일기

주일 아침미사 후 집으로 돌아오는 길에 Tucker 나라니 집에 잠깐 들렸다. 주일 단골 Bakery 하얀풍차의 빵을 사다 주었고 연숙은 꽃 화분을 교환하였다. 배탈로 고생한다던 로난 산[Ronan Sahn] , 보기에는 큰 문제가 없어 보였고 이제는 아주 똘똘하고 귀여운 개구쟁이 아이의 모습이었다. 그 동안 또 할아버지, 나의 모습을 잊었는지 전처럼 나에게 안기지를 않았는데, 물론 나는 그런 것에 개의치 않는다. 귀여운 손자녀석임에는 틀림이 없지만 그런 관계만으로도 나는 만족하지 않겠는가?
잠깐 이나마 화창한 날씨에 ‘떠밀려서’ 로난과 셋이서 한적한 일요일 그 동네 주변을 stroller로 산책을 하였다. 본격적인 따뜻한 날씨가 시작되는 듯 하고 얼마 있으면 다시 찌는듯한 여름이 오겠다는 조금은 ‘무거운’ 생각…

늦봄, 초여름의 모습을 선보이고 있는 듯, 화창하고 따뜻한 일요일, 재빠르게도 부활 2주일을 시작하게 되었다. 오늘은 자비주일이기도 하지만, 예전에 비해서 이 특별한 날에 대한 나의 관심도는 확실하게 저하된 것, 이것은 진화일까, 퇴보일까… 솔직히 모르지만 그렇게 바람직하지는 않다. 어느 정도 나의 영성적 관심도를 유지하는 것이 좋은가… 모르겠다.
지난 일요일에 성당엘 오지 않아서 오늘의 미사는 조금 새롭게 느껴지기도 했다. 2주일 만에 다시 보는 ‘하얀풍차, 자매님 그룹’들도 반갑고, 계속해서 참여하기 시작하는 C베로니카 자매의 ‘재미있는 가정사 이야기’도 우리에게는 새로운 것들, 이 그룹은 앞으로 어떤 모습으로 유지, 진화가 될 것인지 조금은 흥미롭기도 하다. 오늘도 웃는 얼굴을 유지하고 있는 아가다 자매의 모습, 안심이 되었다. 이 자매도,  저하되는 건강이 언제까지, 언제까지 란 것이 관심사가 아닐 수 없다. 기도한 보람을 찾으면, 얼마나 좋겠는가?
요새 성당에 오거나, 이 공동체 생각을 하면 조금은 우울하고 섭섭한 생각이 머리를 맴돈다. 한마디로, 우리는 이곳에서 서서히 멀어지는 것은 아닌가, 하는 조금은 비관적인 생각이다. 레지오를 떠난 여파가 아직도 나를 불편하게 하는가, 생각을 하면 심지어 분노와 우울함까지 나를 공격을 하니… 시간이 다 해결해 줄 것이라고 하지만 사실 괴로운 생각뿐이다. 그것과 더불어 실질적으로 떠난 구역모임 생각까지 겹치면 사실상 나는 잊고 싶은 시간이 시작된다.

2022년 부활절은 아주 이상한 방향으로 돌아간 느낌이다. 결과적으로 실토를 한다면: 토요일 밤 부활성야 와 일요일 부활주일 미사 둘 다 참례할 수 없게 된 것, 실망스런 결과임은 변명할 여지가 없다. 어떻게 이런 일들이 갑자기, 생각지도 않게 우리에게 온 것일까? 전, 아니 오래 전에는 성 목요일 미사 직후에 어두운 성전에 조용히 앉아서 수난감실 성체조배를 기다리고, 자정이 넘을 때까지 성체 앞에 머물렀지 않았던가?  이제는 그런 것들이 아름다운 추억으로 남게 되고… 솔직히 그때가 그리운 것이다. 자꾸 우리는 뒤로 밀려나는 걱정 아닌 근심을 또 걱정하고…
오늘 이렇게 된 직접적인 이유는 역시 COVID 2nd booster shot이라고 볼 수 있지만, 솔직히 그것이 변명할 수 있는 전부는 아닐 것이다. 꾀병까지는 아니었어도 무언가 귀찮고 꾀가 난 것은 아니었을까? 그래도 booster shot의 후유증은 분명한 것이었다. 그렇게 몸이 쳐지고 불편하고 잠도 오는 듯하고, 전에는 경험을 못한 것이어서 아리송했던 것, 그것은 분명하다. 이번에는 나의 알량한 신심을 과시라도 할 양으로 일요일 아침에는 ‘혼자서라도’ Holy Family 동네성당 아침 7시 부활미사엘 가려고 했었다.  하지만 결과는 이렇게…  그래, Vatican의 미사를 보며 보충을 하는 방법도 있으니까.. 무리할 필요는 없지 않을까?

오늘 아침은 거의 완전한 컨디션으로 부활절 아침에 편하게 느긋하게 못했던 부활 인사 카톡 메시지를 모두 ‘돌렸다’. 그러고 나니 조금 마음이 안정되는 듯… 살아있다는 기쁨이 넘치고 부활절의 느낌도 들었다. 처음에는 오늘 하루 ‘죽상’을 하며 보낼 것으로 염려를 했지만 이렇게 쉽게 회복된 것이 놀랍고 기쁘기만 하다. 부활주일을 ‘건진’ 것이다.
오늘은 나의 카톡 친구들 모두들과 소식을 나누었던 것이 나를 재빠르게 ‘회복’시켜주었다. 이것은 무엇을 말하는가? 우리, 특히 나는 이제 외롭게 혼자서, 아니 우리 둘이서만 얼굴을 마주보고 살기가 싫다는 것. 뒷마당에 나가서 화초들만 있으면 아무 것도 필요 없다는 듯 조금은 오만한 삶의 자세는 과연 보기가 좋은 것일까? 이제부터는 남들처럼 나도 ‘홀로서기’를 해야만 하는 것은 아닐까? 이것, 아직도 자신이 없다. 하지만 그럴 때가 재빠르게 우리에게 다가옴을 느낀다. 이것도 나에게는 새로운 삶의 방식이 되는 것인가? 지난 10여 년, 둘이 짝으로 활동, 외출을 했던 것은 이제 아름다운 추억으로 남겨야 하는 것인가, 조금은 아쉽고 심지어 서글프기까지 하니… 아~ 성모님, 어떻게 살아야 합니까?

