최근에는 home network/system이 순조로워져서 그것은 만족이다. 이것이 심리적으로 주는 영향은 사실 나의 생활패턴에선 막중한 것이다. 이게 잘 되면 그런대로 아니 ‘아주’ 기분이 좋으니까.. 이런 것이 ‘나를 기쁘게 하는 것들’ 중의 하나다. 새로운 것.. (주로 역사적, 종교적)에 대해서 배우는 것도 그렇고.. 좌우지간 에 ‘배우는’것은 나를 기쁘게 하고 그 중에서도 책으로 배우는 것.. digital hardware가 관련된 모든 기술적인 것들.. 내가 언젠가는 이 모든 것들을 public에게 알릴 수 있지 않을까 하는 막연한 희망.. 이것들 다 나를 지탱시켜주는 조그만 행복들이다.
성탄도 5일 밖에 안 남았다. 세월과 시간은 잘도 흐른다. 더 길게 시간을 보낸다고 큰소리 치는 내 자신이 우습다. 그럴수록 더 빨리 흐름을 느끼니까. 매일 매일 ‘불안’함과 ‘미안’함.. 그리고 쫓기는 느낌 어쩔 수가 없다. 분명히 나는 우울한 것이다. 간혹 반짝하는 ‘희망’ 같은 것을 느낄 때도 있다. 그게 사실은 정상적인 느낌이 아닐까. 그래.. 희망의 부재.. 희망이 거의 없다고 느끼는 것.. 그런 것이다. 크게 기대할 것도 없고 시간이 가면 더 무언가 즐거운 일이 생길 거라는 .. 그게 희망이란 것이 아닐까. 나는 그런 게 없어 진지 꽤 오랜가 된걸까. 하느님, 예수님, 성모님, 성인들의 사랑을 어떻게 하면 느낄 수 있는 것일까. 그게 나의 과제이다. 기도 밖에 없는 것일까. 모처럼 몸이 나른한 게 아마도 조금은 열이 나지 않을까.. 아니면 몸살 끼.. 하지만 괴로울 정도는 아니지만 심신이 조금은 쳐진다. 이걸 아프다고 하면 분명히 꾀병이다. 아니 조금 아프고 싶다. 쉬고 싶다. 뭐 매일 쉰다고 하며 할 말은 없지만 나 나름 대로 일과가 정해진 게 있고.. 그것도 ‘일’이라면 일이다. 이제야 집에서 ‘논다’는 가정주부의 일들을 생각한다. 그게 노는 것인가.. 더 일이 많지 않은가. 그걸 논다고들 말을 했으니.
나는 더 이 일기에 솔직 해져야 한다. ‘잔혹할’ 만큼 더 솔직해 져야 한다. 내 자신에 솔직해 져야 한다. 그게 가슴이 아프더라도 나 자신을 거짓으로 위로를 하면 안 된다. 오늘은 저녁에 우리 큰딸 새로니가 워싱턴 DC 에서 오는 날이다. 그렇게 보고 싶어야 하겠지만 사실은 그 정도가 아니다. 매일 전화를 주는 그 애.. 바로 여기서 같이 사는 느낌을 줄 정도다. 그러니까 떨어져서 산 기분이 별로.. 참, 부러울 정도로 밝은 애로 성장을 하였다. 나를 닮을까 봐 그렇게 조금 걱정을 했지만 아마도 엄마를 닮은 듯.. 모든 게 이성적, 객관적, 논리적인 것 좋지.. 하지만 다른 쪽으로는 아무래도 .. 그래서 연애를 못할 거야.. 나는 안다. 그런 것들…