일기

제 시간, 제 시간에 일어났다. 복도에 스며드는 6시의 전기 불빛 보았다. 아마도 6시가 지난 직후일 듯, 사방이 고요하고 칠흑 같은 주위, 녀석도 조용, 가노조의 기침소리도 전무, 이상적인 새벽.. 그러데 비해서 몸에 느껴지는 감각은 별로 편치 않구나. 온몸이 잔잔히 쑤시는 것, 아플 정도는 아니지만 무언가 얻어 맞은 듯한 노곤하고 취한 듯한 기분, 새벽 꿈의 여운도 채 가시지 않았는데 꿈의 형체는 전혀 알 수는 없구나.
복도를 나오는데 보이는 온도계, 와~ 79도? 이것 삼복 중에 보는 새벽의 기온이 아닌가? 아~ 이것, 이상기온 이상고온인 것, 아차 했으면 a/c의 소음이 들릴 정도인데~ 사실 그리 덥게 느껴지는 것은 아니다. 며칠 동안 나의 몸이 열대성 기후에 적응이 이렇게 빨리 된 것일 거다.

머릿속에 그려지는 오늘의 모습~ 아~ 차를 타고 나가야 하는 날이구나. 유나의 preschool에서 ‘졸업식’을 하는 날이라고~ 이제까지 이런 행사에 가본 적이 없었는데 왜 유나는 이렇게 요란하게 행사가 많은지~ 얼마 전에는 dance발표회까지 갔다 왔는데~ 조금 귀찮구나, 사실..

며칠 전부터 혈압약의 양을 전의 것으로 환원을 하기 시작하고 그것에 대한 효과를 즉시 볼 수가 있었다. 저녁때 ‘필요하면 복용하는’ Amlodipine을 ‘무조건’ 복용하는 것으로 바꾼 것. 역시 현재 나의 혈압생리학은 이것이 알맞은 것이 아닐지~ 이제는 130을 넘는 수치가 거의 사라진 것을 보는 것, 심리적으로도 도움이 되는 것 아닌가? 나의 혈압 수치는 거의 나이에 의한 ‘고혈압’이라는 판단이니까 문제도 없을 것 같고, 나의 주치의도 같은 의견, 그 자신도 ‘수시로’ 약을 먹는다고 했으니까..

요사이 나에게 가톨릭 교회의 제 모습을 알려주는 ‘교계와 사제단’ 의 주요인물들은 물론 레오14세가 첫 번째가 되었는데 그 다음이 확실치 않게 변하고 있구나. 이제까지는 Bishop Barron이 제일 우선이었는데, 요즈음 나를 생각, 감정을 흔드는 인물로 변하고 있는 듯한 것이 나의 신경을 쓰게 하는데~ 이럴 때는 어떻게 해야 하는 것일까? 왜 어떤 사람에 대한 호감이 서서히 식어가는 것일까? 예상치 못한 나의 모습에 내가 놀라는 것, 근래에는 아주 희귀한 일도 아니다. 본질보다는 오감에 기울어지는 나의 판단력 때문일 것은 분명한데, 그 이상을 알 수가 없으니…

50분, 1.4 마일 산책~ 이제는 거의 고정 코스가 된 Kroger 쪽으로 돌았다. 거의 concrete 위를 걸었던 셈인데 녀석이 dirt trail보다 이런 환경을 더 좋아하는 것은 아닐지, 조금 생각을 해 본다. 인간, 인류와 함께 사는 것을 이 견공들은 어떤 생각을 하며 사는 것인지, 요즈음에는 더욱 궁금해지는데~

유나의 Dunwoody preschool 졸업식, 이 나이에 학교를 졸업하고 졸업식까지 한다는 사실, 나에게는 아직도 이해하기가 힘들지만 결국 나에게도 이런 것을 유나 손녀 덕분에 경험을 하게 되었으니.. 하지만 유나의 기분이 오늘 좋지 않은 듯 보여서 조금 실망을 하기도 했는데, 갑자기 혹시 유나가 나를 닮은 것은 아닌가 하는 생각과 추억에 잠겼다. 유나의 나이 때 나의 모습을 보는 듯 한 것이어서 이해를 충분히 할 수 있어서 유나에게 미안하기도..

등뒤에 있는 ‘잡동사니’들, 책 제목, strap이 빠진 기타, 각종 small parts들, 생소하다. 그리고 온몸에 느껴지는 각종 잔잔한 통증들, 대부분 yard work 때 무거운 것들과 잠시나마 혈투를 할 때 생긴 것들, 시간이 지나면 자연히 사라지는 귀찮은 생리적 현상, 어떨 때는 이 순간에 쾌감을 느낄 때도 적지 않다. 그런 때, 늘어지고 거만하게 앉아서 ‘오랜만에’ 주위를 돌아본다. 처음 보는 듯한 생소함, 요새 나의 삶이 어떤 것이기에 벌써 머리 속에서 빠져나간 것일까? 확실히, 분명히 ‘단기 기억력’에 변화가 느껴지는데, 기우일 거라고 믿고 싶지만~~

Ozzie녀석, 이제 우리 집을 제집처럼 편하게 돌아다닌다. 이제 녀석과 함께 사는 시간도 벌써 3주째가 되는가? 이번에는 sleepover의 차원을 넘어서 아예 우리 집으로 ‘입양’이 된 듯한 착각에 빠진다. 계획에 최장 2개월 우리와 함께 사는 첫 경험을 하고 있는 것. 유나네가 이사를 가는 일, 그리고 7월 초까지 Thailand엘 여행 가는 일 등등.. 역시 우리 집에 머무는 것이 서로에게 편하다는 중론, 물론 대부분의 시간은 나와 함께 할 것은 분명하다. 조금 피곤하지만 함께 하는 자체는 win-win의 전형이 아닌가?

지난 이틀 ‘노동’ 후유증으로 오늘은 완전히 오후를 쉬고 싶었다. 요새 쉰다는 것은 역시 drama, documentary YouTube video random replay, 어쩔 수가 없다. 책보다 이것이 더 편하고 재미있고 가끔은 유익하기도 하니까… 오늘 우연히 보게 된 consciousness 주제를 가진 video 중에서 Michael Pollan이란 ‘유명하다고 하는’ 저자의 책을 이곳에서 발견하게 되었다. 그의 신간 A World Appears를 아예 prime order를 해버렸다. 이 책에 대한 ChatGPT의 review가 기대를 넘어선 것, 기대가 크다. 요즈음 Kastrup에서 조금 멀어진 듯한 시점에서 다시 나에게 ontology/metaphysics 쪽으로 관심을 되찾게 하는 계기가 될지도 모른다.

[today’s discoveries]

1.  Michael Pollan, author of “A World Appears”
2. 2. Bioneer, plant’s senses?

이 5명의 Democratic senator candidate들이 11월 midterm election에서 모두 당선이 된다면 ‘일단’ 깡패 행정부의 각종 ‘해괴한 agenda’들에 제동을 걸 수 있는 사실, 어쩌다 세상이 이렇게 되었는가? 거의 형체를 알 수 없을 정도로 거덜나기 시작한 250년 미국의 민주주의 전통, 도대체 누구 탓이란 말인가?
하루도 빠짐없이 날아드는 DNC로부터 오는 email, 덕분에 현재의 정치상황에서 멀어질 수가 없는데, 솔직히 말해서 큰 기대를 절대로 안 한다. 한번 속았나, 또 속나.. 트럼프가 싫어서 결국 lesser evil이 된 이들에게 거는 기대는 ‘솔직히 말해서 너무나 절실하지만’, 그것이 전부다. 다시 또 $$$을 보낸다는 것은 시기상조가 아닐까?

5시에 의식을 찾고 6시가 넘어서 일어났다. 물론 어제의 새벽과는 너무나 다른 stress가 거의 없는 ‘살고 싶은’ 생각으로 가득 찬 모습으로 일어났다. 다시 싸늘한 아침이 반겨주고, 아~ 매일 매일 이런 새벽, 날이 지속되면 얼마나 좋을까?
오늘은 routine day가 될 거다. 아마도 YMCA 는 가게 될 듯하지만 모든 것은 두고 보아야 아는 것, 크게 신경 쓸 것 없다. 편하게, 편하게..

열어보는 카톡 메시지, 서울의 연호친구들 소식, 그것도 인송이의 소식, 작년 2월부터 몸이 좋자 않아서 치료를 받아 지금은 건강하게 되었다는 것. 그러면 그렇지, 이제 이 연세대 동창 카톡방의 dynamic을 느낀다. 무소식, 희소식의 공식은 깨지고, 소식이 없는 것은 결코 반가운 것이 아니라는 새로운 사실. 오래 전 건주가 그렇게 시작을 했었는데, 이번에는 인송이까지.. 다행히 윤기는 너무나 건강하니까, 결국은 다음 차례는 누구인가? 아파 보아야 건강의 의미를 안다고 내가 떠벌리기도 하지만 내가 정말 그 정도로 알고나 있는지 의심스럽구나.

LA의 석원이에도 카톡 인사 글을 보냈다. 나의 감정적 기쁜 stress, wife의 인상이 너무나 좋았다는 등 좋은 인사 치레처럼 보이지만 사실은 그것은 나의 진심이다. 너무나 그 친구와의 만남 자체가 고마웠으니까~ 이것으로 동창회의 ‘여한’이 조금은 풀렸다는 나의 말도 사실이다. 60년 졸업 reunion이 되지 않았던가? 비록 조촐한 2명의 동창회이기 하지만~~

해가 일찍 뜨는 것, 6시가 지나며 밖이 훤하게 보이기 시작, 7시면 완전히 밝는 것. 이렇게 일찍 Ozzie와 1.3 마일 산책을 가는 것은 익숙지 않은데, 나가보니 다른 시간대와 별다름이 없다. 오히려 불편할 정도로 싸늘함까지 느껴지니 좋구나. 녀석은 그런 ‘춥고 더운 것’에 전혀 상관을 하지 않으니 큰 차이는 없을 거다. 이제 바깥의 모습은 거의 봄을 지나서 여름을 향한 것, 산천초목이 피어날 것은 다 나온 듯하고~~

Front side yard work, 벼르고 벼르던 일, 집 앞쪽의 bush group의 grooming이 시작되었다. 기억에 이 일 보기와 다르게 길고 지루하고 힘든 것인데 이번에는 의외로 빠르게 덜 힘들게 끝이 났다. 무슨 이유가 있었는가? 물론 있었다. 전과 다르게 이번에는 line-powered trimmer를 사용한 것, 역시 이것이 큰 도움이 된 것, 127V line-power 차원이 다른 것이어서 빠르고 쉽게 진행이 되었다. 또한 작년에 연숙이 산 battery-powered leaf blower, 비록 이것은 gas-engine의 그것과 level이 다른 것이지만 대신 가볍고 덜 시끄럽고 maintenance가 거의 없어서 잠깐 필요한 우리에게는 최적격이구나. 이것으로 떨어진 것들을 청소한 것 또한 커다란 도움이 되었던 것… 역시 tool의 차이가 이렇게 크다는 것 새삼 깨닫는다. 이제 drive-way의 크고 힘든 bush들이 남았는데, 조금 기대가 된다. 전보다 훨씬 쉬울 거라는 기대가 생긴 것…

내친 김에 Ozzie 녀석의 ‘무섭게 털갈이하는’ 길고 긴 털을 알맞은 길이로 깎았다. 예상보다 녀석이 협조를 잘 해주어서 큰 어려움 없었는데, 이제부터는 집안에서 그렇게 수도 없이 빠지는 털에 대한 걱정은 일단 사라지게 되었다. 아~ 그런데 깨끗한 모습은 보기 좋은데 녀석의 ‘물 혹’이 너무나 크게 돌출된 모습이 조금 보기가 그렇구나. 양성 혹이라는 것은 좋은데 털이 없어진 곳에 너무나 또렷이 보이는 것, 조금 미안하기도 한데… 녀석이 그것을 알기나 하겠는가?

지난 밤 잠자리에 들기 전 유난히 싸늘함을 느꼈기에 long sleeve pajama를 골라 입었는데~ 그것은 또 실수였다. 새벽이 되면서 구름의 영향인지 습도가 오른 듯, 다시 끈끈한 촉감, 내가 싫어하는 자연현상. 그것 때문인지 6시 훨씬 전에 일어나게 되었다. 어제까지 그렇게 춥게 느껴지던 실내, 실외가 온통 ‘포근한 곳’으로 변했다. 다시 가벼운 옷으로 바꿔 입어야 하는데, 이런 ‘환절기 현상’은 도대체 언제까지 가는 것인지. 5월이 깊어지면서 곧 없어질 것도 이제는 ‘감’을 충분히 짐작을 한다.

Ozzie녀석도 이제 우리 집에 적응이 된 듯한 편한 모습으로 나를 따라서 깨어나온다. 아예 porch door를 열어 놓아 backyard로 나갈 수가 있으니 얼마나 편한지~ 혼자서 들락날락하게 된 것, 너무나 편하구나. 비교적 backyard가 깨끗하게 정리정돈이 되었기에 ‘위험한 것’의 가능성도 없어지고.. 이제는 homemade pet flap을 사거나 design해서 설치하는 것을 심각하게 생각할 때가 되었나 보다.