Pandemic이후 한번도 만날 수가 없었던, 이 목사에게 간단하게 부활인사를 보냈더니 예상치 않게 음성 통화로 연결이 되었는데, 이유는 ‘사모님’이 오늘 아침에 긴급 수술 차 입원을 했다는 놀라운 소식. 하지만 생각보다 심각한 것은 아니었다고, 나중에 수술이 잘 끝나서 입원실로 나왔다고 연락이 왔다. 기도를 부탁하는 다급한 목소리여서 놀랐지만 이제는 ‘장폐색’의 정체를 알게 되어서 안심을 할 수가… 이 목사는 지금 현재 서울에 있다고 하는데, 그러면 이곳 교회의 부활절 예배는 어찌된 것인가, 모를 일이다. 이어진 소식은 ‘수술이 잘 끝나서 입원실로 옮겼다’는 것이었다. 마취가 풀리면 회복실로 가는 것인지 잘 모르지만 그래도 고비는 넘겼다고 할 수 있겠다. 이것도 부활절과 무슨 관계는 없는 것일까?

지금이 몇 시인가? 오후 4시! 하루 종일 무엇을 했는가? 아무 것도 한 것이 없다. 어제 저녁 예수수난 금요일 밤 미사를 늦게 끝내고 왔기에 아침은 사실 편하게 늦게 일어나려고 했는데, 결과적으로도 그렇게 되었다. 조금은 과소평가를 한 것이, 어제 아침에 코로나 2차 booster shot의 후유증을 지난 밤에 뚜렷이 느끼기 시작하고 고통까지는 아니어도 몸이 불편한 것은 분명했다. 이런 이유로 아침이 지나고 나서 다시 침대로 후퇴를 하게 되었고… 조금은 실망스런 하루가 되었다. 하지만 오후 8시의 부활성야 미사가 있으니까, 그것으로 오늘 하루가 다시 살아날 수 있을까?

지난 밤 새벽부터 빗소리가 그런대로 들리기 시작했다. 며칠 동안 덥기까지 했던 것이 그런대로 촉촉히 적셔지는 느낌은 참으로 좋았다. 비록 조금 외로움을 느끼는 하루가 되고 있지만 이런 날씨가 나를 조금은 위로하고 있는 것이다. 차분하게 차분하게 바티칸 십자가의 길 프로그램을 전부 지켜 보았다. 성야미사도 생방송이 조금 전에 끝이 나고…  이제는 우리 성당차례인가…

어제 저녁의 성금요일 순교자 성당 미사, 큰 차질 없이 참례를 하였다. 성 목요일의 것에 이어 연속으로 우리는 평소에 못보고 지냈던 낯이 조금씩은 익은 교우들을 보거나 만나기도 했다. 게다가 성가대의 모습은 얼마나 오래된 광경이었는가? 거의 2년 전 이상으로 돌아간 듯한 느낌..

사순절 동안 교중미사 전에 하는 십자가의 길, 우리는 그것을 한 번도 할 수가 없었다. 8시 반 미사 이후에 곧바로 성당을 나오곤 했기 때문이다. 은근히 섭섭하기도 하고, 미안하기도 하고.. 레지오 시절과 10시 반 미사 시절이 그립기도 했다. 올 사순절 이것 한번도 못할 뻔 했지만 어제 성금요일 미사 전에 ‘간신히’ 참가할 수가 있었다. 그것으로는 조금 아쉬웠을까… 오늘 아침에 어제 바티칸 옆 콜로세움에서 했던 교황님 주재의 십자가의 길 녹화된 것을 다시 볼 기회가 있었다. 몇 년 전에도 보긴 했지만 올해 것은 더 감동을 받았다고 할까… 그래도, 나는 작은 노력을 하며 사는 것, 이것만은 자부심을 갖고 싶다.

이렇게 ‘정시’에 가뿐하게 일어난 것, 너무나 오랜만이 아닐까? 6시 30분, 나의 기상시간, 너무나 반갑고 고맙고 기쁘다. 무엇이 달라졌나? 머리와 몸이 가벼운 것, 어제 자기 전 중앙고 동창 ‘재영’이와의 ‘남자수다’ 때문이었을까? 나는 그것이 큰 도움이 되었을 거라고 생각을 하는데… 아니다. 그것 이외에도 다른 많은 ‘좋은 생각들’ 때문이었을 것이다. 상관없고, 감사하고 감사한다.

줄기차게 자주 마시던 classic instant coffee가 거의 동이 나고 있다. 거의 중독성에 가까운 습관으로 변하고 있었는데, 다행이 아닐까? 대신 오후에 가끔 즐겨 마시던 Folgers의 near- instant ‘pouch’ coffee로 아침을 맞는 것, 나쁘지 않구나. 이 coffee는 맛보다는 향기가 더 마음에 들기에 마시기 전의 시간이 더 좋다.

아~ 오늘 하루는 정말 유쾌한 날이 되었을지도 모르는데… 마지막 순간에 망할 놈의 Atlantic article을 손으로 copy하느라고 시간을 모두 써버렸으니…  10시 반에도 끝내지 못하고 있으니… 내일 마저…

오늘은 바쁜 일정으로 외출하는 날로 보냈다. 아침 미사에도 갔고, 오랜만에 McDonald’s 에서 아침, Home Depot에 가서 garage door seal을 사려고 했지만 찾지를 못해서 집에서 online order를 했다. Goodwill에 들러서 각종 가방들과 keyboard를 donation, Sam’s Club에도 갔으니.. 그것으로 하루가 다 간 셈이다.  게다가 갑자기 포근해진 날씨, 오랜만의 wine으로 어제 일을 해서 그런지 피곤함을 달래려 낮잠까지 2시간을 자버렸으니… 아~ 조금은 후회가 되기도 한다. 그래, 내일이 있지 않은가?

Palm Sunday, 성지수난주일, 성주간이 드디어 오늘부터 시작되는가.  역시 머리 속은 … 아~ 나는 사순절을 제대로 충실히 보내지 못했다~ 는 자괴감과 후회로 시작이 된다. 매년 그랬을 것이지만 올해는 조금 더 그런 것이, 판공성사를 못했기 때문일지도 모른다. 지난 세월 동안 그렇게 가깝게 느껴졌던 본당 신부님들이 최근 신임 신부님 이후로 갑자기 멀어진 듯한 섭섭함도 나를 조금 우울하게 한다. 그래, 여기서 stop! 지나간 때보다는 오늘부터 다시 정신을 차리고 성실하게, 열심히 살면 되는 거야.
아침 8시반 Palm Sunday의 미사는 물론 교중미사보다는 에너지가 떨어지는 것은 분명하지만 그래도 성지가지를 모두 들고 제대로 미사를 한 것, 이렇게 2022년의 성주간이 시작되는 거다.  신부님 강론도 나에게는 특별히 다가왔는데, 역시 요즈음 고통으로 다가오고 느껴지는 ‘작은 걱정, 공포, 근심, 우울’ 을 예수님이 개인적으로 그 고통을 같이 하신다는 것, 대부분 상투적으로 들리기도 했던 그것이 오늘은 가슴 깊이 다가온 것이다. 이것이 2022년 성주간의 선물이 될지도 모른다.

