이곳 교회의 부활절 예배는 어찌된 것인가, 모를 일이다. 이어진 소식은 ‘수술이 잘 끝나서 입원실로 옮겼다’는 것이었다. 마취가 풀리면 회복실로 가는 것인지 잘 모르지만 그래도 고비는 넘겼다고 할 수 있겠다. 이것도 부활절과 무슨 관계는 없는 것일까?

 

Palm Sunday, 성지수난주일, 성주간이 드디어 오늘부터 시작되는가.  역시 머리 속은 … 아~ 나는 사순절을 제대로 충실히 보내지 못했다~ 는 자괴감과 후회로 시작이 된다. 매년 그랬을 것이지만 올해는 조금 더 그런 것이, 판공성사를 못했기 때문일지도 모른다. 지난 세월 동안 그렇게 가깝게 느껴졌던 본당 신부님들이 최근 신임 신부님 이후로 갑자기 멀어진 듯한 섭섭함도 나를 조금 우울하게 한다. 그래, 여기서 stop! 지나간 때보다는 오늘부터 다시 정신을 차리고 성실하게, 열심히 살면 되는 거야.
아침 8시반 Palm Sunday의 미사는 물론 교중미사보다는 에너지가 떨어지는 것은 분명하지만 그래도 성지가지를 모두 들고 제대로 미사를 한 것, 이렇게 2022년의 성주간이 시작되는 거다.  신부님 강론도 나에게는 특별히 다가왔는데, 역시 요즈음 고통으로 다가오고 느껴지는 ‘작은 걱정, 공포, 근심, 우울’ 을 예수님이 개인적으로 그 고통을 같이 하신다는 것, 대부분 상투적으로 들리기도 했던 그것이 오늘은 가슴 깊이 다가온 것이다. 이것이 2022년 성주간의 선물이 될지도 모른다.

지난 주일에 이이서 오늘도 우리들 소그룹 자매님 4명과 나, 5명의 하얀풍차 환담모임이 계속되었다. 장베로니카 자매가 합세하기 시작한 것이 지난 주였는데, 오늘도 용케 합류를 하게 되었다. 그렇게 차갑게 느껴질 때가 많았고, 심지어 거부감까지 느낄 정도였던 이 자매, 가까이서 이야기를 해 보니 혼란스럽다. 어쩌면 그렇게 다른 모습, 다정함으로 다가오는 것일까? 한마디로 내가 너무 빨리 단죄를 한 것은 아니었을까?
그런 것, 즐겁고 유쾌한 놀람이었지만 그것에 못지않은 것이 있었다. 지난 주부터 아가다 자매의 모습이 완전히 달라진 것이다. 완전히 잠에서 깨어난 듯한, 아니 거의 라자로처럼 죽음에서 일어난 듯한 행동거지… 나는 아직도 놀라고 있다. 치매기는 완전히 사라지고, 지난 번이 이어 오늘도 완전히 정상적, 다정한 모습의 아가다 자매님의 모습… 혼란스럽다. 어떤 일이 있었기에… 혹시 우리 둘이서 기도를 한 것도 한몫? 정말 세상은 이래서 살 맛이 나는가?