오늘은 연숙이 [경운합창 임원회식] 혼자 외출하는 날인가~ 2024년 가을의 대형사고의 후유증도 이제는 많이 사라진 듯해서 크게 신경을 안 쓰지만, 나에게는 그것이 아직도 쉽지 않다. 어떤 ‘전화’가 오기라도 한다면~ 하는 상상을 일단 시작하면 정말 괴로운 것이다. 운전 중 차에 아주 작은 변화나 문제가 생기면 무섭게 연락하는 것, 혼자서 처리할 수 있는 용기가 조금만 더 있다면~~ 꿈이다, 꿈~~

요즈음 들어서 점점 자주 먹는 아침 메뉴, 따뜻한 밥을 계란과 버터에 비벼서 SPAM과 함께 먹는 것.. 이것은 일본 드라마에서 익히 보던 것, 가끔 먹으면 이것 정말 맛있다. 오래 전, 동네 성당  매일미사 시절 미사 직후 SONATA 차 속에서 이것을 도시락으로 먹던 추억이 떠오른다.

4일 째 나와 산책하는 녀석, Ozzie~ 아직도 건재, 건강한 보습으로 거의 한 시간을 천천히 대자연을, 특히 녀석은 땅과 초목을, 만끽하며 걸었다. 오늘도 거의 1.5 마일을 걸었다. 힘든 코스가 아니어서 마음껏 천천히, ‘오늘도 걷는다마는’ 사람이 없는 곳에서 목청을 돋구는 발성연습을 하며, 또한 ‘DON’T SWEAT‘ wisdom tip에서 얻은 idea, 심호흡과 함께 숫자를 세며 걷는 것을 시도해보았다. 이 방법은 ‘잡념’을 피하는데 효과가 있음을 알게 되었고…

돌아오는 산책길, Kroger shopping center gas station에서 보는 현재 unleaded gas price 숫자를 보니~ $4.29! 근래에 보는 것 중에서 아마도 제일 비싼 숫자가 아닌지~ Iran 사태 전에 주로 $2.80 정도였는데 이렇게 오른 것. 정말 죽여준다. 늘어나는 billionaire들과 건국 250년만의 최악의 정치지도자 일당들이 이룩한 업적이다. 이제 middle class는 거의 전멸하게 되는 것인지…

제법 푸릇푸흣하게 변하는 명색이 잔디밭, 별로 자라지 않은 상태지만 오늘은 일부러 시험 삼아 ‘두 번째’로 얼마 전에 산 battery-powered lawn mower를 굴려 보았다. 첫 번 써 보았을 때보다 훨씬 가볍게 느껴진다. 조금 손에 익은 것인가. 이제까지 string trimmer로 잔디를 깎던 때와 비하면 정말 덜 피곤하구나. 이제는 예전 보다 더 자주 이것을 쓰다 보며 올 봄과 여름이 다 지나갈 듯…

PODCAST: BASEMENT BY WHY FILE‘S A.J. GENTILE WITH JEFF MISHLOVE
한때 흥미롭게 보았던 WHY FILES YOUTUBE CHANNEL, 이곳의 podcast의 guest가 누군가 했더니~~ 아하~ 입장이 바뀌었구나, 바로 New Thinking Allowed 의 Jeff Mishlove가 아닌가? 항상 인터뷰를 하던 사람이 guest로 나온 것이다. 여기서 Jeff의 일생을 통한 모든 행적이 집약되어 소개가 된다. 역시 그는 ‘훌륭한 인간성의 소유자’임이 역력히 드러나는데~ 1946년 생, 정말 그는 본받고 싶은 사람의 하나가 되었다.

오늘은 연숙이 경운합창 임원회식엘 혼자 갔기에 홀로 점심을 먹는 날이 되었다. 이때는 역시 제일 쉬운 ‘너구리 라면’을 먹는데, 솔직히 가끔 먹는 이것도 정말 맛이 있는 것인데 조금 양이 적기에 저녁이 되면 배가 조금 고파오는데, 오늘은 회식에서 먹다 남은 돈카츠 요리가 있어서 도움이 되었다.

 하루 종일 기다리던 비, 그것도 호우성 열대성 비가 드디어 저녁 7시 경부터 시작이 되었다. 아마도 올해 들어서 이런 비의 모습은 처음이 아닐까. 그 동안 사실 가뭄에 가까운 이른 봄을 보냈기에 온통 땅들이 마를 대로 말라있는 상태여서, 홍수만 나지 않을 정도로 제발 세차고 많이 쏟아져 주기를 바라는데~~  아뿔사, 호우/열대성 비를 넘어서 tornado watch까지? 이것은 조금 피하고 싶은데…

내주 화요일에 만나기로 예정된 재동국민하교, 중앙고등학교 동창, 윤석원과의 만남, 마음과 가슴이 설레다 못해, 조금씩 stress를 받는 나의 모습을 본다. 국민학교, 고등학교 동창, 졸업앨범사진이 추억의 전부지만 나에게는 아주 특별한 순간으로 다가오기 때문이다. 1966년 졸업식이 아마도 우리들의 마지막 만남이었을 것, 그 이후 처음의 만남이라는 그 사실 하나로 가슴이 설레지 않는다면 그것, 뜨거운 피가 흐르는 인간일 수가 있을까?
화요일 오전 중에 시간이 난다고 하는 것이 현재 알려진 정보의 전부다. 이것으로 어떻게 만나는 것이 제일 좋을지~ 현재로서는 거의 idea가 없다. 그저 떠오르는 것은 내가 hotel로 가서 그 친구를 데리고 나에게 익숙한 식당이나 cafe/bakery엘 가는 정도 밖에 없는 것이다. 이럴 때, 나는 정말 외로워진다. 이곳에 그렇게 오핸 세월 ‘조용히’ 살고 있는 나의 사회적 위치나 능력 등이 부담스럽게 느껴지기 때문일 거다. 주변에서 익히 들었던,  ‘친지 방문이 크루즈, 골프, 관광 여행’ 등으로 이어지는  이야기들, 어찌 머리에 떠오르지 않겠는가?

녀석과의 둘째 날 새벽, 또 하루의 ‘싸늘한’ 5월초 45도란다. 너무나 조용하게 잤고 맑게 깨어난 것, 이것은 행운이다. 연숙의 기침도 아직 끝난 것이 아니고, 침대 밑에는 녀석이 자고 있었는데도 이렇게 평화로운 깜깜한 새벽에 조용히 일어날 수 있었다는 사실~ 그리고 알맞게 골라 입었던 참 옷이 정말 편하고 좋았기에 쾌재를 불렀다. 4월부터 갈팡질팡하며 변하는 밤 기온에 적당한 파자마를 고르는 것이 올해는 왜 이렇게 실패의 연속이었던지~ 대부분 ‘끈끈함’을 느끼며 고생을 했던 추억으로 남게 되었다. 결론은: 조금 춥게 자는 것이 최선의 비결이라는 것, 잊지 말자.

Leo from Chicago, documentary video를 본다. 얼굴만 봐도 가슴이 뿌듯해지고 생명과 환희, 희망을 주는 얼굴이 있다. 이즈음은 바로 교황 레오 14세가 그 얼굴이다. 아무리 생각해도 최소한 나에게는 작은 기적에 속한다. 어떻게 어떻게 그 우울하게만 보이던 conclave가 이렇게 생명과 희망을 주는 인물을 Pope으로 선출했단 말인가? 그들의 영적인 지혜를 이제야 조금 깨닫게 되는 것, 조금 부끄러운 나의 편견, 오해~  하지만 지금은 아니다. 그들은 제 소명, 의무를 충실히 했던 사실, 다시 한번 Vatican의 지혜를 깊이 감사한다.

Subdivision 동네 swimming pool이 기나긴 ‘동면’에서 벗어나는 듯 보인다. 낙엽이 수북이 쌓였던 pool cover가 벗겨진 모습, 아마도 5월 말의 season open을 준비하는 듯~~  거의 40년 전에는 아이들과 이곳에 오긴 했었지만 사실 우리에게는 그렇게 필요한 곳은 아니었던 듯하다. 조금 손해를 본 셈이지만 수영이라면 질색인 나에게는 당연한 것이다.  이제는 손주들이 놀러 올 때 가는 곳으로 완전히 세대, 시대가 건너갔구나..

우리 subdivision과 옆 동네 subdivision사이의 이 넓고 넓은 동산, 이곳도 녀석과 산책을 하다가 발견, 개발한 곳이다. 한 여름에는 이곳이 거의 jungle로 변하는데 지금부터 그 모습이 조금씩 보인다. 아직은 산책이 가능한 때여서 그새 갑자기 무섭게 자라는 tall grass를 뚫고 녀석과 산책을 계속한다. 날씨도 걷기에 최고~~ 나보다 녀석이 훨씬 더 행복할 거지만 솔직히 말하면 나도 마찬가지다. 이런 멋진 곳과 나의 절친한 친구가 나의 옆에 있는 한 나는 절대로 절망하지 않을 거다.

감사, 감사.. 연숙아~ 끝내 기침을 하지 않고 밤을 보낸 것~ 둘 모두 큰 문제 없이 잘 잔 것, 감사, 감사~~ 조금씩 나아지고 있다고 믿지만, 이 GERD [역류성~~] 란 놈은 개인차이가 심하기에 솔직히 이제는 느긋이 기다리는 지혜를 배워야 하지 않을까? 그런데 왜 나는 이런 고약한 것들을 거의 빠져나가며 살 수 있고 옆의 배우자는 고생을 하는 것인지, 반반 정도 같이 겪으면 더 공평하기도 하고, 나도 몸소 느낄 수 있기에 함께 괴로운 시간을 보낼 수도 있는 것인데, 우리 둘의 신체구조, 유전상태 등등은 아무리 오랜 세월을 함께 살았어도 변함이 없는 것인지…

감사 감사.. 어쩌면 이렇게 신선하게 싸늘한 5월 1일을 맞게 해 주셨을까.. 계속해서 space heater와 제일 따뜻한 옷을 입게 해주는, 싸늘한 5월 초를 얼마나 머릿속으로 그리며 살았던 세월, 올해도 실망시키지 않는 멋진 날씨의 느낌~ 역시 감사.. 놀랍게도 내일 모레는 더욱 싸늘하다고~ 우리 가족들이 다시 함께 하는 시간들인데~ 그래도 귀찮게 a/c까지 돌아가는 그런 더위보다는 무조건 낫지, 물론~

원서동 죽마고우들, 또 일 년이 흘렀구나..

First of May~ 거의 신앙적인 느낌으로 다시 돌아온 이날을 생각한다. 이날은 우리 죽마고우 삼총사를 생각하며 그리워하는 날, 언제부터였을까~ 그것이 바로 추억의 정수인 거다. 일방적으로 기리고 그리고 그리워하는 날, 나만의 상상적 추억으로 나만이 ……………….
손용현, 박창희~ 이제는 이름을 부르는 것도 녹이 슬어가는 듯, 자연스럽지도 못한 것, 장구한 세월을 견디고 있는 이것도 기억의 도움을 받을 날이 얼마나 남았을지~
나의  소싯적 삶에서 제일 행복했던 짧은 몇 년, 하지만 그 때는 영원하게 길게, 멋지게 사라질 것같이 않던 시절이었는데~ 이때의 자세한 사진처럼 선명한 모습, 기억이 서서히 희미해지는 날이 내가 ‘갈 준비’를 해야 할 때일 거다. 하지만 아직은 너무나 선명하기에 나에게 남은 세월은 그리 짧지도 않을 듯~ , 그래 행복한 시절을 돌아보는 활동, 이것은 삶의 의욕을 되찾아 주기도 하니까. 마음껏 5월 1일을 기려보고 싶은데~~
1950년대 비원 옆, 빨래터, 개천가의 원서동과 골목 건너 재동, 가회동의 재동국민학교 죽마고우 삼총사들: 나 이경우, 말대가리 손용현, 바가지 박박 박창희 세 명, 모두 모두 역사의 뒤안길로 사라졌는가? 세상에서 사라진 것 같지는 않을 듯하지만 그렇다고 살아있다는 확실한 보장도 없고.. 있건 없건 우리의 추억은 절대로 사라지지 않는 것…
1970년 5월 1일이 우리들만의 May Day 시작으로 서서히 자리를 잡게 된 것이 언제부터였을까? 아무리 추적을 해보아도 확실하지 않다.  이것은 내가 만든 날, 이름인데~ 도대체 언제적 얘기를 지금 감히 되돌아 볼 수 있는가?
하지만 분명한 역사적인 기록은 있다. 1970년 이른 봄을 되돌아 보면 그런대로 그 느낌들이 강하게 되살아나니까.. 대학 4학년이 시작된 무렵, 국민학교 졸업 이후 헤어졌던 우리 3명이 다시 만나게 된 것. 비록 떨어져 살았던 기간이 10년이라고 해도 당시의 10년은 지금의 50년 정도의 긴 세월이었으니~ 다시 기적같이 만났을 때의 놀라움과 반가움을 어찌 말로 표현을 할 수 있었을지..  나와 창희는 이미 대학 같은 과에서 재회를 했지만 말대가리 용현이의 행적은 알 수가 없었는데~ 나의 다른 원서동 죽마고우 유지호가 기적처럼 그를 찾아냈는데 그것이 가능한 것은 유지호의 인간관계가 조금 보통이상으로 넓은 것이었던 듯 하다

다가오는 주말의 routine, 그리고 계획이 조금 바뀌게 되는 듯. 이것도 선택의 지혜가 필요한 작은 결정의 시간, 하지만 어려운 것은 물로 아니다. 가족, 가족이 먼저다. 우리가 할 수 있는 정, 가족적 사랑 까지 들먹거릴 필요도 없는 쉬운 결정~
토요일 가족 식사모임 이후부터 Knox가 우리 집에서 sleepover를 하게 된 것~ 언젠가 한번 이런 적이 있어서 낯선 ‘행사’는 물론 아니다. 작년 보다는 조금 힘들겠지만, 아직도 내가 버티고 있으니까 일단 OK..
하지만 이번에도 주일 아침 미사를 ‘희생’해야 하는 것이 예상 외로 아쉽게 느껴지는 이유는 무엇일까? 성당 아침 주일미사가 왜 갑자기 그리워지는 것일까? 이런 생각, 평소라면 오히려 ‘학교에 불이 난 소식’까지 상상하며 쾌재를 부를 때도 있지만 이번에는 조금 아쉬운 것. 발전인가 예외적인 깨달음인가?  나 조차도 놀아주고, 들어주고, 감당하기에 조금 무거운 녀석 Knox, 하지만 너무나 귀여운 막내 손주, 어떻게 마다할 용기가 나겠는가? 그래, 봐주자, 봐주자, 하루만 조금 힘들면 되지 않겠는가?