지난 주일에 이이서 오늘도 우리들 소그룹 자매님 4명과 나, 5명의 하얀풍차 환담모임이 계속되었다. 장베로니카 자매가 합세하기 시작한 것이 지난 주였는데, 오늘도 용케 합류를 하게 되었다. 그렇게 차갑게 느껴질 때가 많았고, 심지어 거부감까지 느낄 정도였던 이 자매, 가까이서 이야기를 해 보니 혼란스럽다. 어쩌면 그렇게 다른 모습, 다정함으로 다가오는 것일까? 한마디로 내가 너무 빨리 단죄를 한 것은 아니었을까?
그런 것, 즐겁고 유쾌한 놀람이었지만 그것에 못지않은 것이 있었다. 지난 주부터 아가다 자매의 모습이 완전히 달라진 것이다. 완전히 잠에서 깨어난 듯한, 아니 거의 라자로처럼 죽음에서 일어난 듯한 행동거지… 나는 아직도 놀라고 있다. 치매기는 완전히 사라지고, 지난 번이 이어 오늘도 완전히 정상적, 다정한 모습의 아가다 자매님의 모습… 혼란스럽다. 어떤 일이 있었기에… 혹시 우리 둘이서 기도를 한 것도 한몫? 정말 세상은 이래서 살 맛이 나는가?

뼈 속까지 스며드는 냉랭함에서 피할 수가 없다. 어제부터… 어쩌면 이렇게 실내체감온도 에 나는 약한 것일까? 이런 것, 예전에 나는 거의 사랑하지 않았던가? 그런데 지금 나는 그것으로부터 심한 고통, 피해를 받으며 시간, 시간을 지내고 있으니… 어제 오후부터 나는 거의 ‘피해망상증’의 증세와 싸우며 지금까지도 그 후유증을 분석하고 있다. 14시간 침대에 있었다는 연숙의 말, 물론 알지만, 편한 침대가 아니고 ‘세상으로부터 도망가고 싶었던’ 시간을 그곳으로 피난한 것에 불과하다. 성주간이 내일로 다가온 이때 나는 지금 작은 악마의 시달림과 유혹으로 고생하고 있다. 이것은 분명한 ‘악신’의 놀음인 것이다. 시간, 시간, 시간이 나에게 필요하다.. 지나가는 시간, 모든 것이 지나가리라 의 바로 그 시간 말이다…

갑자기 세넷이 불쌍해 보인다. 어제 저녁에 나는 그 녀석을 얼마나 귀찮고 싫게 느꼈었는가? 오늘 아침에 녀석이 침대에까지 와서 나에게 혀를 내밀던 그 다정함, 그래, 내가 병신이다. 내가… 나에게 가까이 오려는 것을 왜 내가 귀찮아 하겠는가? 내가 그렇게 만든 것이다. 조금만 더 엄할 때와 그렇지 않을 때를 구별해 주었어야 하는데… 나는 그것을 못한다. 그것을. 기강과 훈련을… 한마디로 나는 그들의 버릇만 나쁘게 하는 모습인 것이다.  그것이 내가 사랑하는 방법이니 어찌할 도리가 없다.

어제 저녁부터 완전히 함정에 빠진 사람처럼 허우적거리던 것이 오늘 에야 간신히 빠져나올 수 있었다. 원인이 과연 세넷 때문이었을까? 다른 이유는 별로 없는데.. 사실..   아니다.. 다른 것들도 없지는 않았다. 이번 주 안에 보험관계를 다 처리하겠다고 했는데 역시 나는 아직도 못하고 있다. 그것도 분명히 stress가 되었을 것이다. 날씨가 특히 실내의 냉랭함도 도움이 되지를 않았지.. 또한 사순절을 제대로 ‘성스럽게’ 보내지 못하고 있다는 자책감도 가세를 했고… 그래, 사람의 기분이란 것, 한치 앞도 예측을 할 수가 없으니. 나는 너무 기분에 좌우되는 것 아닐까?

저녁에 나라니 혼자 와서 세넷을 데리고 갔다. 녀석, 너무나 반갑게 차를 타는 모습을 보니 조금 서운해진다. 그렇게 잘 보아주려고 했는데, 내가 조금만 참아주고 밖에서 더 놀게 해 주었더라면.. 하는 후회를 한다. 전에는 사실 Ozzie와 같이 있었던 때가 많아서 이 녀석을 잘 몰랐을지도 모른다. 하지만 이번에는 사실 힘들었던 것이 분명하다. 가고 나니 너무나 홀가분한 것이다. 그야말로 시원섭섭..  다음부터는 이런 때가 또 오면 하루나 이틀 정도 보아주는 것이 좋을 듯하다.

무언가 넋이 빠진 듯한 나의 자화상이 싫어지고, 책도 손에 잡히지 않고 무엇을 해야 할지 갈팡질팡… 이럴 때 돈으로 이런 상태에서 벗어 나려면 역시 Amazon.com 이 제일 빠른 해결책이다. 결과적으로 나는 2가지를 order하는 것으로 해결책을 찾았다. 하나는 Sonoff wifi switch고 다른 것은 Arduino Uno clone plus multi-function shield 다. 둘 다 절대적으로 필요한 것? 절대로 아니다. 없어도 살 수 있는 것이다. 그러면 왜? 조금 나도 행복해지고 싶어서라고 말하면 나는 병신일까? 아닐 것이다, 나도 어린애처럼 즐거운 장난감을 갖고 싶은 것, 그것 뿐이다.

지난 밤에는 천둥 소리도 요란하게 잠깐 비가 쏟아지며 전깃불이 깜박거리고 bedroom의 시계를 다시 맞추어야 했다. 귀찮지만, 이 정도면 감사해야지. 또한 잠을 자면서도 빗소리를 들었다. 그것이 이번 기상뉴스의 마지막인 모양, 오늘은 조금 싸늘한 바람이 불고 햇살이 찬란한 그런 날이 될 듯.  오늘은 또한 연숙이 혼자서 새로니 집에 가서 집 일을 돌보아 주는 날이다. Richard가 전에 갔었던 Florida로 혼자서 간다고 한다. 면역력이 약한 사람들이 맞는 특별한 백신을 맞는 것이다. 이런 사정은 당해보지 않으면 그 고민을 이해하지 못할 것이다. 그저 우리는 이런 식으로 조금씩 도와주고, 제일 중요한 것은 꾸준히 그를 위해 기도를 하는 것이다.

오랜만에 연숙의 외출로 혼자가 되는 기회를 즐기게 되었다. 오늘은 세넷과 딱 한 시간을 걸었다. Spring Creek과 Sope Creek 을 모두 걸었지만 빨리 걸었는지 (아니다, Ozzie는 가면서 쉬엄쉬엄 갔기에 차이가 났던 것) 1 시간도 채 안 걸렸다. 확실히 체중이 많이 나가서 그런지 세넷은 힘들어하는 듯 보였다. 내일부터는 30분 이내로 짧게 걷기로 했다. 오늘도 역시 저녁 때가 되니까, Luke생각이 나는지 안절부절, 끙끙거리기 시작하니.. 아직도 이곳에 적응을 못하는 듯 보인다.  이제는 빨리 시간이 가기만 기다려야 하는 것인가? Ozzie는 이런 적이 없었는데…

오늘도 특별히 한 일이 없는 듯 허망한 느낌이 나를 괴롭히는 것은 왜 그런가? 그렇구나, 갑자기 Ukraine에 관한 것들이 궁금해서 그것에 관한 video를 보았기 때문일 것이다. 이런 것들, 사실 사는데 필요한 것들이 아닐까? 그런데 왜 나는 이렇게 무엇인가 놓치는 기분, 게으름을 피운다는 노파심에 젖어서 기쁨을 잃고 사는가? 무엇을 놓쳤단 말인가? 이렇게 사는 것이 무엇이 부족하단 말인가? 하지만 줄곧 ‘외롭다’는 생각이 자꾸 나를 괴롭히는 것, 그것이 무엇인가? 카톡이 조용한 것? 사람을 따로 만나는 일이 거의 없는 것?  그렇지 못한 때도 있는 것 아닌가? 어떻게 매일 사람들과 연락하며 살 수가 있단 말인가? 조용히 혼자 지내는 것이 그렇게 두려운가? 그럴 필요까지 없지 않은가 말이다…

Ozzie와 Senator는 정말 다른 성격의 견공들이다. 오늘 만약 Ozzie가 있었으면 분명히 나의 일어나는 소리를 듣고 ‘난리’를 칠 것인데 점잖은 Senate는 나의 일어나는 소리를 듣고도 아래층 계단에 얌전하게 앉아서 기다리며 바라보고 있으니 말이다. 이런 개라면 참 같이 사는 것이 조금은 쉬울 듯한데.. 어떻게 training을 Luke가 시켰는지 가상하기도 하고 그를 그렇게 따르는 것을 보면 눈물이 날 지경이다. 어제도 나라니 식구들이 떠난 후에 신음소리를 내며 불안해 하던 모습이 애처로웠다. Ozzie는 이것도 다르다. 그 녀석은 빨리 잊고 적응을 하는데.. 개들도 이렇게 성격, 성향들이 다양하니 신기하기만 하고, 나는 그들 동물들도 사람과 크게 이런 면에서 차이가 없음을 새삼 깨닫는다.  오늘은 비가 아침 늦게 온다고 해서 산책을 어떻게 해야 할 지를 신경을 써야 할 듯..  이런 것에 조금 여분의 에너지를 써야 하는 것, 봉사라고 생각하면 간단하다. 우리도 너희들을 돌보아 주었으니까… 우리에게도 좀 사랑을 주라~~   내 옆을 보니, 녀석이 벌써 와서 누워서, 나를 쳐다보는 눈에는 사랑의 넘쳐 보인다…

원래대로라면 오늘은 동네성당에 갔다가 YMCA라도 갈 듯한 자세를 생각했는데 이렇게 계획이 바뀌는 것, 재미있기도 하고 새삼 세상은 순간적으로 이렇게 바뀔 수도 있다는 것을 느낀다. 확실한 것은 이 세상에 하나도 없다는 것이 진정한 진리, 하지만 절대로 안 변하는 것, 그것에 의지를 해야만 한다는 진리. 잊지 말자.

어제 자기 전에 우연히 발견한 YouTube Movie, In Harm’s Way란 흑백영화, 거의 3시간에 가까운 2차 대전 ‘대하’  epic 전쟁영화, 이것은 John Wayne, Kirk Douglas 주연의 ‘마지막’ 전형적인 2차 대전 흑백 전쟁영화’지만 storyline, 특히 미국해군조직의 내부 정치적 사정이 조금 복잡해서 조금 생각을 하며 봐야 한다.  1960년대 말 고국에서도 보았고, 이곳에서도 TV 로  몇 번 보기도 했지만 streaming으로 보는 것은 아마도 처음이 아닐까?  옛날 옛적에 고국의 신문광고는 ‘신명 나는 전쟁영화’라고 선전했던 것을 기억한다.  그 신명 나는 느낌은 사실 영화의 제일 마지막 climax 장면 때문이다. 미국, 일본의 각종 전함들이 서로 포격을 하며 침몰하는 모습들, 그것이 ‘신명’나는 장면이었다. 치열한 해전 scene과 melodramatic한 요소들이 절묘하게 조화가 되었음을 지금 보며 새삼 깨닫는다. 옛날에 보던 때는 그저 ‘신나게 싸우는’ 것만 보였는데, 지금은 아주 다른 생각을 하며 보게 되는 것, 참 세월의 매력이다.
Wikipedia에 의하면 이 영화는 2차대전 흑백 전쟁영화시대의 마지막을 장식하는 것이었다. 또한 John Wayne의 연기가 생각보다 ‘맥이 빠진’ 모습을 보인 것, 이유는 악화된 건강상태라고 추측을 한다. 이 영화 촬영이 끝나고 곧바로 커다란 폐암수술을 받았다고 한다. 그래서 다시 보니 아닌게아니라 그만이 주는 특유의 ‘tough guy사나이다움’이 덜 보이긴 했다.

오래 전에 이 영화를 극장에서 볼 당시에 특별히 기억이 났던 것이 있었다.  이 영화 마지막 부분에 ‘신비스럽게’ 등장하는 일본 초대형 전함, Yamato 야마토 大和 가 그것이었다. 이 ‘전설적’ 일본전함을 처음 알게 된 것은 ‘물론’ 국민학교 때 즐겨보았던 전쟁만화, 그 중에서 ‘왕현’이란 만화가가  2차 대전 이야기 중에서 특별히 일본군을 아주 자세하게 그렸는데, 그 중에서 알게 된 것 중에는 ‘가미가제 神風’과 ‘야마토 전함’에 관한 것도 있었다. 당시 ‘우리들의 아버지’ 이승만 대통령의 반일¹교육은 특별히 대단한 것이었지만 코흘리개들이 보는 만화는 별로 큰 문제가 없었는지,  왕현 만화가는 일본 군대의 잔인함 보다는, 그들의 애국정신, 탁월한 기술력을 부러워하는 모습을 보여주었다.  그 중에 야마토 전함의 위력은 거의 신적 神的인 경지로 묘사가 되었었다.  그 이후로 다시 이 야마토 란 이름을 보게 된 것이 바로 극장에서 보았던 이 영화였고, 지금은 편하게 책상에 앉아서 streaming으로 ‘광고를 봐야 하는 영화’로 보게 되었다.
이제는 이 영화의 속의 당시 미국해군이 왜 그렇게 노심초사 했는지 이해가 충분히 되고도 남았다. 18인치가 넘는 초대형 함포를 한 방 맞으면 거의 확실히 침몰이 되는 그런 상황이었으니… 영화 스토리는 미국 전함들이 거의 모두 침몰하는 것으로 나오지만 마지막으로 전체적인 작전은 미국이 승리한다. 