다시 보는 일본 (small budget) 영화, ‘파문 波紋’, 이것은 도대체 어떤 ‘영화제 출품용 급 영화’인가? 대부분 전혀 알 수 없는 일본어 대사들 , 몇 번을 더 보아야 조금 짐작이라도 할 수 있을지? 하지만 출연하는 주역들은 이미 익숙한 ‘중견급’ 얼굴들, 특히 주인공 부부는 전에는 모두 조연급으로 보았는데 그 동안 주연급이 되었단 말인가? 하기야 내가 알던 시절도 20여 년이 지나갔으니~ 참, 연예인들도 시대와 세대의 흐름 속에서 어떻게 진화를 하는지~ 좌우지간 그들 pro들을 보면 대단한 에너지와 불굴의 의지의 소유자들이라는 느낌을 떨칠 수가 없는데, 나 자신과 비교하려면, 허~ 말도 되지 않겠지~~

우리 식구들의 갖가지 추억이 남아있는 이곳 family room, 언제나 어둡게 보인다. 문득 밝은 모습이 보고 싶기에 이렇게 일부러 ceiling light를 켜보았다. 어린 두 딸아이들이 이곳에 모여서 family video movie를 보던 모습이 어찌나 생생한지~ 이제 모든 세월은 다 지나가는 건가? 앞으로 이곳은 어떤 모습으로 ‘방치’될 건가?

아침 식사, 삶은 달걀, 사과조각, spring mix이외에 어제 사온 apple turnover가 bread & butter 대신 나왔다. 맛있다기 보다는 이것을 빨리 제때 처리 못하면 못 먹고 버린 기억이 생생하기 때문이고, 식사 준비도 ‘초 간단’ 그야말로 win-win이 아닌가?

‘우리는 사소한 것에 목숨을 건다‘, Don’t Sweat the Small Stuff, 이 실용적 지혜의 극치가 생각보다 쉽게, 즐겁게, 빨리, 일찍 readying/typing이 끝이 났다. 내용도 그렇지만 모든 책들이 이렇게 짧은 chapter들로 씌어져 있다면 얼마나 좋을까?  ChatGPT의 summary review를 나도 100% 동감을 한다. 이 보편적 견해에 속하는 나 자신이 편안하게 느껴진다. 편하게, 평화스럽게, 보람 있게, 친절하게, 사랑으로 사는 법’ 이론적, 학술적이 아닌 step-by-step의 접근 방법이 그야말로 누구라도 따라갈 수 있지 않을까?  나에게 적용되는 내용들도 수두룩한 듯 보인다. 관건은 한 번 읽는 것 보다는 최소한 몇 번은 읽어야 할 듯하다.

가을부터 떨어졌던 낙엽이 말끔하게 쓸어지고 다시 새 ‘풀’, 그러니까 반드시 잔디급이 아닌 각종 파란 plant, 그러니까 이것들이 ‘잡초’과인가, 그래도 상관없다, 파아란 색깔의 생명체라면~~ 한달 내로 이곳은 또 다음 ‘초록’의 세계로 변할 것이고~~ 그러면 여름으로~ 올해는 어떤 여름의 전경을 맞을 것인가?

갑자기 일정이 바뀌었다. Knox의 우리 집에서의 sleep over계획이 사라진 것, 그러니까 내일 식사모임이 끝나면 Knox는 Luke가 집으로 데리고 간다고~  그러니까 우리의 힘들 수도 있는 일거리가 갑자기 사라진 것이다. 그런데 그런데 나의 심리적 상태, 아니 충격은 무엇인가? 그다지 반갑지 않았던 첫 느낌, 이것이 문제다. 나는 주일미사를 ‘다시 가야 한다는’ 사실에 무언가 비틀거린 것 같은데~ 원래는 미사를 빠지는 것 가지고 신경을 썼지만 이제는 그것이 반대가 되었으니~ 
이 일 이후 갑자기 나에게서 무슨 에너지가 빠져 나가는 듯, 아니 소소한 것들에 웃기게 신경질, 아니 화가 나기까지.. Kroger Pharmacy website login의 문제부터 모든 것이 나를 ‘불행’하게 만드는 착각까지~~ 이때가 바로 ‘사소한 것 small stuff’들에 대한 바로 읽었던 책의 지혜를 활용할 chance가 아닌가? 하지만 나는 완전히 모든 것이 손을 놓고 말았으니~ 왜? 왜?  왜 그렇게 소소한 사소한 것에 ‘화가 나느냐’ 그 말이다. 왜 기분이 저조한 것을 넘어서 ‘화까지’ 나느냐 말이다!! 이제 Don’t Sweat의 교훈, 가르침을 앞으로 하나 하나씩 공부, 실천, 실습할 때가 된 것 아닐까?

한동안, 며칠 동안  ‘새벽의 독백, 개소리, 횡설수설橫說竪說’을 못하며 살았구나~ 그립다, 이 새벽의 한마디, 찰나적 느낌, 말도 안 되는 ‘개소리, 욕, 말’을 글로 쓸 수 있다는 사실, 나는 ‘살아있다~’ 고 무언의 함성을 마음껏 지를 수 있는 나만의 시간이 알알이 글로 남겨진다는 것, 아~ 속 시원하다~  이때는 살며 제대로 못하던 ‘쌍욕’까지 마음껏 특정한 사실, 특정한 정치인, 인간들에게 퍼부어진다. 기쁨, 고마움 등등, 감사 감사.. 또 감사~

오늘 새벽은 space heater가 결국 작동을 하게 되었다. 내가 말했지?’의 그때가 왔다. 그렇게 덥게 보이던, 구석에 밀려난 space heater녀석, 네가 오늘 아침엔 필요하다고! 집이 어제의 비와 구름으로 식을 대로 식은 것, 작열하는 태양열이 사라지면 이렇게 되는 대기권의 조화다. 집도 식고 우리의 몸도 식을 대로 식은 것, 어젯밤에는 아예 몸을 오그리며 덜덜 떨었던 기억, 긴팔/바지 잠옷을 입었는데도~
지난 밤에는 초기에 기침소리를 몇 번 들기 시작하면서, 아~ 혹시 밤새 하는 것 아닌가 우려했지만 다행히도 그것이 전부였으니 다행~ 잠 자체도 제시간을 채운 것,  지지난밤 기침을 안 했기에 혹시 ‘벌써’ 끝난 것으로 성급하게 쾌재를 불렀지만 며칠은 더 계속될 듯한 실망~ 그래도, 이 정도면 OK, 더 심해지지만 않는다면~

거의 3주 동안 비 구경을 못하다가 어제부터 다시 선 보이기 시작하는 이 ‘이슬비, 봄비’, 올해는 무척 인색하구나. 하지만 이제라도 돌아온, 짧은 우기 雨期 너무나 고맙고 반갑고.. 온갖 봄 꽃, 나무들이 얼마나 반가웠을까.. 특히 기다리고 있는 앞 쪽 잔디터에 심은 화초들, 목 빠지게 기다리는 연숙의 모습이 안쓰러운데.. 제발~

나의 머릿속은 온통 책 “Don’t Sweat (the small stuff)”으로 가득 찬 것, 어제 하루 종일 그것을 읽으며 typing 삼매경에 빠졌으니 그럴 만도 할거다. 대신 (James) Martin reading은 완전히 정지상태가 되었으니 조금 그것은 아쉽구나. 오늘도 아마 나는 Don’t Sweat~ 의 내용과 하루를 보낼 듯한 ‘예감’이 드는데, 요새는 이 예감이란 것이 나의 ‘자유의지’를 압도하는 듯~ 이것 조금 비정상적인 삶이 아닌지. 내가 도대체 예감인가, 의지인가, 어떤 ‘놈’이 나를 이끌고 가는 것인가?
이제 꼭 해야 할 예정된 사회적 활동이 사라진 듯하다. 최소한의 외출은 주일미사만 남았고 나머지는 모두 선택적인 것, YMCA gym, grocery 정도니까~ 하지만 이번 주말에는 ‘온 가족 식사 모임’이 있구나, 그리고 Ozzie의 sleepover까지~ 다시 심리적으로 이것들을 준비해야 할 듯~ 그래도 이것들은 ‘사적’인 활동 부류라서 조금 부담이 덜한 것이니까~
모레가 5월 1일, 처음으로 ‘우리들의 1970년 5월 1일 First of May‘의 때가 돌아온 것을 깨닫는 순간, 아~ 이 원서동 삼총사 친구들을 잊고 살았구나, 완전히~ 어떻게 이렇게 되었을까? 한때는 나의 세계의 전부였던 이 친구들을 잊고 살았다니~ 올해는 꼭 한마디 이상을 남길 거다. 역사적인 회고록이 되도록~~

GERD 성 기침의 ‘공포’에서 아직도 헤매고 있는 불쌍한 ‘가노조’, 아직도 점심메뉴를 생각할 겨를이 없단 말인가? 그래, 탓할 것 없다. 이것도 ‘Don’t Sweat’ wisdom 중의 멋진 한가지가 아닌가? 나의 머리는 그런대로 돌아가고~ 떠오른 것이 바로 ‘떡만두국’.. 사실 이것은 연숙의 단골 메뉴였는데 어떻게 나의 입에서 이 idea가 나왔는지~ 의외로 맛도 있어서 앞으로 더 자주 ‘두루두루 만두’로 점심을 해결하면 좋을 듯…

이 ‘고급’ 자전거, 새로니가 한때 폼을 내며 타려고 $$$를 주고 산 것인데, 자주 타지 못하고 우리 집에 방치했던 것, 이제는 탈 사람이 없으니 가야 할 곳은,  GOODWILL, 그곳에서 새로운 모습으로 변모해서 다른 사람들에게 도움이 되는 것. 결국은 이렇게 분해가 되어서 차의 뒤에 실리는 신세, 시집가는 듯.. 내가 한번도 못 타본 것이 조금 미안하고 아쉽지만, GOODWILL people들이 잘 손질해서 good cause에 보탬이 되는 것, 얼마나 보람된 idea인가?

아~ Goodwill로 갈 것이 또 있구나. 이것, NordicTrak, 1990년대 초, Atlanta로 이사오면서 ‘거금’을 주고 샀던 것, 한때 열심히 이것으로  Nordic 운동을 하곤 했지만 바쁜 삶으로 거의 잊고 살았다. 나중에는 완전히 잡동사니로 취급을 받다가~ 이제는 재활용으로 다시 제2의 삶을 살게 되기만~~ GOODWILL에서 과연 이것을 누구에게 팔 수 있는가는 나도 자신이 없지만… 누군가 antic 골동품으로 필요하지는 않을지…

비교적 ‘고급스런 골동품들이 드디어 ‘준비작업’을 마치고 Tucson의 cargo를 채웠다. 이제  오랜만에 첫 번째 Goodwill trip이 시작되는 날이 온 것인가?

¶  Richard Carlson, 책: 우리는 사소한 것에 목숨을 건다, 계속: 20장,  p68까지 필사완료…
이 책이 왜 한때 (1990년대 말) bestseller가 되었고 아직도 그런지 그 이유가 나에게 너무나 자신 있게 파고든다. 거부할 수 없는 이 책의 주장, 권고, 그리고 생활 철학 등등~ 아마도 나는 몇 번 더 읽을 것 같은 예감이 든다. 이 책의 ‘철학/지혜를 매일 매일 참고하며 사는 것도 가능한 나의 모습인데~ 어떨까? 작은 의문은 남는다, 어떻게 이 책이 우리 집에 방치되어 있었으며 그것이 지금 나의 손에 ‘걸렸을’까?

¶  JAMES MARTIN READER: MY LIFE WITH THE SAINTS, 나의 멘토, 나의 성인: 토마스 머튼 편 시작~

Knox녀석(오른쪽, 곧 3살이 되는) 이 preschool에서 친구와 찍은 이 사진의 모습, 눈웃음이 특이한 사내녀석, 다행히도 나를 제법 따르기 시작하는데, 아~ 또 한탄의 소리, 10년만 젊었으면, 아니 5년만이라도 덜 나이가 들었으면~~ 마음껏 더 오래 안고 걸을 수 있을 텐데~~ 이번에 안고 걸으며 느낀 것, 이제는 힘들다, 전 같지 않구나! 며칠 전 녀석과 Ozzie Trail을 산책할 때 잠깐 안아 준 것의 후유증인가, 온통 다리에 통증이 장난이 아닌 것을 알고 나 자신도 놀랐으니까~~ 나의 lower body를 어떻게 더 ‘단련’을 한단 말인가?