이것을 계기로 다시 야마토 전함에 대한 것을 찾아보았다. Wikipedia가 출발이었다. 이것으로 알게 된 것은 이 거대한 전함은 태평양 전쟁 종전 직전 미국의 집중 공격을 받고 침몰했다고 한다. 하지만 이 전함이 당시 군국일본인들에게 주었던 영웅적인 상징은 아직도 사라지지 않고 있는 듯하다. 야마토 박물관도 생길 정도이니 말이다. 옛날 군국주의 일본의 영화 榮華를 다시 꿈꾸고 있는 사람들에게는 아주 좋은 선전적 유물이 아닐까?

이번 주, 내일부터는 예기치 않았던 일 주일을 보내게 되었다. 나라니가 gentle dog, Senate, 를 일주일간 봐 달라고 연락이 왔으니… 거절할 수도 없고 거절하기도 싫다. 그래 그 녀석이라면 무조건 OK, 이것과 더불어 Ozzie도 같이 보아주면 금상첨화가 아닌가? 새로니도 조금은 여유를 가질 수 있지 않은가? 그래, 이것도 우연만은 아닐 거야~~ 돕고, 봐주고 사랑하자~~
‘콩콩’ 나라니, 나를 심리적으로 pet sitting을 요청하는 것은 이 Senate의 사진을 text 와 함께 보낸 것을 보아, 나의 약점을 아는 것이 분명하다. 함께 내가 이 녀석을 너무나 좋아하고 사랑한다는 사실을 이렇게 알려 주어서 나는 속으로 고맙기까지 하다. 그래, 나는 이 ‘개 들’을 너무나 사랑한다. 개 뿐이 아니고 다른 생명체들까지 모두 모두… 그래도 이 녀석의 ‘순둥이’모습을 더욱 사랑한다.

오늘부터 우리의 일요일 8시반 미사 후 하얀풍차 소그룹에 거의 확실하게 장베로니카 자매가 함께하게 되었다. 워낙 첫인상이 거리감을 느끼게 했던 것이 아직도 머릿속에  남아 있어서, 이번 기회에 이 자매의 진면목을 조금 더 알 수 있는 기회가 되어서 아주 흐뭇하다. 가급적 좋은 사람으로 관계가 끝나는 것이 좋지 않은가?
오늘 모임에서는 아가다 자매가 ‘살아있는’ 모습으로 일관을 해서 은근히 놀랐다. 한때 치매기가 점점 심해지는 듯 느껴진 때가 한두 번이 아니었기에 더욱 오늘의 모습에 감사한 것이다. 우리의 기도가 도움이 되었으리라고 굳게 믿고 싶다. 기도는 절대로 응답이 없는 것이 아님을 나는 더 믿고 싶은 것이다.
이곳에서 우연히 아오스딩 형제와 안젤라 자매를 보았다. 솔직히 나는 숨고 싶은 심정이었다. 왜 내가 이렇게 피하여야만 하는 것일까? 오늘 두 명의 만남에서 나는 아직도 우리와 구역모임과의 관계가 완전히 끊어진 것이 아닐지도 모른다는 희망이 생기도 했지만 연숙의 아직도 풀리지 않은 냉랭함을 보고 다시 현실을 절감한다. 이것은 역시 하느님의 시계에 의지하는 수밖에 없지 않을까? 내가 어떻게 해야 하는 것이 공정하고 올바른 것인지…

어제의 거세고 훈훈했던 비바람이 서서히 물러가고 나머지 구름도 함께 사라지는 하늘에는 서풍의 서늘한 공기가 밀려오며 산책길을 서늘하게 만들어준다.  오늘은 원래 새로니 식구가 거의 정기적으로 놀러 오는 목요일이었지만 무산되고 말았다. 결과적으로 유나를 못 보게 되었고 Ozzie와 한 시간 반 걸리는 산책을 못하게 되었다. 며칠 전부터 조금 몸이 불편하다고 하더니 오늘은 외출하는 것이 ‘귀찮다’고, 그러니까 몸이 안 좋은 것이다. 감기, 몸살 류일 듯한데 아니면 어쩔 것인가… 아니다, 지나가는 감기 정도일 것이다.  갑자기 Sope Creek이 그리워진다. Ozzie와 마지막으로 산책을 한 것이 언제였던가… 최소한 2주일은 되었을 듯한데…  오늘 갔으면 또 그곳의 모습에서 더 진한 봄기운을 느꼈을 것인데… 대신 오늘은 일찌감치 연숙과 둘이서 동네만 간단히 산책을 했는데, 아주 신기한 경험을 했다.  어제까지 이곳으로 불었던 남풍이 서서히 서풍으로 바뀌면서 그렇게 훈훈했던 공기가 싸늘한 느낌으로 변하는 것, 그것을 눈으로 보고 몸으로 느낀 것, 날씨와 온도의 변화가 신기하기만 하다.

2022년 우리 집 앞에 봄이 오는 길, 수선화가 서서히 물러가고 진달래, 튤립, 그리고 서너 그루의 dogwood가 낮과 밤의 모습을 서서히 바꾸어 놓을 것이다. 우리 집 앞의 이 이른 봄의 모습도 이제 30년째가 되는구나… 사순절, 부활절과 더불어 dogwood의 예수십자가 전설¹ 을 떠올리면 더욱 우리 집 앞이 부활절의 의미를 더해준다.

3월의 마지막 날, 내일은 4월 1일 ‘만우절’, 정말 세월 빠르다. 작년의 기억이 생생한 즈음에 또다시 4월의 노래를 준비해야 하니… 작년의 일지를 보면 더욱 더 생생해진다, 기억들이… 일년 전 이즈음은 성삼일이 지나가고 있었고, 우리 집의 ‘대공사’가 끝났던 때였다. 작년과의 제일 큰 변화는 역시 Pandemic의 느낌, 이제는 뉴스조차도 그 가치와 흥미를 거의 잃어가고 있으니까.. 앞으로 또 나올 것이라는 예보조차 실감이 안 갈 정도다. 이것은 현재의 big news인 Ukraine 때문인 것이 분명하다.