이렇게 하염없이 내리는 비의 모습, 완전히 잊고 살았다. 거의 3주 동인 구경을 못했으니까~ 물이 고일 정도로 내리고 있는 이 자연의 향연, 조금만 더 내려주면~ 완전히 해갈이 되도록~ 이 비가 그치면 본격적으로 여름을 향한 변모를 시작할 건가? 하지만 꽃가루는 알맞게 보일 수 있게 해 주시길…

오랜만에 요란한 소리와 함께 신나게 내리기 시작한 새벽의 비, 그리고 예상 밖으로 연숙이 한번도 기침을 하지 않았던 것, 이런 두 가지 신나는 일들과 함께 한 오늘 새벽, 아침은 모처럼 나에게 삶의 에너지를 선사하는 한때가 되었다. 이것이야말로 감사, 감사, 감사해야 할 것 아닌가?
이제 GERD 역류성 기침이 조금 나아지려는 것 아닐까? (제산제) 약을 제대로 먹기 시작했으니까… 이것은 ChatGPT에서 얻은 정보를 따르는 것인데~ 그래도 이마 알려진 건강정보 수준은 될 것이니까 믿고 싶은 것..
아침부터 내린 비, 그런대로 상당한 양이었고 계속 흐린 날씨에 기온까지 약간 싸늘한 정도, 예상외의 4월 말 날씨, 그러면 그렇지 언젠가는 heater까지도 필요한 5월 초의 날씨도 기억이 나니까…

오늘 아침은 ‘구본길 대가’의  ‘남자들의 기본요리’ 책에서 본 ‘볶음밥’을 한번 시도해 보았다. 새우 대신에 SPAM으로 했지만 연숙이도 아주 맛있었다고… 이렇게 해서 기침 공포 속에 있는 배우자를 돌보는데, 이것 성모님이 알아 주시기나 할 건가~~ 나는 은근히 자랑하고 싶지만, 이런 것 남이 안 보게 하는 선행 중의 하나가 되지 않을까..
오늘은 푹~ 쉬고 있는 연숙이 점심을 deluxe 막국수, 그리고 군만두, 김치로 준비해 주었다. 물론 정말 맛있게 먹었고…

오늘은 모처럼 비 소식, 연숙의 반가운 소식 등과 함께 나는 약간의 여유를 찾아 정말 모처럼 typing으로 하루를 보낸다. ‘우리는 사소한 것에 목숨을 건다’, ‘Don’t Sweat the small stuff‘
거의 반 정도를 읽고 typing을 했는데~ 놀란 것은 나의 typing 실력이 내가 보기에도 하나도 느려지지 않았다는 사실이다. 어쩌면 그렇게 유연하게 손가락이 돌아가는 것일까? 이것으로 나의 일반 건강 상태도 짐작할 수 있다면 얼마나 반가운 소식인지..
그것보다도 이 책의 내용이 현재 사는 나에게 아주 큰 놀라운 도움이 될 거라는 희망도 함께 본다는 사실, 그래서 다시 생각, 왜 이 책이 지금 나의 손에 들어왔느냐 하는 것이다.  이제는 절대로 우연만은 아닌 지도 알 수가 없으니…
오늘도 저녁 묵주기도는 연숙의 기침 때문에 내가 거의 대부분 주도를 해서 무사히 끝낼 수 있었다. 번갈아 가며 하던 묵주기도를 거의 혼자 하는 것, 생각보다 조금 힘들구나. 그래도 5단을 할 수 있었던 것, 감사합니다…

구 신부님 집전 주일 아침미사를 마치고 친교실로 나오는데 지난 주처럼 Kris 자매가 반갑게 인사를 한다. 지난 주에는 내가 제대로 먼저 인사를 못했지만 오늘은 의식적으로 나도 환하게 웃으며 인사를 했다. 이런 기회들이 주일 미사에 온 보람을 느낄 때가 아닐까? 웃는 얼굴을 보기만 해도 하루 종일 기분이 좋은 어떤 형제님의 모습은 요즈음 눈에 안 뜨인다. 예전에는 형제님들과 반갑게 인사하는 것을 거의 기다리다시피 했는데 요새는 그럴 기회가 없었던 차에 이 자매가 대신 그런 기회를 주는 것이 너무나 고마운 거다.  제일 가까운 곳,  ‘목석 부부’와 너무나 대조적인 것도 인상적…
구역 판매 아침식사 나물밥, very good~  오랜만에 동갑 세실 자매님과 함께 앉아서 식사, ‘이대 불문과, 영문과’에 대한 추억, 특히 이 자매님이 당시 불란서, 이태리 연수 여행을 갔었다는 이야기는 정말 새롭고 흥미로운 것이었다. 자연스레 현재의 삶과 비교하지 않을 수가 없었으니.. 참 어떤 인생역정을지 궁금하기도.. 또한 가밀 형제와도 반갑게 만났는데 아들내외의 집에서 함께 살기 시작한지 몇 주가 되었다고.. 하지만 얼굴은 그리 건강한 모습이 아니었으니..

식사를 마치고 도라빌 H-Mart에 가서 토요일 가족 식사모임 준비할 것들 shopping 하고 곧바로 유나네 집엘 가서 정말 반가운 Ozzie 녀석과 즉시 walk, 녀석의 행동이나 모든 것은 크게 달라진 것이 없는 듯.. 그리고 나서 나라니가 우리 동네 Sam’s Club에 와서 전화가 왔었다고 해서 부지런히 돌아가게 되었는데~ 차의 back hatch door가 close가 안 된다고 우리보고 와서 도와달라니~ 부지런히 돌아가는데 다시 연락, 문이 다시 제대로 닫힌다고~ 휴~ 이런 때가 나를 제일 긴장시키는 때가 아닌가?
부랴부랴 집엘 오니 말한 대로 올망졸망 나라니와 두 녀석이 반긴다. 이 녀석들이 이제 나, 우리들을 그렇게 친하게 반기는 모습이 너무나 나는 행복한 거다. 비록 힘은 들어도..
조금 뒤에는 유나와 새로니가 왔고, 다시 떠들썩~  오늘 보는 나라니의 얼굴은 훨씬 relax가 된 모습, coffee도 타주고 아이들과 backyard에서 ‘진짜’ ladder를 오르내리며 놀았다.
새로니 나라니 자매 둘이 함께 나라니가  찾고 있는 새집을 보려고 나간 사이에 우리는 아이들과 Ozzie Trail까지 산책, 힘들었지만 즐거운 시간을 보낸 일요일이 되었다. 감사, 감사…

며칠 후면 Ozzie와 다시 ‘매일 매일’ 오게 될 이곳, Ozzie Trail의 거의 끝까지 신나게 달리는 녀석들~ 유나도 두 사내아이들과 신나게 어울리는데~ 조금 겉모습이 다른 것이 눈에 자꾸만 뜨이는 것~ 나만의 생각인지도..
다행히 사촌들을 유난히 따르고 좋아하는 ‘Asian’ 유나, 얼마나 다행인지~ 더욱 고마운 것은 두 남자 녀석들의 행동, 자세, 모습들 정말 마음에 드는 것이다. 오빠, 동생 노릇을 아주 잘 하고 있고 앞으로도 큰 차이가 없을 듯 보이니까~ 이것은 우리의 상상, 희망을 초월하는 감사해야 할 은총이 아닐까?
이 녀석들이 과연 어느 정도 자란 모습으로 나를 ‘장례식’에서 보게 될 것인지, 나는 이런 상상을 한지 꽤 오래 되는 듯한데, 이것 과연 바람직한 상상일지~

GERD morning’s back~~ 이번의 GERD (역류성 XXX)는 나의 것이 아닌 것, 아주 오랜만에 연숙에게 찾아온 이 불편한 손님인가. 덕분에 조금 비정상적인 새벽이 되었지만 사실 잠 자체에는 거의 문제가 없었다. 기침소리에도 나는 비교적 잠자는 데는 거의 문제가 없는 것, 나의 강점인지도~
그 동안 조금 느슨하게 이것 GERD을 잊고 사는 듯하더니 역시 시간문제였던가? 이번에는 아예 처방약까지 찾고, refill을 하는 것이, 조금 겁을 먹은 듯.. 하기야 나하고 증세의 강도가 아주 다르니까, 이해를 하고 싶다. 빨리 예전으로 돌아갈 것은 확실하지만 그 동안 고생의 가능성이 없지도 않으니.. 그래, 이것도 fact of life 중의 하나다, 편하게 편하게 넘어가면~

비교적 스트레스가 별로 느껴지지 않는 며칠의 삶, 반갑고 편하고, 가끔은 행복하기도 한데, 다음에 찾아올 stress는 어떤 ‘놈’인지 미리부터 궁금할 정도로 편해진 것은 조금 바람직하지 않은데~~

어제에 이어서 계속 본다. Jazz의 분위기도 물론 멋지고 좋지만 나에게는 이 ‘녀석’들의 얼굴과 손가락, 가끔은 꼬고 앉은 다리의 모습~ 일단 나의 폭소가 시작되면 주체할 수가 없을 정도로 심하게 웃는 나의 자화상, 그것을 생각하면서 더욱 폭소의 정도가 폭발적, 숨을 쉴 수 없을 거라는 걱정까지… 왜 이렇게 나는 이렇게 터질 듯, 미친 듯 폭소에 빠지는 것일까? 이것은 한마디로 나에게 ‘웃음가스’를 초월하는 정신적 치료제 중의 으뜸이 되고 있구나~~  이 녀석들의 얼굴은 2023년 늦가을 낙엽처럼 세상을 떠난 나의 Izzie녀석과 크게 다를 것이 없으니, 더욱 녀석이 그리워진다. 이 video들은 100% artificial 한 것들이지만 보는 때만은 그 사실을 잊으려 기를 쓴다.

아기다리, 고기다리~~ 예보를 확인한다. 이것이 무엇인가? 비구름이 아닌가? 과연 이 녀석들이 땅으로 물이 되어서 떨어져 줄 것인가? 하도 그 동안 ‘속아서’ 믿기지 않기는 하지만 이번만은 조금 예외가 되어주라… 신나게 물폭탄을 상상하게 해 주면 얼마나 좋을까?

며칠 전 Home Depot garden center에서 본 것들 중에 유난히 색깔의 향연의 주역은 이 녀석이었다. 금잔화의 주황색 향연.. 그것이 드디어 우리 garden에 자리를 잡기 시작했구나. 멀리서도 한 눈에 들어오는 익숙한 모습, 일년초임이 아쉽지만 운이 좋아서 씨를 받을 수만 있다면~~

DON’T SWEAT THE SMALL STUFF… and it’s all small stuff – by Richard Carlson, 1997 classic self-help book
‘우리는 사소한 것에 목숨을 건다‘, 번역본을 찾았다. 또, 우연히 발견한 책이 나의 눈에 가까이 들어오며, 이 책의 가능성, 특히 나의 현재 삶에 줄 수 있는’ 은총, 선물의 가능성에 대한 상상을 나래를 펴며, ‘늦인생 열  안 받고 사는 지혜’를 탐구하기 시작하게 되는 것, 과연 어떤 therapist로 나에게 다가올 것인지, 조그만 sample들은 조금 희망적, 우선 소화하기 편한 정도의 작은 지혜들이기에 손쉽게 포기하게 되지 않을 듯한데~

아침 식사 메뉴, 모처럼 만들어 본 것, 나의 것, beef/vegetable stir fry, ‘소고기 볶음’, 멋진 아침 식사가 되어주었다. 이 정도라도 ‘봉사’할 수 있는 것, 감사와 은총의 결과다.
새로니 5월 중순에 new house closing을 한다는 뉴스, 결국 ‘그 집’을 사게 된다고.. 아마도 $1M 이하일 듯 하다고.. 한 달 뒤면 이사를 간다는 것, 실감이 안 가는구나. 앞으로 Dunwoody집에 drop by하는 일도 며칠이 안 남았다고~  위치가 전에 비해서 조금 더 멀어진 것이 조금 성가시게 된 것, 세월의 흐름을 또 실감하는 순간들을 맞는 것이다. 결국, 올 것은 이렇게 오는 것인가?

조금씩 bed 이불/요 등등이 불편하게 느껴진다. 올해는 유난히도 이렇게 환절기를 매끄럽게 보내지 못하는 나를 본다. 이것도 ‘적응 못하는 늦은 나이’를 탓할 건가? 예년에는 그저 덤덤하게 보냈던 시기였건만 올해는 왜 이렇게 나의 신경을 쓰게 하는지~~ 
며칠 밤 수면건강이 조금 흐트러지고 있었는데 오늘은 다행히도 아무런 문제가 없었다. 한제시간에 잠이 들었고 한번도 깨어난 적도 없었고 거의 제시간에 일어난 것, 이것이 내가 바라는 것이다. 조금 욕심을 부린다면 그저 길지 않고 기억하고 싶은 꿈 한두 가지만 곁들이는 것인데 오늘은 그런 bonus까지 있었으니~ 감사, 감사..