짬이 나거나 심심한 듯 느껴지면 ‘조중동’ websites,  조심스레 열어본다. 이 ‘조중동’이란 약어는 2년 전쯤  조시몬 형제로부터 전해 들었다.  유학생 아들 뒷바라지 차 이곳에 임시 거주하고 있던 성당교우, 그에게 ‘고국소식을 알려면 어떤 뉴스매체가 좋은가’ 라고 물었을 때 주저하지 않고 ‘조중동’이란 말을 했다. 처음에는 그것이 무엇인지도 몰랐던 나의 모습이 정말 웃긴다. 나도 어렸을 때부터 보아왔던, 역사와 전통을 자랑하는, 고국의 세가지 신문들의 이름이었다.  2000년대 초에  김대중의 열렬한 fan으로 보이던 사람의 권유로 ‘한겨레 신문’이란 것을 잠깐 보기도 했는데 워낙 ‘로동신문’같은 느낌이 들어서 나의 구미에 맞지 않아서 더 이상 보는 것을 포기한 이후, 나는 거의 모든 관심과 뉴스를 내가 사는 이곳의 NPR이나 New York Times 쪽으로 바꾼 이후… 몇 십 년이 흘렀나?  20여 년 동안 너무나 변해버린 고국, 이제는 염치를 조금 찾으려고 여기까지… 앞으로는 주위, 특히 동년배들이 나누는 고국의 정치얘기의 의미를 조금은 알아듣게 되려나…

서서히 비워지는 우리 집 garage, 시간이 감에 따라 나의 소망이 이루어질 날이 다가온다. 현재 집 뒤뜰에 덩그러니 홀로 외롭게 서있는 tool workshop에 있는 많은 tool들을 garage로 옮겨오고 이곳에 tool shop을 만드는 꿈, 그것이 올해에는 이루어지게 되었다. 이 빈 corner가 우선 tool, hardware parts들이 shelving될 곳이다.

월광곡을 시작된 음악교사 김상을 金相乙 음악선생님의 추억을 찾으려 정말 오랜만에 먼지에 쌓인 중앙중학교 졸업 앨범을 꺼내서 본다. 마지막을 본 것이 10년 전 쯤 아니었을까? 중앙고 앨범은 이미 pdf file로 scan이 되어서 가끔 보기도 하지만 중학교 것은 그렇게 인기가 없는가… 하기야 그곳의 동창들의 많은 수가 졸업 후 다른 학교로 갔을 것이니까…  이곳에 보이는 모습은 그러니까… 1962년 가을, 겨울이 아니었을까? 아~ 1962년 중학교 3학년 때의 추억… 1963년 봄 졸업 때까지의 가회동 추억들이 나를 짜릿한 신비의 세계로 이끈다…

오늘 아침 식사, 비록 soup는 ‘깡통’에서 나온 것이지만 나머지 것은 모두 내가 ‘정성스레’ 손수 조리한 것이다. 아침 식사 담당 10여 년의 결과가 이 정도라면 조금은 부끄럽지 않을까? 하지만 이 정도도 못하는 남자들이 꽤 많을 것이라 추측을 한다. 그리고 이제는 숙달조교처럼 이 정도는 ‘눈을 감고도’ 할 수 있으니까 아쉬울 것 하나도 없고, 게다가 ‘설거지 서비스’까지 하니, 이 정도면 가정적인 남편이 아닐까?  근래 아침 메뉴는 거의 표준적이지만 아쉽게도 banana, tomato가 빠진 것이 이상하다. 이유는 우리의 칼륨 수치 때문이다. 그것이 꽤 높아서 의사가 이것들을 자제하라고 하니… 이것 수치가 높으면 심장 등에 치명적일 수도 있다는데… 안 먹고 사는 것이 이제는 조금 나아졌지만 가끔 바나나, 도마도 먹는 사람이 그렇게 부러울 수가 없다.

오늘은 심장전문의를  만나서 간단한 진찰과 EKG 심전도 검사의 결과 등을 보았다. 다행히 아무런 문제가 없다고 한다. 폐 CT-SCAN 을 할 것인지 고민을 하던 의사, 솔직히 할 필요가 그렇게 많지 않은 듯한데 우선 찍어 보기로 하긴 했다.  CT가 고장이 났다고 5월 중에 스케줄을 잡기로 했는데  이곳에서 보낸 시간이 한 시간도 걸리지 않았던 것, $200 이 훨씬 넘게 나온 BILL에 놀라기만 했다.

청명, 화창하기 이를 데 없는 하늘에 이끌려 밖에 잠깐 나가서 연숙의 일과 garden shed에 손질을 하였다. 지붕에 열린 공간으로 다람쥐가 들어 온다는 사실, 오래 전부터 알고 있었지만 이제야 그 공간을 막기 시작한 것이다. 다람쥐가 들어오는 것보다는 그들의 만의 일이라도 해로운 chemical이라도 먹는 사고가 나에게는 더 신경이 쓰인 것, 이런 사실을 연숙이 알면 혹시 코웃음이라도… 하지만 정말 나는 우주적으로 변했다. 나의 ‘생명경외’의 정도가 슈바이처의 경지에 이른 것이다. 어떻게 나는 이렇게 나도 모르게 변한 것일까? 짐작은 한다. 이것은 어머님, 성모님의 손길에 의한 것이다.

Doctor’s Office 방문차, 외출에 힘을 입은 오늘 하루, 비록 매일미사는 못했어도 기분은 유쾌한 편이다. 오후 늦게 desk 앞의 sofa에서 늘어지게 낮잠도 잤다. 이번에도 역시 정든 고양이 Izzie가 잊지도 않고 나의 등에 편안하게 늘어지게 올라와 같이 잔 셈이다. 이렇게 정이 더 드는 것, 나는 언제나 불안하다. 언젠가는 찾아올 그 순간 때문이다.  오늘 낮잠에서 일어날 때는 아주 몸이 가벼워졌고 이어서 평소보다 훨씬 늦은, 저녁에 둘이서 산책을 하였다. 밝은 저녁에 걷는 것도 그 나름대로의 매력이 있음을 오늘 새삼 느낀다. 언제까지 우리는 이렇게 둘이 걸을 수 있을까? 언제까지, 언제까지…