오늘의 꿈은 분명히 기억이 나는 부분이 있었다. 웬일로 내가 quantum mechanic에 나오는 수학을 하고 있었는데, 이상한 것은 그 수학이 모두 산수/대수 정도, 그러니까 중학교 수학 수준이었으니 그것이 해괴한 것 아닌가? 신비의 영역으로 진화하고 있는 물리학에 걸맞은  수학도 보기에 쉽지만 해석하기 힘든 영역으로 간단 말인지~ 이것 재미있는 주제가 아닐지…

오늘은 연숙이 혼자 외출, drive하는 날이라 조금 신경은 쓰이지만 반대로 나에게는 ‘역 외출, 방학’같은 느낌도 없지 않아서 사실 기다려지는 몇 시간이 되지 않을까? 이것은 물론 둘만의 세월이 너무나 길고 길어서 나타난 자연적 현상이니까 좋고 나쁨을 가릴 필요는 없지만 그래도 가끔 혼자 있는 시간이 기다려지는 것 솔직한 심정이니까…

고물, 고물, 잡동사니~~ GOT-JUNK service에 연락하면 요새는 이런 일들을 피하며 살 수도 있지만~ 그런 service는 아직도 건강한 우리에게는 사치요 낭비다. 덩치가 조금 있는 junk들이 드디어 ‘나갈 차례’가 되었는데, 역시 우리에게는 recycling/donation의 option이 더 멋진 idea. 하지만 깊은 추억이 아른거리는 녀석들을 정리할라 치면 시간이 더 걸린다. 이것들이 새것이었을 때가 떠오르는 것은 당연, 이제는 그들의 모습은 우리들의 그것과 비슷함도 재확인~ 그래, 갈 것은 가서 다시 누구에게 도움을 줄 수 있다는 희망도 나쁘지 않다. 이것들의 운명은 Goodwill staff들의 손에 달려 있는데, 제발 어떤 필요한 인생에게 최소한의 도움이 되어주기를 간절히 간절히~~

혼자 있는 새로움과 즐거움 중에 최고는 혼자 먹는 ‘너구리’ 라면, 오늘이 바로 그런 날 오후가 되었구나. 영양가보다는 조용하게 혼자 먹는 즐거움이 아마도 더 건강에 도움이 될지 아무도 모를 거다.

아~ 살 것 같다! 몸과 마음이 감자기 때를 몽땅 벗는 듯한 시원함, 바로 그것 뿐이다. 어쩌면 하루 밤 사이에 이렇게 날씨는 신비의 극치를 보여주는가? 며칠간 계속된 초여름을 연상하게 하던 날씨가 밤새 완전히 제정신을 차린 것, 감사합니다~~
지난 일주일이 우리에게는 조금 힘들었던가? 결국 주일미사를 결하게 되었다. 쉬자, 쉬자, 쉬고 싶다는 연숙의 몸과 마음을 읽을 수 있는데, 어찌 억지로 PUSH할 수 있는가? 속으로는 나도 대환영, 아니 국민학생 같은 즐겁고 재미있는 일요일 새벽이 되었는데~~ 오히려 고맙다고 해야 하지 않겠는가? 이래서 가끔 연숙이의 기대치 못한 이런 순간이 사랑스러운데~~ 그래, 성모님, 스트레스로 일관된 이번 주일이었기에 용서해주실 것이라 100% 믿습니다! 오늘이 진정한 느낌의 안식일이 되었습니다!

오늘 점심은 우리 집 version 특제 짬뽕, 그것도 곱빼기를 넘어선 것, 국물이 거의 그릇을 넘칠 정도로~ 멋진 날씨와 외출이 없었던 여유로 집 주변으로 봄이 본격적으로 흐르고 있는 것을 천천히 감상하며 먹는 특제 점심~ 이것이 바로 천상의 현존인 거다.

부활시기의 도서목록 제1 순위가 바로 JAMES MARTIN, READER, 나에게 작은 평화를 줄 수 있는 유일한 도구는 역시 website가 아니고 손에 잡히는 책들이다… 특히 JESUS, A PILGRAIMAGE: 성자처럼 즐겨라 (BETWEEN HEAVEN & MIRTH), ESSENTIAL WRITINGS ETC 나에게  삶과 하느님, 기도, 식별 등의 도움을 주는 힌트를 이곳에서 찾으려 기를 쓰는 나의 모습이 조금 안쓰럽기도, 가상하기도 하다.

87F high? 벌써? 여름의 맛? 4월의 봄비는 어디로 갔는가? 모든 것이 조금 빠르고 이른 계절의 몸짓, 조금 싫어지는 새벽, 무겁고 텁텁한 대기, 공기~ 앞으로 다가오는 물기를 머금은 살갗의 촉감~ 다시 더 가벼운 옷감을 찾아야 하는 고역~ 하지만 모든 것, 한때다, 한때.. 지나가리라, 지나가리라~ 이런 변동, 변화 등등.. 삶의 일부인 것이니까..

조금은 우려했던 가벼운 불면증은 실현되지 않았다. 한번도 깨지 않고 제대로 잔 것이니까.. 하지만 몸이 제대로 기후의 변화에 적응을 못하는지, 불편한 이불과 침실의 공기 등등이 기분을 내리누르는 듯~, 그래도 6시를 넘기며 일어났으니, 충분한 숙면은 되었구나.
하지만 머리 속은 역시 ‘우울에 가까운’ 그런 것들, 그것을 제대로 물리칠 시간과 여력도 없고.. 일단 일어나면 사실 물거품처럼 사라지긴 하니까~ 일단 OK… ‘또 하루가 나에게 주어진 것’에 감사할 수밖에… 도와주소서, 성모님..

내가 만들고 serving하는 아침식사, 오늘도 변함이 없지만 오늘은 색깔의 조화가 아주 마음에 든다.
오늘도 shed 주변의 마지막 잡동사니 처리를 조금씩 재개한다. 오늘은 file cabinet, drawer를 비우고 물로 깨끗이 닦았다. 이것은 아마도 GOODWILL 에 donation을 하게 되지 않을까?
나머지 것들도 갈 곳을 찾아서 안 보이는 것으로 정리를 하면 좋을 듯.. 목표는 모든 것을 shed안으로 넣는 것인데, 과연 그것이 가능할지는 두고 보아야…

다시 ‘그 행사’가 끝났다. 또 찾아오는 bliss, bliss~ 이렇게 stress를 받은 것, 일이 끝난 뒤에 보상이라도 받는 듯한 이런 편안한 기분, 또 반 나절이 지나면 연기처럼 사라질 것은 분명하다. 하지만 이 짧은 ‘날라갈 듯한’ 시간, 제발 천천히 가면 얼마나 좋을까?
오늘 이화여대 동창회 합창단의 ‘미국 양로원 초청, 자선공연’이 큰 ‘사고’ 없이 잘 끝이 났다. 내가 받았던 임무, midtown Buckhead에 위치한 그 5성급 호텔을 연상케 하는 으리짱짱한 최고급 senior living까자 저녁 때 drive하는 것, 은근히 걱정을 하기도 했지만 역시 예상대로 ‘별 것’ 아닌 것, 그것으로 오늘 하루 종일 은근히 압박감까지 받았으니.. 이제는 조금 이런 mental up/down cycle이 지겹다고 할지.. 이 ‘부유한 senior’들에게 이화여대의 존재, 위상을 자세히 설명하는 합창단 단장님의 유창한 언어실력과 대한민국의 자신감이 아주 인상적이었다.

오늘은 완전히 여름의 더위를 선보이는 날이 되었다. 밤까지 기온이 별로 떨어지지 않는 것, 습도가 높은 것도 아니어서 밤에는 분명히 기온이 떨어질 것이지만 문제는 엄청 뜨거운 태양의 열을 흡수한 집이 달아오를 대로 달아오른 것, 이것으로 집안의 기온은 떨어질 줄 모르니… 이것은 진짜 여름의 그런 것과 조금은 다르지만, 그래도 덥기는 마찬가지.. 하지만 다시 원상복구가 되면서 싸늘한 봄비라도 내리는 그런 봄이 본격적으로 시작되지 않을까?

사실상 제대로 잠을 못 잤던 밤이 되었다. 이렇게 온통 꼬박 새우다시피 한 것, 무척 오랜만인 듯하지만 드문 것도 아니니.. ‘그래 그럴 때도 있는 거자’의 한때를 보냈다고 치자. 100% 뜬 눈으로 새운 밤이 아니고 가끔 꿈과 생시를 오락가락 했던 때도 확실히 기억을 하니까.. 일단 OK, 하지만 왜 이런 ‘사고’가 나는 것일까? 유일한 단서는 coffee, 그것 밖에 생각이 나지를 않는데~~

모처럼 외출을 안 해도 되는 ‘징검다리 휴일’을 맞는다. 일단 편하고 좋긴 하구나. 그렇지만 이것은 일단 외출했던 날들 이후에 느끼는 것이라는 사실을 잊지 말자. 그제, 어제 모두 외출을 한 것이 이렇게 휴식과 편안함을 주는 것.. 거꾸로 말하면 외출할 수 있는 최소한의 사회생활을 해야 한다는 뜻 아닌가? 그것이 점점 힘들어지는 환경, 나이 등등이 점점 싫지만 경험상으로 충분히 노력하면 적응을 한다는 사실도 아니까… 절대로 절대로 우려할 일은 아니지…

어제의 Hungary 선거 결과, 정치적 뉴스의 여파인가.. 아직도 그쪽에 온통 관심이 쏠리는데.. 이것이야 말로 내가 피하고 싶은 ‘정치 뉴스’가 아닌가? 하지만 이것은 예외에 속하는 것이다. 절대로 알고 넘어가야 하는 ‘의무감’을 느끼기도 하고 다른 한편으로는 ‘아~ 속이 뻥 뚫린다’의 순간을 놓치고 싶지 않은 것도 사실이다. 계속 놀라는 현실들, 어떻게 이런 세상을 생의 끝머리에서 맞고 살게 되었는지… 이유가 있을까?

The Devil’s Brigade: Youtube에 ‘Free with Ads‘ format으로, The Devil’s Brigade 1969년 blockbuster war movie가 ‘떴다’. YouTube ‘Free with Ads’이지만 사실은 큰 의미가 없는 것이, 이곳의 모든 다른 video들도 요새는 수없이 광고가 뜨기 때문이다. 이 추억의 영화, 가끔 보고 싶었는데, 정말 오랜만에 보게 되었다. 1968년 영화지만 내가 ‘단성사’ 개봉관에서 본 것은 1971년 즈음이었을 거다. 그 당시 가까이 지내던 중앙고 동창 정교성, 그리고 내가 잘 모르던 김덕수라는 또 다른 동창과 보았던 것, 아직도 극장표를 사려고 함께 서 있었던 모습이 아련히 떠오른다.  미국/캐나다 합동작전으로 이탈리아의 어떤 난공불락의 독일군 수비대를 ‘전멸’시키는 ‘신명나는’ 장면들~ 하지만 아직도 그랬지만 이 영화는 100% 연예물, 전혀 역사적인 가치는 없는 것, 나치 독일군들은 그야말로 100% 바보천치들로 그렸기 때문이 아닐까? 하지만 등장하는 배우들 연기는 최상이라고 할까, 특히 William Holden의 연기가 돋보였고, 캐나다 쪽의 Cliff Robertson도 마찬가지~ 오늘 다시 보면서 이제는 모두 저 세상으로 간 이들을 그리며, 추억의 여행을 하게 되었다.

이제 오늘로서 2026년 Saybrook Nursery home business가 막을 내리는가? 거의 작년의 $1000 가까운 수입을 올린 것, 놀라지 않을 수 없다. 올해는 작년에 비해서 찾아온 사람들의 수가 조금 적은 듯했음에도 불구하고 이런 정도면 조금 더 조직적으로 노력을 하면 어떨 것인지 재미있기도 하고 궁금하기도… 

억척, 억척 연숙이~ 결국은 Amazon Prime 덕분에 오늘 고추가루를 배달 받아서 김치를 담글 수 있게 되었으니~ 어제 내가 갈아준 무, 그것도 포함된 ‘겉절이’와 수육, 그리고 며칠 전의 beef steak leftover 조금 남은 것으로 먹은 늦은 점심, 그리고 이어서 밭에서 나온 봄나물이 곁들인 비빔밥, 아~ 어찌 이렇게도 밥맛, 입맛이 좋단 말인가? 이것이 건강의 척도라면 우리 둘 아직은 크게 건강걱정은 안 해도 될 듯하구나… 정말 이것을 감사하며 살아야지…

오늘도 YouTube politics 에 시간을 꽤 많이 ‘낭비’하고 있는 나의 모습이 조금은 걱정이 되는데~ 다행히도 이런 나의 모습에 break를 거는 또 다른 alter ego가 있으니 조금 제 정신을 차리는데~ 그래도 가볍고 ‘신나기도 한’ 흥분을 감출 수가 없으니.. 징그러운 SOB, Donald가 ‘조롱, 멸시, 경멸, 쥐구멍 찾는 상황’ 을 당하는 듯한 뉴스들이 나에게 그렇게 쾌감을 줄 수가 없으니~
이 덜 떨어진 인간이 이제는 교황에게 시비, 싸움을 거는 모습,  웃기는, 말도 안 되는 사건들은 믿을 수 없을 정도인데, 어떻게 또 이런 세상을 사는 것인지, 성모님께 물어보고 싶을 정도다.

아~ 잊었다. 이것은 처음이다.. 빛의 신비 5단, 이것을 갑자기 잊은 것!  4순절 동안 매일 고통의 신비를 했던 후유증인가? 이런 적이 있었던가? 없다.. 그렇다면, 이것도 dementia 의 일종? 기분 나쁘다. 하지만 기적적으로 5단을 하기 바로 직전에 ‘갑자기, 느닷없이’ 생각이 났다. ‘예수님께서 성체성사를 세우심을 묵상합시다’, 아, 감사합니다, 체면을 차릴 수 있었고, 조금 안심도 했습니다. 하지만 모든 ‘쪼잔한 사실들, 특히 단어들’ 그것도 최근 것이 특히 금세 떠오르지 않는 것, 이제는 사실 놀라지 않는다. 이것이 혹시 이 나이에는 그리 이상한 것도 아닌지도… 아~ 나이여, 나이여, 봐주라~~ 

어젯밤의 pajama selection은 아주 정확한 것이 되었다. 섣불리 옷장으로 옮겼던 pajama를 다시 꺼내어서 다시 보이는 곳으로 옮긴 것도 마찬가지.. 오늘 아침은 6시에 맞추어 아래 위층의 central heating이 모두 fire up이 되었다. 지난 며칠과 근본적으로 무엇이 변한 것인가, 기온은 그렇게 차이가 없었는데~ 역쉬~ 또 잊었다. 습도, 물기, 습기.. 가 그것, 갑자기 대기 중의 물기가 완전히 사라진 것이 주원인인 것, 예보를 보니 확실해진다. ‘건조주의보’, 습도가 25% 이하로 떨어지고 바람까지~~ 그러니까 fire watcht에 가까운 것, 그것이 오늘 새벽의 기상 현황이 되었다.
정확하게 10시부터 6시까지 8시간의 건강한 수면 건강이 되돌아온 것, 무조건 감사해야지~ 이 말없이 나를 지켜주고 있는 각종 소강상태, 나는 진심으로 고마워하지 않으면 불효자식인 거다, Mother Nature에게, 그리고 나의 두 어머님들에게…

HOPE, POPE FRANCIS, THE AUTOBIOGRAPHY, 완독!
드디어 마지막 2 페이지 남은 것을 보며, 또 문제가 생기기 전에 ‘무조건’ 모두 읽는다. 그야말로 cover to cover,  ‘완독 完讀’은 되었는데, 진정한 숙독, 정독의 완독 玩讀과는 거리가 멀었다. 화장실에 앉아서 정독을 할 수 있겠는가? 작년 4월 21일에 선종하신 교황님의 자서전, 거의 일년이 지난 뒤에 ‘화장실 독서’의 ‘냄새 나는’ 독서방식을 빌어서 결국 전체를 읽게 된 것, 그것도 timing이 아주 적절한 부활 3일 때에… 첫 독후감은~ 조금 미안한 것, ‘Thomas Merton의 The Seven Storey Mountain‘보다 더 힘들구나’ 라는 것인데, 이것도 한번 읽어서는 큰 ‘감명’의 경지에는 도달할 수 없다는 허탈감까지 주는데~  근본적인 장애물은 역시 글의 배경에 깔린 방대한 20세기 초 Italy, Argentine의 문화, 지리, 역사에 관한 것인데 이 자서전에서 조금 더 endnote 에 신경을 썼으면 하는 바램이 남는다. 하지만 결론은 간단하다: 교황님의 motto는 물론 제목처럼 HOPE, 그것이 전부라는 사실…

‘식빵, bagel, English muffin’ 탄수화물 류가 완전히 바닥이 난 날 아침을 맞는다. 냉장고에도 아침에 먹을만한 것들도 눈에 뜨이질 않는다. 단식과 금육, 절제의 금요일도 아닌 날, 먹을 것은 pancake, 이것도 일단은 탄수화물이니 큰 문제가 없는 것. 모처럼 pancake실력을 test할 기회가 되었고, 결과는 역쉬~ 이것만은 농담으로 ‘눈을 감고도 할 수 있는 것’. 게다가 오랜만에 먹는 것이어서 그런지 맛도 꽤 괜찮았고, ‘부업주부’의 역할을 유감없이 발휘한 뿌듯한 느낌, 이 사실을 성모님은 보고 계실 거니까.. 감사, 감사…

아직도 낯선 이 광경, 우람한 나무들이 완전히 사라진 우리 집 main shed area, 옆집 Theresa네 집이 깨끗이 눈에 들어오고, 아직 더 정리를 해야 하는 이곳, 함께 살아서 서쪽 석양을 가려주었던 정들었던 나무 님들이 사실 그리워짐은 어쩔 수 없는 세월의 선물이라고 할지.. 깨끗한 것도 좋지만 이 지역에서 그렇게 울창한 숲들이 하나 둘씩 엷어져 가는 사실은 어딘지 ‘진화가 아닌 퇴화’일지도 모른다는 공연한 걱정까지 하는 나의 모습, 병신인가, 도사인가…

4월 초의 seasonal ritual일까, 꼭 거쳐야 하는 일들, 의식이 있다. 가을 겨울 내내 ‘도랑에 쌓인 것, 낙엽’들을 청소하는 일. 도랑은 지붕 처마의 gutter, 이것의 높이가 만만치 않은 것이 점점 문제가 되어 있는데, 같은 높이였지만 나이가 듦에 따라 점점 높게 보이는 착각에 빠진다. 소싯적에는 비교적 고도감 高度感을 못 느끼며 살았지만 지금도 그럴까?
높이는 같고 나의 키도 거의 같은데 왜? 이것은 심리적 현상일 듯 하지만 과학적 근거가 없을 리가 없다. 내 몸의 각종 fitness가 예전과 같을 수가 없고, 그런 이유로 senior들이 겪는 각종 극단적인 사다리 낙상 사고 이야기들 이것들을 무시할 수는 없을 거니까..
극도로 몸과 마음을 준비하고 조심하면 사실 나에게 이런 연례행사는 큰 문제가 없기에 올해도 오른다. 오르며 느끼는 만족감, 또한 커다란 부수입이 아닐 수 없다. Handyman을 부르면 아마도 $150, 그러니까 $$도 다른 곳에 쓸 수 있으니, 이것이야말로 커다란 영육간의 이득이 아닐까?

결국, 결국, 드디어 2026년 ‘진짜’ 부활절 아침인가~ 기다리던 보슬비까지 소리 없이 반갑게 내려주고.. 7년 만에 부활절 낮 미사엘 가는 설렘까지 느껴지는 ‘진짜 부활절’을 맞는다. 하지만 설렘의 정도가 조금 불편할 정도, 신경까지 쓰이는 것, 나의 ‘소심증’, 오랜만에 가는 곳, 가게 될 때면 필연적으로 느껴지는 이것, 역시 2010년대에 나아졌다고 생각했지만 결국 나 원래의 자신으로 돌아온 것일 텐데, 이것은 조금 반갑지 않은 현상일진대, 왜 성모님은 이것을 다시 ‘원판불변’으로 돌려 놓으셨을까, 무슨 이유가 분명히 있을 것을 생각하니 흥미롭기도 하다. 모든 것에는 이유가 있을 것이니까..

원래 일요일 새벽처럼 6시에 불이 켜지며 일어났는데~ 이것을 잠깐 평소의 6시 30분으로 착각했다. 30분을 덤으로 살게 된 것 같아서 나쁘지는 않지만 조금 덜 깬 듯한 것은 조금 불만이고.. 살갗으로 느껴지는 실내기온, 와~ 아직도 mid 70s~, 이것 거의 초여름 날씨가 아니던가? 며칠 째인지~ 서서히 화까지 나는데.. 다행히 예보보다 훨씬 늦게 보슬비가 내리기 시작~ ~  그것도 점점 소리는 커지고~ 기다리던 봄비~ 봄비인 거다. 온갖 수목들, 화초들이 가뭄에서 벗어나는 것, 반갑구나. 역시 이것도 작은 부활인 거다.

예수, 예수님, 예수 그리스도, 당신은 누구십니까? 그는 도대체 누구인가? 너무나 ‘당연한’ 진리, 역사적 사실에도 새삼 놀라곤 하는 나 자신에게도 놀라는데, 이렇게 새삼스레 다시 묵상, 생각하는 올해 사순절/부활절, 감사합니다, 감사합니다~
점점 놀라움으로 다가오는 이 주제, 하느님이 인간으로 먼저 다가와, ‘죽으시고 다시 살아나셨다는’ 이 신성과 인성의 예수 정체성, 은근히 놀랍고 새롭고 심지어 흐뭇하기까지 한 이 깨달음, 작은, 아니 클 수도 있는 변화, 변모, 계속 나 자신을 지켜보는 사실이 즐겁기까지 한데…
그는 왜 ‘인간적으로’ 죽어서 ‘인간적으로’ 부활을 했어야만 했을까? 이 주제, 이 순간의 이 느낌들을 절대로 나는 놓칠 수 없다. 지금 아니면 또 어두운 밤을 맞이 할 수도 있으니까… 이때를 결사적으로 잡는 거다, 결사적으로…
올해는 왜 이렇게 우리들의 교회 성사생활의 역사가 궁금해지는 것인지~ 시작은 물론 작은 물음에서 시작되었다. 언제 마지막으로 순교자 성당 부활절 낮 미사엘 갔었던가~~ 기억력에 대한 의심이 걱정이 되어 부지런히 기억을 하고, 최후에는 지난 ‘성사 달력’을 뒤져보았다. 정답은 2019년 부활절이 마지막 ‘부활절 낮 미사’참례였구나… 그렇다~ 조금씩 되살아나는 듯… 더 되돌아보지 않으면 또 잊을까~  그때는 이재욱 세례자 요한 주임신부님 재임시절이 서서히 끝날 무렵, 곧 이어서 이영석 신부님이 새로 오시고, COVID Pandemic이 시작되던 그 시절~ 참 아득하게만 느껴지는구나… 

보슬비가 내리는 부활절 ‘당일’ 이른 아침~ 결국 이 모습이 또 찾아온 그때인가~  거의 많이 팔려나간 뒤에 남은 plant들 hostas, 무궁화 종류 등이 보슬비를 맞고 있는 우리 집의 backyard 너무나 편안하게 보이는구나… 만개한 dogwoods, 서서히 지고 있는 벚꽃, 이제 진달래가 본격적으로 분홍색의 절정을 보여 줄 것이고 다음은 누구 차례인가~ ‘꽃가루의 절정’을 이룰 소나무 ‘송학’이 뿌옇게 하늘을 덮는 때가 남았구나…

7년 만에 처음으로 경험한  아틀란타 순교자 성당 ‘부활절 낮 미사’, 그 이전에 분명히 우리도 이 ‘진짜 부활절 미사’엘 오곤 했지만~~ 결과적으로 새 신자 세례식의 모습을 거의 잊고 살았던 것, 아니 완전히 잊은 새신자 세례/견진 성사 광경들이 새롭고 신기하기까지 했으니, 7년의 세월이 그렇게 길었던 것인가?
성당엔 아주 일찍 도착했지만 예상 밖으로 parking area는 senior lot은 말할 것도 없고 다른 곳들도 거의 full, 어찌된 일인지, 우리가 늦었단 말인가? 성전 안은  비교적 조용하게 비었을 것이라는 예상도 역시 틀린 것, 이미 ‘앞쪽 자리는 시끄럽고 과장된 표현으로 ‘인산인해’, 우리의 ‘단골’ 앞 자리를 빼앗긴 듯한 것이 조금 실망이었지만 진짜 놀란 것은 그 이후였다.
뒤에 앉아서 조용히 묵상이라도 하려고 하니, 그 앞자리에 앉아있던 낯선 느낌의 교우들이 모두 제단 앞으로 나가서 세례식을 시작하려는 듯한 모습에 또 한번 놀랐으니~ 예전에는 부활절 미사 직후에 하곤 했었는데, 이제는 미사 전에 세례행사를 하는 것인가?
하지만 역시, 이것도 우리의 7년 공백의 결과, 우리가 보고 있는 것은 세례/견진성사 ‘예행연습’이었으니~ 숨어서 조용히 웃을 수밖에 없었으니~~
이곳에서 익숙한 얼굴이 보였으니, 2014년 우리 둘의 교리반 교사/봉사자 시절,  세례를 받아 신자가 되었던 서베드로 형제님이 어떤 분의 대부로 서있었던 것, 다시 10여 년 전의 추억이 떠오르기도~  그리고 흐뭇한 느낌이 없을 수 없었다. 우리들의 작은 봉사가 이렇게 계속 새 신자들로 이어지는 것, 작은 인연이 아닐까?

‘꽈배기’가 입맛에 당겼는가, 오늘은 집으로 돌아가며 그것을 사가지고 가자는데, 물론 싫어할 리가 없다. 최근 조금씩 단것들이 그리워지는 차에 유혹이긴 하지만 그야말로 what the heck ~~  내가 제일 좋아하는 ‘하얀풍차 bakery style 단핕 도넛’ 그리고 꽈배기~ 를 사가지고 모처럼 귀가의 즐거움을 기대하는데~~

Saybrook Nursery business, 이제는 현재 남아있는  화초들만 팔기로 했다고~ 올해 이 ‘장사’도 끝나가는 듯.. 작년보다 수익은 떨어졌지만 그래도 $500은 훨씬 넘는 것이어서, 모두 만족하는 듯.. 솔직히 말하면 이런 액수가 실감이 가지를 않는데, 생각해보면 우리에게는 거의 ‘공짜 돈’처럼 여겨지니.. 참 돈 벌기 쉽다는 사실에 둘이서 함께 동감이다..
결국, 부활절이라 그런가 오늘은 이것을 사가는 사람 소식도 잠잠하니~ 이제 더 준비하는 것을 마친 연숙이도 남은 것만 다 팔면 올해의 business는 close할 듯… 작년의 수익에는 조금 못 미치지만 기대한 만큼은 상회하는 것이라고 대만족~   가끔 ‘이렇게 돈 벌기가 쉬운가’ 할 정도의 건강함 심리적 수익도 만만치 않으니.. 매년 계속하자는 생각도 점점 굳어지는 듯..

우리 Atlanta Metro piedmont 지역의 봄소식을 대표하는 꽃나무, 벚꽃 보다는 바로 이것 dogwoods가 아닌가? 이 나무가 ‘아마도’ 예수님의 십자가로 쓰였다는 전설이 있기에 더욱 이 부활시기에 돋보이는 것 아닐지.. 이것이 부활절 당일에 이렇게 만개, 만발을 하고 있구나. 밤 중에 이것을 집에서 바라보면 눈이 부실 정도로 찬란한 성스럽게 보일 때도 이제 며칠 안 남은 것인가?
오늘 부활절 낮미사의 여운, 후광, bliss인가, 그것 덕분에 정말 부활절 오후는 행복하고 즐겁고 어쩔 줄 모르며 시간을 만끽하는 기회가 되었다. 이것이 바로 ‘신성과 인성’을 신비하게 갖춘 예수님 부활의 의미가 아닐까? 묵상하고 싶지만 이런 귀중한 시간이 너무나 아까울 정도다.