Folgers’ Single, 3가지의 성분, instant coffee, sugar 그리고 coffee cream 중에서 cream 쪽이 어제부터 떨어진 것을 본다. 이것으로 요새는 아침을 시작하는데 조금 차질이 생긴 것이다. 그 옆쪽을 보니 아하! 이것이 있었지~ Folgers‘ COFFEE SINGLES! 이것의 특징은 독특한 Folgers의 ‘향기’다. 혀끝이 아니고 코로 들어오는 맛이 기막힌 것이다. 그래, 예외적으로 오늘 아침은 이것으로 시작해보면 어떨까… 역시 코가 뚫리며 머리 속의 뇌세포들의 아우성을 듣는 듯하구나.~~ 고마워, 고마워… 제발 그 세포들이 ‘좋은 생각’로 가득 차게 되기를~~

60도가 넘고 잔잔한 빗소리가 창문을 두드리는 어두운 새벽, 정말 느낌이 좋다. 우선 춥지를 않으니 어깨를 당당히 펴고 어둠 속을 걸어 내려 올 수가 있는 것, 이렇게 감사할 수가 없구나. 게다가 천둥번개보다는 잔잔한 빗소리의 매력이 이렇게 하루를 시작하는데 기쁨을 준다는 사실도 우선 상쾌하게 느껴진다. 기분이 상기되는 듯한 착각까지 들고… 하루 종일 이런 날로 이어지기를 바라며…

Ghost Friends.. 간밤에 도착한 이재영의 카톡메시지를 본다. 현재는 정치계에 얽힌 생각의 표현들이지만, 나로서는 흥미진진한 것이다. 이 친구, 비록 60여 년 전의 동창이었지만 거의 완전히 새로 만나 사귀는 느낌에 빠지는 신비로운 경험을 하게 만든다. 이런 경험은 나의 이전 세대에서는 상상이 안 가는 ‘기술혁명’의 결과일 것이다. ‘절대로 지워지지 않는’ 힘을 가진 digitized history는 아마도 우리에게도 과거를 잊는 것이 불가능하게 만들 것이다. 문제는 살아있는 과거의 사실, 경험들을 지금 여기에 있는 살아있는 역사와 어떻게 ‘절충’을 하느냐 하는, 실로 ‘인간 진화의 산물’ 을 어떻게 ‘좋은 쪽으로’ 만들고 남기느냐 하는 것,  그런 경험들을 요새도 나는 이렇게 하고 있다.
이재영이란 ‘새로 알게 된’ 영혼, 이것은 완전히 미지세계의 탐험에 가깝다. 내가 주목한 것 중에는 한 영혼의 실재관, 세계관, 신앙관, 상태다. 간단히 말해 이 교우는 현재 냉담중인 크리스천이다. 무조건 믿는 것에 대한 거부감을 느끼는 듯한,  나의 10여 년 전 모습을 보는데, 어떻게 ‘이성적으로 믿는’ 접근방법을 알려 줄 수 있을지? 다행히 반려자가 개신교의 권사수준이면 일단은 조건이 좋은 것이 아닐까? 일단은 크리스천이 아닌가? 다른 것보다는 비슷한 것이 더 많은, 그런 세계관을 가졌을 것 아닌가? 현재 ‘건물 교회’에 안 가는 것 보다는 그의 생각이 어떤 것인지 그것이 더 관심이 간다. 나와 비슷한,  쉽지만은 않은 신앙여정을 경험하거나 걷고 있을지도 모르고, 그러면 나의 역할이 있을지도…
암투병중인, 역시 다른 중앙고 동창 김원규가 나의 카톡 인사에 답을 보내왔다. 의외로 항암치료의 효과가 좋다고~ 아~ 얼마나 감사한 일인가? 이 친구를 위한 우리 가족기도의 역사는 짧지만 희망적인 것이 기도를 받는 사람의 자세가 완전히 가슴을 열고 있는 듯 느껴진다는 사실이다. 아무리 하느님의 은총과 도움을 받더라도 본인이 거부하는 것은 전혀 속수무책임을 알기 때문에, 우선 이 친구는 치유의 가망성을 굳게 믿는다. 또한 성모님의 특별한 전구 傳求를 청하고 싶다.

오늘은 원래 Holy Family 성당 아침미사엘 갈 예정이었는데, 어두운 비가 오는 모습에 이끌려 ‘무리하지 말자’ 쪽으로 합의가 되어서 조금은 섭섭하기도 하지만 편안하고 여유 있는 아침시간을 지내게 되었다. 또한 잊지 않고 오랜만에 평화방송 ‘스크린’ 미사에도 참례를 해서 아주 평화스런 수요일 아침을 지내게 되었다.

생각보다 일찍 비가 그친 후 오랜만에 둘이서 걸었다. 날씨가 이렇게 포근한 것, 무언가 해방된 느낌까지 든다. 편하다, 편하다. 제일 짧은 코스를 조금 빠른 속도로 걸었다. 오늘 같은 날씨, 일기가 바로 100% 걷기에 완전무결한 날인 것이… 그야말로 덥지도 않고 춥지도 않고… 아~ 일년 내내 이런 날씨가 계속되면 얼마나 좋겠는가? 연숙에게는 조금 빠른 산책, 걷기는 기분문제를 넘어서 생사, 건강에 직결이 되기에 이런 걷는 습관을 굳건하게 지켜나가는 것이 중요한데.. 내 마음대로 되는 것은 아니다. 앞으로 YMCA를 가게 되면 조금 더 꾸준히 걸을 기회가 있을 터이니까 기대를 해 본다.

70도가 넘는 바깥 공기의 도움인가, 이맘때쯤 보이기 시작하는 각종 꽃나무들이 하나 둘씩 눈에 보이는데, 올해는 왜 그렇게 dogwood가 나의 관심을 받고 있을까? 처음 이곳에 이사를 왔을 때 유난히 진짜 봄을 알리는 것이 바로 이 꽃나무였고, 예수님 십자가와 연관된 오랜 전설도 있고, 사순절, 부활절등과 연계가 되어서 그런지 이 dogwood를 유심히 살펴보게 된다. 축~ 늘어진 소나무 가지의 모습에서 벌써 ‘송학가루’ 앨러지를 예측하는 연숙, 과연 올해의 소나무가루 앨러지는 어느 정도 극성을 부릴지…

동네 꽃나무들, 조금씩 기지개를 피고 있는 모습을 본다. 지금 땅 속에서는 각종 봄기운의 도움으로 활발한 움직임이 있을 듯하니… 이것이 바로 자연의 신비가 아닐까?