뜻밖에 재동국민학교, 중앙고 모두 반동창 Y석원의 카톡 답신을 받았는데, 물론 내가 보낸 부활카드에 대한 것이지만 이번에는 사연이 조금 나를 설레게 한다. 5월 중순에 아틀란타에 올 기회가 있다는 것, 그때 한번 보자는 것, 간단한 사실임에도 나는 벌써 ‘과대 상상’으로 빠지는 듯… 나에게 이런 류의 기회, 시간이 과거에 있었던가? 나를 ‘먼 곳’에서 찾아오는 ‘손님’? 의외의 작은 사건이기에 나는 조금 혼란스럽기도 한데… 일단 welcome이라고 응답은 했는데 아직 답이 없구나.. 그래, 그때가 오면 다시 생각하는 거다.

MAGA-TRUMP ANTI-CHRIST? 이제 갈 때까지 결국 서서히 다고 오고 있는 것인가? 이 지경까지? 그의 전체가 ANTI-CHRIST까지? 우선 직감적으로 여론적 공감의 수준, 수위를 넘어선 느낌이긴 하지만 조금 ‘이론적’이 배경이 궁금하기에 이런 ‘기사’들을 본다. 특히 지리적으로 가까운 곳에 사는  Marjorie Taylor Greene부터 시작해서 Tucker Carlson 그리고 너무나 놀란 사실,  Billy Graham의 아들, Franklin Graham이란 인물까지, 아주 가관적 인물 열전을 보는 듯하니…  첫 두 인물은 ‘잠에서 깨어난 듯한’ 일종의 변절자지만 무조건 그들을 환영하고 싶고, 마지막 인물은 그 아버지가 무덤에서 뛰쳐나올 듯 놀라운 아니 해괴한 뉴스가 아닌가? 이兄, 어떻게 해야 하나? 이제 분명히 그가 MAGA적 사람임이 조금씩 밝혀지는데, 어떻게 그를 대해야 하는지 정말 어쩔 수 없는 ‘악연’까지 상상하는데, 그렇게까지 할 필요가 있을까? 모르는 척, 무시하면서 살 수도 있지만, 지금은 조금 피곤할 정도로 피하고 싶은 작은 사건들이니… 왜 세상이 이렇게 변했는가? 도대체 누구의 탓인가? 그것을 모를 리는 없지만 ‘높은 곳의 큰 뜻’을 알고 싶은 거다.

SHROUD OF TURIN
아~ 이것도 있었지! 정말 오랜 동안 이것을 잊고 살았구나~ 한때는scientific-priest, Fr. Spitzer의 ‘과학과 신앙의 만남’ 의 일환으로 나 자신도 심취했던 이것, 정말 이것이 사실이라면? 아니 이제는 신학을 떠난 ‘역사적, 과학적 사실’에 가깝다는 단계? 아니면?  올해 이번에 다시 내 앞에 다가온 ‘기적 중의 기적’의 현실을 조금 더 성숙한 차원에서 보는 것은 어떨까? 특히 이 주제를 가지고 나에게 다가온 어느 Catholic podcaster (누구였던가), 또 다른 필연은 아닌지?

FIRST ROTARY BLADE LAWN MOWER, BATTERY CORDLESS~~~
드디어 ‘나도’ classic lawn mower의 맛을 보게 되었다. 처음에 소음이 전혀 없고 공해도 없는 ‘얌전하게’ 생긴 reel mower로 시작했던 것, blade를 sharpening하는 것이 너무 힘들어 포기, 폐기 한 후에는 아예 string trimmer로 mower를 대신하며 살았는데, 이제는 피곤함을 느꼈다. 그렇다고 연기를 뿜으며 괴성을 지르는 mower는 더욱 no, no… 그런데 이제는 battery power의 세상이 되어서 나에게 딱 맞는 거의 장난감처럼 생긴 mower를 찾았고, prime order. 내 나이와 우리 집의 알량한 잔디 면적에 알맞은 것으로 판단했는데, 써보기 전에는 사실 장담할 수는 없는 노릇이긴 하지만 한번 희망은 가져보는 거다.

며칠 만에 편한 새벽잠을 잘 수 있었다. 최적의 pajama를 다시 찾아서 입었던 노력 덕분이다. 4월 초, 부활 전후의 이 ‘작은 여름’, 어찌 기억이 없겠는가? 자주 겪었던 이 여름날씨, 특히 밤중이 낮보다 훨씬 불편하던 것, 이제는 a/c와 pajama가 완전히 준비가 되어서 훨씬 마음까지 편해진다.

성토요일, 부활성야~ 의 바로 그 토요일인가? 어제 부지런히 준비해 두었던 ‘자작, 부활카드’를 우선 시간이 이른 한국의 친지들에게 ‘발송’을 했다. 자작 카드, 허~ 분명히 unique한 것이지만 나의 창작은 분명히 아닌 것임을 밝혀야지.. chatbot 의 작품이긴 하지만 이것은 ‘인류의 집합적 작품’이라고 생각하면 조금 안심이 되니까.. 
첫 답신은 잊고 싶지 않은 ‘친지 조시몬’ 형제님으로부터 받아서 우선 우리들의 부활절이 시작된 듯한 생각, 내일까지 이런 ‘축제’ 분위기로 살고 싶은데~ 내일 처음 가보는 부활절 낮 미사는 과연 어떤 것이 될 것인지 새롭긴 하지만 조금 불안한 것도 마찬가지… 그럴 이유가 하나도 없는데…
이어서 ‘막시밀리안 콜베’ C 정호의 답신, 이 친구~ 중1, 고3 때의 반창, 어떻게 이렇게 긴 인연의 세월이 되었는가? 얄개류에 속하는 친구, 의외로 자상한 문자, 말투에 때늦은 우정이란 걸 느끼게 해주는 중앙고 친구, 오늘도 이렇게 정이 느껴지는 소식을 받으니 다시 ‘미안한 성삼일’의 쳐지는 기분을 이렇게 이끌어 올려주니 얼마나 감사한가~ 고맙다, 정호야~

이른 봄의 모습, 연숙이의 ‘공방 工房’, plant workshop, 이제는 완전히 제자리를 잡은 것인가, 아주 편안하게 보인다. 특히 부활절 전후의 모습은 더욱 활발하고 바쁘고~ 봄의 위력인가, 부활의 그것인가? 비록 연숙의 독자적 공간이지만 나의 ‘근력’이 절대적으로 필요한 때도 있기에 보람을 느낄 수 있는 것, 감사 감사…

더욱 시각과 후각의 느낌이 찐~해지는 이때, 바로 그때가 무섭게 다가오는가? 이런 하느님의 선물을 어찌 한시라도 잊고 살수 있는가? 편한 실내, 방안에서 이런 멋진 것들을 100% 느낄 수 있을까? 가급적, 바깥으로 나가는 시간이 길어지기, 그것도 꽃가루가 자욱하게 될 그 이전에~~

우리 집을 찾아오는 plant customer차들의 모습을 신기하게 보는 앞집 Josh의 모습이 보인다. 어찌 관심이 없겠는가.. 우리 집에는 우리 가까운 식구 이외의 차들을 거의 볼 수가 없었으니~ 오래 전에는 가끔 ‘있었던’ 친지, 교우 들 방문이 있었지만 그런 모습이 완전히 자취를 감추며 사는 우리들, 조금 서운하기도 하고 외롭기도 한데, 이제는 완전히 적응하며 잘 사고 있지 아니한가?

화창한 이른 봄 날씨의 위력은 나에게 은근히 powerful한 것이다. 게으른 몸을 저절로 바깥으로 이끌어내기 때문이다. 그 여파는 다른 ‘해야 할 일들’로 하나 둘씩 이어지는데, 이것이 바로 ‘유기적인 모습’이 아닐까? 머릿속에서 미리 계획, 계산해서 나온 idea가 아닌 것, 내가 좋아하는 일하는 방식이 이런 것인데, 물론 사회 조직’ 속에서는 이런 자유가 없기에 지금처럼 ‘은퇴’생활이 편하고 좋은 것인가~
이렇게 시작한 작은 일들, 올해 들어서 처음으로 만져보는 yard tool들, 그리고 bug trapper 작동.. 이제 조금씩 yard work season에 대비를 하는 거다.

하루 늦게 보는 이것, 어제 바티칸, 로마 콜로세움에서 열리는 성금요일 밤 ‘십자가의 길’, 이것을 하루 늦었지만 보게 된 이유는 올해는 ‘처음으로’ 교황이 직접 십자가를 들고 14처 전체 행렬에 참여한다는 사실 때문이다.
오랜 만에 건강하게 걸을 수 있는 ‘건강한 교황님’의 모습을 보는 것, 정말 흐뭇하고 놀랍기만 하다. 그 동안 얼마나 연로한 교황님들의 모습에 우리는 익숙해져 있었던가…
교황 레오 14세, 점점 그가 좋아진다. 미국 시카고 등등의 사실과 함께 앞으로 그의 존재가 긴 세월 지속될 것, 그의 존재가 현 시점에서 얼마나 절대적으로 필요한 것인가 생각하면 아찔할 정도로 timing이 절묘하다는 생각뿐이다. 어떻게 이런 목자를 적시에 보게 되었는지, 거의 기적처럼 느껴지고 기대하고 싶다.

¶ 이틀 째 연속으로 이른 새벽의 불편하기 짝이 없는 모습의 나를 발견하는데~ 이제는 은근히 화까지 나는데~  몸이 옥죄는 듯한 속박적인 뜨거움, 땀이 윗옷에 흥건히 젖는 듯한 것, 역시 입고 잔 파자마 탓이구나. 제철을 찾지 못하는 잠옷, 환절기에서 갈팡질팡 하는 것 같구나. 어제는 처음으로 a/c를 작동해서 실내 온도를 그렇게 알맞게 맞추었건만 그것도 소용이 없었던 이유는 나의 잠옷 때문이었던 것, 왜 이즈음 잠옷이 나의 눈에 띄지 않았던 것일까?  하도 답답해서 옷장을 샅샅이 뒤져보니 한 곳에 질서정연한 모습으로 이때 입는 것들이 포개져 있었으니, 하도 기가 막히고 답답하고 신경질까지 나고… 이것 100% 내 탓인데 이것도 나이 탓인가? 생각을 왜 더 천천히 자세히 못하며 살고 있는 것일까? 오래 전에는 연숙이 이것들을 철철이 알맞게 정리해주었던 기억인데, 이번에는 그것을 내가 못 찾은 것이 화근~ 역시 역시 또 내 탓이요~의 연속이다…. 경우야 조금 덜 ‘부지런히’ 살자…

¶ 성삼일 깊은 밤 ‘야간운전’의 stress가 사라진 것은 확실히 현명한 결정이긴 하지만 그래도 조금은 ‘후회의 앙금’이 없을 수가 있겠는가? 우리의 오랜 ‘성스러운 전통’이 변하고 있음을 알진대 조금 슬프기도 하고 아쉽기도 한 거다. 하지만 세월은 세월, 나이는 또한 속일 수 없는 나이인걸 어쩔 것인가?

¶ Good Friday, 성금요일, 예수 수난의 날, 이미 예루살렘의 ‘수난, 십자가 현장’에 있는 교회에서는 기념미사가 거행되는 광경이 진행 중~  Church of Holy Sepulchre, 이 새로운 단어를 본 것이 언제였던가? Sepulchre, 발음도 귀찮은 이것은 무엇인가? 짐작에 이곳이 바로 예수님의 십자가가 세워졌던 위치가 아닐까? 그렇다면 이곳이야말로 모든 ‘부활 사건’이 시작된 원류가 아닌가?

¶ 갑자기 시작된 ‘여름형 날씨’ 덕분인가, 비록 밤중은 불편할 정도로 덥기까지 하지만 새벽과 아침은 정말 그림같이 멋진 4월 초의 광경과 냄새들~ 거의 모든 곳들이 초록색으로 급하게 변하는 광경, 이것이 부활절의 모습인 거다.

¶ 정확하게 2주일 만에 가는 곳 YMCA gym,, 하지만 엊그제 같은데.. 시간 감각이 거의 마비된 듯한 지난 2주일이었기 때문일 거다. 하지만 오늘은 나 혼자만의 외출이 되었다. 물론 조금 이상한 느낌인 것은 당연하고. 99% 둘이 함께 하는 외출에서 혼자라는 사실은 사실 ‘굉장한’ 것, 아니 조금 불편할 정도다. ‘조수석’에 앉아서 수많은 얘기들로 귀찮을 때도 적지 않았던 것, 하지만 이렇게 갑자기 혼자라는 변화는~

¶ Atorvastatin, 이것, 거의 영양제처럼 느껴지는 콜레스테롤 처방약을 찾으러 Kroger에 들렀다. 두 가지 ‘처방 영양제’에 가까운 약, 혈압과 콜레스테롤을 위한 것, 어떤 사람들은 이 나이에도 이것 없이 사는 것을 아는데 왜 나는 그렇지 못한지 가끔 기분이 나쁠 때도 있다. 하지만 이것이 ‘나이 탓’이라는 사실에는 할 말이 없구나.
Kroger에 혼자 간 것, 나에게는 아주 드문 일이 되었는데, 오늘은 또한 드문 예외가 되었다. 이럴 때 항상 모든 것을 연숙이 lead하곤 해서 나는 할 일이 거의 없는데, 그 중에서 grocery 고르는 것은 물론 나의 영역이 아니지만 이 나이 몸에 안 좋다는 것들 쪽으로 손이 가는 것은 항상 trouble 가능성이 있다. 특히 donut, wine, chocolate 등등이 그것들인데 오늘은 하늘을 나르는 새처럼 자유롭게 고르고 살 수도 있었으니~ 그래, 이런 아이처럼 사는 자유도 큰 영양제가 되는 거다. 오늘은 오랜만에 19Crimes wine이 보여 두말 없이 들고 나왔다.

¶ 아~ 이것도 맛있다, 너무 너무.. 고마워, 돼지엄마~ 내가 만들 수 없는 종류가 바로 이런 류일 것이다. 한번도 시도를 안 해본 것이 이런 ‘맛보기’가 필요한 것들, 각종 생나물들을 어떻게 고르고 찾는단 말인가? 오늘 첨가된 것은 ‘돌나물’이란 것, 우리 뒷뜰에 지천으로 발견된다는 ‘한약재료 류’다. 어디서 이런 것들을 찾아냈는지 이제 조금은 감상, 감사하는 나의 늦둥이 모습, 상관없다. 몸에 좋고 맛은 더 좋은 것이니까.. 어제 먹다 남은 오뎅국물까지 곁들이면 일본의 100년 넘은 초라한 식당의 그 맛이 되지 않을지..

¶ Falling Pressure~ Too Much?  혈압, 혈압~ 긴 얘기, 짧은 결론, Amlodipine을 일단 끊어야 하는가~ Diastolic 59, 정상이 60부터 80까지라는데~ 수치가 1이 떨어졌다고 S병원의 권고, 경고성 call이 왔다고~ 이렇게까지 이 수치가 의미가 있단 말인가? 하지만 최근에 혈압이 Systolic도 마찬가지로 100~110사이의 수치가 자주 보인다. 내가 원하던 수치들인데 이제는 낮은 것을 조심하라고? 이유가 있다면 아마도 ‘무조건 먹는’ Amlodipine 때문일 거다. 이것을 매일이 아닌 그때 그때 알아서 복용하라는 의사의 지시를 내가 일방적으로 무시했던 때문인데, 못할 것도 없다. 한번 그대로 따라서 해보는 거다.

¶ Déjà Vu, Paschal Triduum: 어쩌면 이렇게 성삼일이 작년의 그것과 비슷하게 진행이 되는지~ 아니 비슷한 것이 아니라 거의 같은 것이 되었다. 올해는 그것을 넘어서 큰 결정까지 했으니~ 올해부터 성삼일은 집에서 차분하게 보내기로 서로 동의를 한 것이다. 3일 모두 어두워지는 밤중에 운전을 해야 한다는 사실이 무거운 현실로 다가 오는 것을 잊고 산 우리들, 노력과 의도는 가상하지만 이제는 결정의 순간이 온 것을 어찌 모르랴? 예외는 있겠지만 이 결정을 원칙으로 삼는 것, 성모님의 ‘재가’를 받고 싶구나.
일단 이런 큰 결정의 효과는 연숙에게도 큰 도움을 주었고 나도 마찬가지~ 조금 stress를 덜 받으며 살고 싶은 것, 그것이 오히려 남은 여생에서 현명한 생각이 아닐지… 지난 10여 년 이상의 적극적인 성주간, 성삼일의 삶을 아름다운 성스러운 경험으로 간직하며 사는 것도 나쁘지 않을지..

¶ 6시가 지난 시간, 아~ 싫다, 싫어~ 이런 느낌을 날, 낮보다 밤이 더 ‘찌는 듯한 느낌’의 그런 이른 봄의 모습, 내가 제일 싫어하는 나날들이 결국은 이렇게 성삼일의 성스러움을 방해하는가? 알맞은 잠옷을 못 찾아 결국은 자던 중에 윗옷을 벗어버린 후에야 간신히 화를 ‘진정’하게 되고 제대로 꿈까지 꾸며 일어나는 날, 오늘이 성 목요일이라는 사실이 지긋이 나를 불안하게 하는구나. 무언가 올해 예상했던 성주간, 성삼일과 다른 시간이 다가오는 듯한 가벼운 불안감까지.. 아~ 왜 세상이 이렇게 마음먹은 대로 돌아가지 않는 것인가? 왜?

¶ 나의 작은 실수, 고집의 결과였던가? 편안하고 쾌적한 밤잠을 못 잤던 것이? 연숙이도 마찬가지였을 것이다. 왜 a/c 생각을 못했던 것일까? 낮보다 밤이 더 더운 실내기온을 만나는 시기가 바로 이 때인데~ 왜 heater/cooler switch-over mode로 thermostat를 바꿀 생각을 못했을까? 아마도 4월 이전에 a/c의 도움을 받는다는 사실이 본능적으로 싫어서 그랬을 것이다. 왜? 물론 과거의 $$ trauma 때문이 아니겠는가? 정말 무섭구나~ trauma란 놈~
그래, 이제부터 HVAC switchover가 시작되는 시기가 아닌가? 얼마나 ‘절약’을 하겠다고 이 나이에 이런 몸/마음 고생을 시킨단 말인가? 바꾸자, 바꾸자, 당장 바꾼다…. 밤의 더위는 절대로 피해야 한다, 절대로… 미안해, 미안해…
어제 하루가 그런 날이기도 했다. 불안감을 제압하며 나의 본연의 자세를 되찾으며 극복할 수는 없는 것일까? 쉽게 쉽게 멍하니 조금이라도 안전하고 편안하게 하려 ‘멍하니 비디오’의 시간으로 일관한 어제 나의 모습~ 싫구나. 싫어… 오늘은 절대로 의지의 성주간 시간을 원하는 것이 어떤가, 어떻게 하면?

그 동안 다른 ‘보통 빵’에 밀리던 베이글, 날짜가 너무 지나서 더 있으면 버릴 수도 있는 지경까지 왔구나. 오늘부터 먹기 시작하면 부활절까지는 다 먹을 수 있겠다. 버리는 것은 절대 질색이니~  입맛에 당기는 것은 아니어도 일단 먹기 시작하면 전혀 문제가 없는 것이 베이글의 독특한 맛이다.

¶ 성목요일에 거행되는 바티칸 성유축성 미사,  한해 동안 각종 미사예절에서 쓰는 성유를 축성하는 미사,  집전하는 교황 레오 14세의 모습, 보면 볼수록 차분하고 진지하지만 현재를 사는 시카고 working class ‘미국출신’ 교황, 그의 시대가 각종 ‘어처구니 없는’ 각종 전쟁, 분쟁으로 시작이 되고 있으니, 그의 위치는 더욱 돋보일 것이지만 얼마나 힘들지 안 보아도 충분히 짐작이 간다.  특히 세계에서 ‘깡패 Mafia 국가’로 전락, 조롱을 받고 있는 자신의 조국을 어떻게 정치를 넘어선 목자의 자세로 대할지~ 정말 도전 중의 도전의 세상을 살고 있다.

¶ 오늘도 꾸준히 plant를 이른 봄 plant (묘목들) 보고 사려는 ‘식물사랑’의 방문이 계속된다. 포근하고 맑은 날씨, 지금이 꽃, 묘목과 시간을 보내는 적시 중의 적시이기에 우리까지 부활절도 잊을 정도로 바쁘게 사는 것, 건강에 커다란 도움이 되는 것, 부수입까지…

¶ 오늘 마늘까기 job은 양이 보통 때의 2배는 되는 듯~ 이 ‘쪼잔’한 일이 내 몫이 된 것이 도대체 언제부터였을까? 물론 모르지만 아마도 내가 완전히 retire 한 후인 것은 자명한 사실이다. ‘집안 일’ 중에서 부엌일에 관련된 것 중에서 반복적인 것, 시간이 오래 걸리는 쉬운 일부터 시작했으니까~  가끔 김장이랍시고 거들 때도 있었는데, 이런 일들, 나에게는 지루하지 않았으니 참 웃기는 노릇이 아닌가. 우리 어머님이 지하에서 보셨다면 ‘통곡할’ 듯 한 노릇일 것을 상상하는 것도 재미있고, 누이 좋고 매부 좋은 일이고, 이후에는 점점 내가 좋아하는 일이 되었으니, 참 오래 살고 볼 것~

허~ 성주간 수요일? 벌써? 어쩌자고… 바로 Judas 때문인가,  Spy Wednesday라는 그 수요일이구나. 내일, 성 목요일부터 계속 늦은 저녁에 외출하는 것, 은근히 부담은 되지만 작년에 모두 빠진 일이 생각이 나는 것이 자극이 되어 올해는 ‘아프지 않은 한’ 갈 것은 분명하다.
오늘은 독백이고 단상이고 모두 잊었다. 새벽 깨어날 무렵 갑자기 연숙이 갑자기 죽어가는 목소리를 내며 Tylenol을 찾는 것 아닌가? 아무리 오랜 세월 통증을 적나라 하게 표현하는 것에 익숙하기는 하지만 그렇다고 지나치게 discount하거나 무시할 수는 없는 것이니.. 참 이런 것들이 내가 짊어진 삶의 무게의 하나고 운명까지도 운운.. 이런 사연으로 부탁은 들어주었지만 잠 자체는 어찔할 것인가~~ 일어날 수도 있는 시간이지만 아무래도 몸이 무겁게 느껴지는 것, 그렇다면 일단 일어나서 family room soft에서 다시 잠깐 눈을 붙이는 것도 good idea구나.. 다시 몸살이 재발하는 것 아닌가 걱정했지만 다행히도 일단 진정이 된 것 같으니.. 감사, 감사..

화초 plant sales, 벌써 오늘이 사흘째가 된다. 예상외로 판매가 작년에 비해서 부조한 듯하지만 오늘도 꾸준히 ‘객사마’들이 오는 듯하다. 현재의 목표는 가능하면 작년의 반 정도로 잡는 듯한데.. 의외로 연숙의 sinus infection 몸살이 사기를 저하시키는 듯한 것이 조금 걱정이 되는데~ 이것으로 돈을 많이 벌려는 것이 목표가 아닌 다음에야 가급적 이 자연의 시간을 기쁜 마음으로 지내면 좋지 않을까.

어제부터 천천히 시작된 wall framing, 미루고 미루고 미루던 일, 아마 5년은 넘었을 듯한데, 아래층 wall painting을 구실로 모든 벽 장식들을 떼어낸 이후 아예 모조리 garage로 옮기기까지 했으니~ 조금 성급한 짓이 아니었을지.. 며칠 후에 이사를 가거나 극단적인 일이 날 것같이 호들갑을 떤 나의 ‘극단적 성향’은 나도 이제 싫구나. 마음을 바꾸어 다시 벽을 ‘채우려는 데’, 그렇게 이것을 다시 하기가 싫었다. 예전에 이런 일들은 그런대로 수월하게 하곤 했는데, 아~ 그 동안 벌써 이런 일들이 힘들어진 나이가 되었단 말인가?

작은 서가가 있는 family room에서 오랜만에 보는 책 두 권을 찾았다. 물론 예전에 한번씩 보았던 기억이 있는 것들, 짧은 기억 속에 남아있었지만 손이 가는 가까운 곳이 아니어서 완전히 잊고 살았던 책들, 이런 것들을 다시 보는 것은 거의 우연에 가까운데~ 성주간에 발견한 것은 조금 우연의 일치가 아니길 바라는데~ 
둘 다 한국어 저서들, 그런데 그 중 하나는  예수회 James Martin신부의 번역서가 아닌가? 사순/부활 시기에 이 예수회 신부님의 책들을 모두 읽기로 했는데, 한 권이 더 추가 된 사실이 그렇게 무언가 당첨된 듯한 즐거움을 주는데~ 아~ 이 책은 원제 Between Heaven and Mirth의 번역본이 아닌가?  Martin신부님의 ‘인간성, 성격’을 말해주는 제목과 내용, 이것으로 무거운  신학적 영성 에서 조금 벗어나 가벼운 신앙적 해학, 유머, 그것도 성인들의 다른 면을 보여주는 책, 2026년 성주간 뜻밖의 즐거운 발견이 되었다.
이 책의 ‘편집 style’이 마음에 든다. 번역을 하면서 아예 저자의 ‘권두언’을 직접 구해서 실은 것이다.  Martin신부님의 권두언, 판에 박힌 듯한 그런 것이 절대로 아닌 것, 특별히 한국 독자를 염두에 두고 쓴 글인 것이 이 번역본의 가치를 더해 주는 것 같다.

다른 책, 아~ 이제는 먼저 떠난 (기계) 공학도 차동엽 신부님의 책이로구나. ‘세상에 빈말은 없다 천금말씨’ 거창한 제목이지만 내용도 거창한 책인데 저자 신부님은 이제 이세상 사람이 아니라는 사실이 조금 서운하고 슬퍼진다. 이렇게 명석하고 능력있는 젊은 신부님, 어떻게 그렇게 일찍 불려가셨을지, 하느님의 뜻은 정말 불가사의 그 자체가 아닌가?
이 책 겉 표지 뒤에 놀랍게도 ‘차동엽’이라는 친필 sign이 보이는데, 이것이 mystery다. 도대체 이 책은 어떻게 우리 집에 오게 된 것일지.. 우리가 산 책이 아닌 것은 이 sign으로 분명한데 그렇다면 누가 친필로 사인을 받은 것을 우리에게 준 것인데~~  이 책의 주인은 도대체 누구란 말인가?