우리 집 정면에 수십 년 도사리며 봄기운을 알려주는 dogwoods, 늙은 모습이 애처롭기는 하지만 같이 세상을 살아준 것이 고맙기만 하구나…

그 dogwoods 바로 아래 드디어 색깔도 영롱한 tulips들이 영롱한 모습으로 고개를 들었으니, 이제는 돌이킬 수 없는 봄이 오는가…

30여 년 동안 많은 변모를 거듭했던 우리 집의 뒤뜰, 연숙이 설레는 마음으로 올해의 농사의 꿈 속을 헤매고 있으니… 과연 그 수확의 결과는 올해 어떨 것인지…

오늘도 역시 아침에 일어나는 것이 귀찮고 피곤하게 느껴지는 날이 되었다. 아침 시간이 바뀐 것으로 이렇게 일주일 동안 고생을 한 기억이 전혀 없기에 은근히 걱정까지 된다. 나의 몸이 이제는 사계나 환경에 적응하는 능력이 떨어진 것은 아닌가? 게다가 일어나 걸어나올 때 몸의 균형감각도 귀찮을 정도로 떨어진 듯 느껴진다. 이것도 역시 노화현상?  하지만 이런 것도 곧 적응을 하며 살게 될 것이다. 지나친 상상은 역시 좋지 않지…
세속뉴스로부터 잠시 ‘피정하는’ 기분으로 떨어지고 싶은 날이다. 별로 좋지도 않은 세상 돌아가는 뉴스로부터 조금 쉬고 싶구나. 나를 기쁘게, 상쾌하게, 들뜨게 하는 뉴스만 모아놓은 곳은 없을까? 내가 그런 것을 만들어볼까.. 하는 상상도하지만 그런 쉬운 방법이 있을까?

오늘은 거의 2년 만에 처음으로 거의 정상적인 월요일이 되었다. Holy Family 성당 아침미사를 시작으로 오늘은 2년 만에 처음으로 성체조배 경당 adoration chapel에 가보았다. 정말 짙은 감회를 느낀, 눈물이 날만한 순간이었다. 마침 월요일 아침이라서 성체를 신부님이 모시고 와서 성체현시를 할 수 있는 기회를 맞기도 했다. 조배실 경당 내부는 크게 변한 것은 없었어도 그래도 조금은 바뀐 듯 하기도 했다.
성당을 나와 오랜만에 우리에게는 30년의 기억이 아롱진 Roswell Road의 McDonald’s 에서 Egg McMuffin을 아침으로 먹었는데.. 솔직히 말해서 오랜만이라 그런지 정말 맛이 있는 경험이 되었다. 이곳은 Pandemic이 시작될 무렵에 완전히 remodeling을 해서 예전의 모습과는 완전히 다른 초현대식으로 바뀌어 있었을 뿐만 아니라 우리 아이들이 놀던 playground 도 사라진 모습 등이 조금은 섭섭하기도 했다.  지난 30여 년 동안 이 neighborhood도 모두 나이가 들었는지,  이제는 어린애들은 별로 신경을 쓰지 않는 모양… 이곳에서 우리 아이들의 생일파티도 해주고 집에서 먹기 싫으면 수시로  온 가족이 와서 먹을 수도 있었던 추억들… 아~ 이제는 아이들의 조금 더 있으면 자기들의 애들을 데리고 올 때가 올 것이니… 우리는 그만큼 세상에서 더 밀려가고 있구나…  이곳을 나와 화창한 날씨의 덕분으로 잠깐 들렀던 Home Depot의 garden center는 활기를 띤 모습이었다. 아마도 지금부터 이곳은 갑자기 늘어나는 customer들로 북적거릴 것이다.

하지만 오늘 외출의 백미 白眉는 마지막에 들렸던 곳, 바로 YMCA였다. 이곳이야말로 Pandemic 2년 동안 우리가 제일 그립고, 아쉬워하던 곳이었기 때문이다. 성당이야 online이란 것이 있고, 식당도 takeout을 하면 그런대로 견딜 수 있겠지만 YMCA는 online이란 것이 가능이나 한가? 나의 몸으로 drive해 가서 땀을 흘려야 하는 곳이 아닌가? Pandemic상황이 완화되면서도 제일 늦게 open을 하는 것은 물론 ‘방역’에 대한 배려였을 것이다. 얼마 전에 ‘거의’opening을 한다는 소식을 듣고 오늘 조심스럽게 가서 본 인상은… 아~ 이제는 가도 되겠다는 결론! 사람들의 숫자가 훨씬 적은 데다가 각종 방역시설들이 거의 완벽하게 설치되어 있었기 때문이었다. 이것을 보며 일단 코로나바이러스의 그림자는 거의 물러갔음을 확인하게 되었다.

East Cobb YMCA in 2 Years…

오늘은 모처럼 YouTube에서 들을 수 있는 가톨릭 성가를 등 뒤에 BT[Bluetooth] speaker 올려 놓고 은은하게, 거의 하루 종일 흘러나오게 해 놓았다. 이것의 심리적 효과는 상당한 것이었다. 물론 차분해지는 효과가 있고 지금이 사순절이라는 사실을 가끔씩 일깨워주기도 한다. 이런 환경효과를 나는 사실 많이 놓치고 산다. 이런 식으로 기도하는 분위기를 조성하면 어떨지… 나에게는 생소한 경험이긴 하지만 시도해 볼만 하지 않을까? 오늘은 성 이냐시오의 전기傳記를 주로 쓰고 읽는다. 예수회의 전통을 알려면 역시 창시자를 알아야 하지 않을까? 대강의 지식을 넘어서 조금 더 깊이 들어가보는 것 올해 사순절의 작은 선물이 될 지도…

내일로 다가온 요한복음산책 영성독서 제15강,  ‘요한복음산책’, 제3권 ‘생명의 빛이 가슴 가득히’ 중  내일의 주제는 ‘라자로의 소생 기적’에 관한 것이다. 너무나 유명하고 단순한 episode이긴 하지만 이것도 저자 송봉모 신부의 손을 거치면 1000% 크기로 상상할 수 있는 것들로 변한다. 성서학에 근거를 두고 저자 자신의 상상력까지 무궁무진하게 펼쳐놓는 것, 이런 방식에 익숙지 않은 나는 아직도 각종 갈등과 싸운다. 제일 역설적인 느낌은 이것이다. 분명히 책의 서두에 ‘성서는 지식 바탕의 공부가 아님’을 선포된 이후, 내가 보고 느끼는 것은 ‘현미경으로 보는 지식물의 덩어리’라는 것, 나의 착각인가, 오해인가? 정관사가 몇 번 쓰였고,  한글번역의 신빙성을 완전히 의심,  떨어지게 하는 원전 희랍어의 숨은 의미들, 이 단어는 전체적으로 몇 번 쓰였고… ‘ 등등..  성서학자들은 이런 방식으로 공부한다는 사실도 처음 알았다. 성서가 100% 틀릴 수 없다는 대 전제에서 출발한 이런 접근방식을 가끔 잊기에 나는 더욱 혼란스럽다.